Soy incapaz de enamorarme

D soy un un joven de 18. Espero esto ya no te suceda pero aun así comentaré una solución, primero todos los comentarios fueron increíbles, pero en este caso yo creo que la culpa es tuya, si lo que quieres es ver todo de una forma diferente necesitas vivir de una forma diferente y es que el amor es el lazo entre tu y el mundo, como lo veo yo, claro, si te acostumbras o resignas a algo tu vida se ha acabado, que cada día sea una aventura y veras que el como veas a alguien SOLO cambiara cuando tu cambies, sal de tu zona de confort, comienza por el ya y el ahora que no importa cuando lo leas, mientras sepas que lo único que tienes que hacer es vivir por que lo que dices de tu vida típicamente perfecta para mi es una persona muerta, por favor recuerda que no te conozco por ende esto es como adivinar y GRACIAS porque de hecho yo acabo de tener tus pensamientos o algo parecido y acabo de solucionar mi problema, cuidate, me llamo gianluca y esto es todo

Te entiendo perfectanente, porque a mi me pasa exactamente lo mismo y soy varón y veo lo mismo que vos cada vez que conozco o empiezo una relación con una chica, yo hace dos años que estoy solo, y salí con varias mujeres y al principio estaba todo bien, pero luego empieza a entrarme el desgano de estar con ellas, le veo lo malo y te surge esa gran preocupación, que aunque no quieras, es un interrogante que no sale de tu cabeza, por lo menos eso me pasa... Yo siempre cuando salia con alguna chica me enamoraba ahí nomas, y daba todo y así me respondía, tuve una relación de 8 años que fue maravillosa... Creo que esas relaciones nos marcan, y el problema es ese, que sin querer comparas o te gustan más la cosas de antes... La solución no te la se decir porque hasta el día de hoy sigo intentándolo, ahora con más miedo porque no quiero lastimar a nadie, y se que lo hice, pero prefiero ser sincero y no seguir creando falsas esperanza de algo que no va a ser... Te pido un favor, si encuentras la soluciono dímela porque estoy igual que tu.. Te mando un beso grande y mucha suerte

Te contesto gustoso pero como no experto. Bueno he leído tu problema y creo que lo que te podría estar pasando es que, tal vez inconscientemente, estas elevando demasiado tus expectativas de lo que esperas sea tu futura relación. Y quizá lo hagas porque quieres sentirte tan enarmonada como en el pasado nos cuentas que llegaste a estar. Este exceso de exigencia en ti, te haría echarte atrás cuando parece que tienes un pretendiente con el que ves que puedes iniciar una relación de pareja. No es que te de miedo iniciar una nueva vida en pareja, es que te bloqueas en cuanto detectas que puedes salir con un hombre, y tu bloqueo se expresa en forma de rechazo de ese pretendiente, por bueno que sea. Esto es así porque como no te ves enamorada (que es lo que deseas con todas tus fuerzas como condición necesaria para volver a salir con alguien como pareja ) te lleva a desestimarlo y luego te sientes mal por ello.

Permíteme que te comente algo. Yo creo que no se puede elegir enamorarse cuando a uno le apetece, de la misma manera que es imposible no enamorarse a voluntad. Yo en tu caso sí me lanzaría a una nueva relación sin esperar a estar enamorada, pues corres el riesgo a tardar años en volver a estarlo, inclusive a no volver a enamorarte nunca. Conozco alguno que según me ha confesado nunca se enamoró. Si conoces a alguien que crees que te puede hacer feliz y te gusta atrévete a probar suerte con él e iniciar una relación... y si no funcionara pues la finalizas. Siempre podrás iniciar otra relación en el futuro. Conozco a alguna persona que por exceso de exigencia... se quedó sola, un abrazo.

Que tienes apenas 30 años! Todavía tienes tiempo de sobra para enamorarte nuevamente.

Pero volviendo a tu problema, yo creo que no te das tiempo, si bien coincido contigo es que es maravilloso sentir mariposas en el estómago y estar completamente enamorada.

No siempre el amor surge a primera vista, a veces las personas tardamos en enamorarnos, pero claro, si tu al mes solamente comienzas a ver defectos, jamás te enamorarás, porque defectos tenemos todos. La cuestión es que si los defectos que comienzas a ver te producen rechazo, no se si a nivel sexual, o espiritual o ambas cosas, entonces tienes que cortar la relación. Porque no hay nada peor que estar con un hombre al que rechazamos.

Pero que tu rechazo proviene de la creencia que será para siempre.

