Necesito ayuda en mi vida

por favor...!!! Tengo 20 años aparentemente una vida normal y creo que muchas personas dirían que quisieran estar en mis zapatos.... Tengo un novio que es un amor y el mejor hombre del mundo y muchas personas me han dicho que porque no nos casamos y esas cosas... Que me pagan los estudios lo que muchas personas se deben pagar el estudio solas... Y que soy muy buena estudiante aparentemente que soy divertida alegre y que se nota que mi carrera me gusta... Aparentemente una vida sin problemas... Pero el problema soy yo... Yo no se que me esta pasando... Hoy por una simple llamada de mi madre que sentí que me agobia llegue de las iras se me saltan las lagrimas cuando hablo... Entonces llegue a la casa y me dijo que porque no llego rapido pero si estaba con mis hermanos mi prima y mi abuelita por que solo me dice a mi??? Me dio iras legue ami habitación eche a llorar de las iras tire todo al suelo no pude contenerme como antes... Me lance a la cama.. Mordí una toalla y grite como nunk lo había hecho me alé del cabello de las ropas... Por un moimento perdí el control de todo hasta incluso deje de escuchar todo... Y pensé o DIos me estoy volviendo loca!!!! Después de un tiempo mientras todo eso ocurría me decía yo misma tranquilizate ....!!!! Y lo repetía y poco a poco sentada empecé a tambalearme y dije estoy loca... Pero no podía para de hacer eso.... Al poco tiempo me calme y todo estaba hecho un desastre de las objetos que pude alcanzar los había lanzado al suelo y ya estaba en ropa interior y con un bibidi encima... Recogí todo me dije calmate... Toma el control de tu vida... Y en eso estaba arreglado mi habitación encendí la compu y empecé aescribir esto.... Todo me molesta siento que todo lo debo hacer yo si no esta mal... Mis hermanos están conversando en este momento mientras juegan en el pc muedo escuchar voces y me da iras solo imaginar que hablan a mis espaldas.. Mis padres salieron y me da iras que mi mamá como siempre debe estar haciéndose la victima y haciéndome quedar mal.... Con mi mamá he tenido muchas indiferencias siempre con mi familia entera y para sentirme mejor he optado con no decir nada cuando algo me molesta, de hacer mas de lo que piden de mi.... Con eso ya no me decían nada.... Y estaba mejor así.... Pero odio estar en mi casa odio estar con mi familia ,.... Cuando salgo con la familia de mi novio amo pasar ocn ellos siento mejor.. O cuando no estoy en casa paso tranquila... Mi abuelito ya no puede depender de el... Cambiarle de pañal, darle de comer... Medicamento.. Etc-... Y cuando no estoy en la U estoy con el... Amo a mis abuelitos pero por la enfermedad dice estupideces y me da iras y me duele.... Y me agobia.... Hoy antes de que pasara todo lo que escribí anteriormente pase dos días solo con el... Y termine estresada agobiada y con mal humor....!!! Si tuviera dinero o un trabajo que me permitiera trabajar juró que no estaría en esta casa... Les demostraría a toda esta familia que sin ellos puedo salir adelandte y que no dependo de ellosdrma de algo pequeño.... Pero esto pequeño me asusta...!!! He superado antes recuerdos de mi niñes que me hacían daño... Lo he superado pero ya no puedo mas....!!! Ayuda,,,,!! Que hago¡???