Mi mejor consejo es que esperes un poco mas, no des todo por perdido al mes de conocer a alguien, y sobre todo, no pienses en si será el hombre con el que quieres pasar el resto de tu vida, porque eso es una utopía, nadie sabe si alguien es la persona con la que quiere pasar toda su vida, con saber que ahora, en este momento, te hace feliz, basta y sobra, luego todo se andará.

Si te ríes con él, te gusta físicamente, tienen buena conexión sexual, buena comunicación, se divierten juntos, pues no te apresures.

Ahora si ya no soportas ni que te de un beso, pues corta y punto.

Porque no hay que estar con un hombre por no estar sola, porque a la larga, las cosas salen mal, pero si algo de él todavía te sigue gustando, pues espera un poco, tal vez merezca la pena, porque en un mes recién comienzas a conocer a una persona, no todo tiene que ser tan rápido, siempre es mejor que existan cosas por descubrir.

No se que mas decirte.

Nunca he escrito por esta web, pero creo que tengo la respuesta a tu pregunta, ya que me pasa exactamente lo mismo. Hace poco dejé a una chica maravillosa, pero por la que me costaba sentir lo mismo que tu quieres sentir. De hecho pensaba que tenía todo lo que una chica debe tener, y nos compenetrábamos perfectamente.

Pues bien, ahí va. Tienes un conflicto mental, ya que tu sabes muy bien lo que quieres, pero tu subconsciente esta programado ( o se programó hace tiempo ) para boicotear relaciones y que no lleguen a buen puerto. La solución radica en buscar a un experto en biodescodificación o bioneuroemoción y que te cambie creencias arraigadas que muy posiblemente no sepas que tienes. Investiga ese campo y me dices...

Siempre es un placer el poder ayudar, o intentarlo :)

Por lo que me cuentas, te lanzo varias preguntas...

¿Añoras tus relaciones pasadas?

Tienes una edad muy propensa a darle mil y una vueltas a todo, te hablo desde la experiencia... me cuentas que los chicos que estás conociendo son un extremo o lo opuesto, ésto, sin duda es un canon del cual preocuparse... pues ambos son totalmente lo contrario a ti... comparto la opinión de tus amigos, "aún no ha llegado la persona adecuada", el problema, sin dudarlo, es que por ésto te estás agobiando, por lo cual te bloqueas más de lo que tu misma crees...

Mi consejo, el amor llega cuando tiene que llegar, sin buscarlo, sin forzarlo... lo mismo lo tienes muy cerca (en tu grupo de amigos, por ejemplo) y no te has dado cuenta de ello... Eres joven, disfruta de la vida como si fuera el último, un buen amigo mio siempre dice "la vida son 3 días y 2 son laborales, coño disfruta de tu festivo!" y esto mismo te quiero transmitir... llegará, y cuando lo haga, lo sabrás, observa quien te hace sonreír, quien te hace feliz, quien te complementa... sin buscarlo, verás que llega por si mismo.

A mi me pasa algo similar, antes me costaba mucho manejar bien mis sentimientos pero ahora los controlo en su totalidad por ejemplo si un día llegara amar demasiado a una chica, si yo deseo al día siguiente la dejo de amar y dejo de sentir algo por ella así no existan motivos y hago de cuenta como sino existiera. Pero ese no es el asunto, el asunto es que creo que soy invulnerable al amor ya que así vea chicas muy hermosas de cara, cuerpo y cerebro no me atraen para nada, aclaro que no soy gay y nunca lo seria. No sé si sea un corazón de piedra o sea parte de mi personalidad pero lo cierto es que me siento bien así amo mi libertad, mi soltería, mi familia, mi espacio, mis mascotas etc

Deduzco que tienes las ideas claras, pero conforme se es mas maduro se es también mas inflexible a tomar una decisión, no segura.

Si bien es dificil acertar en un caso como el tuyo, no por que sea "raro", sino por que cada caso, es particular, por cada persona es unica. Pero hay personas mas o menos con ese perfil, tanto hombres como mujeres, que les pasa algo bastante parecido. Y hasta les pasa lo mismo en el hecho de tener posibilidades de casarse, tanto al hombre como la mujer, sin embargo, no encuentran nada que les interese lo suficiente, o es alto, o es bajo, o la chica es grosera, o poco culta, o es soberbia, siempre encuentran algo : lo que sucede es que hay personas, no digo que sea tu caso, que no tienen una formacion de caracter, por llamarlo de alguna manera, para casarse, si tienen relaciones informales, algunas duran un mes, un año, varios, pero nada mas, casarse no. Y pueden vivir bien, en muchos casos, las mujeres, son como tu pefil, independientes, con carrera o estudio, algunas que siguieron perfeccionandose o estudiando otras cosas, mujeres de caracter, que tanto sabian cocinar, como tomar un avion e irse de viaje sola, emprender algo por su cuenta, etc. Asi son las cosas, cada cual, hace lo que le conviene, no tienes que hacer lo que hacen los demas, o lo que los demas creen que debes hacer . Sds.

Pienso que lo que te esta pasando no es un problema es cuestión de no perder tu libertad y el echo que dices que miras cosas negativas o malas en la persona que esta contigo es algo difícil para ti ya que tu inconscientemente idealizas tener esas relaciones que antes tuviste como tu describes que fueron maravillosas e hay la respuesta tu estas idealizando en esos otros chicos que conocen y se ha cercan que sean igual a ellos y eso nunca va a pasar por que como sabes y tu lo tienes claro en palabras somos únicos mira de todo lo qe te digo radica tu preocupación inconscientemente tu no quieres alguien que te ate ya que tu eres independiente y una persona libre y por eso tu dices que le miras cosas malas a estos chicos sin que existan bien sabemos que de las experiencias uno aprende pero tu todavía no has sanado ni as echo el duelo de tus rupturas pasadas por eso te pasa esto y para dar solución tu respuestas es conoce a ese chico que se te acerca disfruta de el vive los detalles vive el hoy y el a ora mira tu viviste historias maravillosas antes pero cuando rompiste con ellos lastimaron tu corazón y el inconsciente se coibe en que tienes que tener miedo y esto te esta dominando y no tu decides y se que tu puedes relájate y tomate un tiempo a solas con el viento y la naturaleza sin que nadie te interrumpa y cierra los ciclos te tus anteriores parejas y vive el duelo solo así permitirás que esas personas que si son maravillosas entren a tu vida abrazos y vive el hoy el aquí y el ahora y deja que las cosas fluyan y disfruta cada instante abrazos linda y recuerda tu puedes.

Ya hace casi 5 años de tu pregunta y espero al final encontrases el amor que buscabas.

Da la impresión que estabas obsesionada al principio porque no encontrabas a nadie que te llenase. La verdad es que encontrar al otro es complicado. El amor no se tan sencillo como muchos se piensan, así que es normal lo que te pasaba.

Date tiempo... y la próxima vez, si tienes la suerte de encontrar a ese hombre valora la relación y lucha por ella, pues ahora ya eres consciente de la dificultad de encontrar alguien que sea nuestra alma gemela... y por supuesto, defectos tenemos todos.

Al principio en una relación es todo pasión, pero pasados los 3 o 5 primeros años, desaparece. Eso, no significa que no haya amor, sólo que se transforma en un amor maduro... aunque muchas parejas lo dejan por no saber afrontar esta nueva etapa, que en mi opinión, aunque dura al principio, es la que al final te aporte más beneficios.

Dejando un lado el tema de tu pareja, quizás tu vocación no sea la de formar una familia... tendrás que discernir sobre esto, antes de seguir haciéndote daño tu y a tus futuras parejas.

Feliz año

Hola suhaizean

¿Qué ha sucedido con este caso?
Me encuentro en la misma situación.

Todos los seres humanos somos capaces de enamorarnos, aveces así pasa ... Pasa muchísimo tiempo sin tener interés en alguien conozco a personas que han durado 7 años o 10 años sin pareja que porque no se han enamorado pero al final de cuentas conocen a la persona correcta ... Aveces la persona correcta tarda en llegar pero si llega por algo pasan las cosas ... date la oportunidad de conocer a las personas y trata de evitar eso que sientes de rechazó, si no quieres pareja no les des alas ... Y tratamos como amigos ... Al cabo el amor llega solo cuando menos te lo esperes, conoceras al chico que te enamoré otra vez, mucha suerte.

Te voy a comentar que una mujer con la que parece que iba la cosa sobre ruedas en los primeros días de conocernos, me dejo de hablar, se hacia la indiferente conmigo, me hacia feos, me contestaba mal las pocas veces que podía hablar con ella, muy difícil por otra parte, me negaba todo, en redes sociales me tiene bloqueado, se enfadaba conmigo nada más que me veía, hacia una año que no nos veíamos y me dijo que era un pesado, cuando no teníamos ni contacto ya, bueno cosas incompresibles y más cosas que te podría contar, ya de tres años de que la conocí y me duele no poder por lo menos hablar con ella. Yo creo que la chica no la gusta que se la vean los sentimientos descubiertos porque piensa que así no se pueda herirla, de ahí se cierra

No eres la única chica que le pasan están cosas, de hecho es muy normal, temes que te vean que te gusta un chico en cuestión, en donde el amor para ti lo das todo y no quieres ser descubierta, lo malo es que no piensas que estas haciendo daño a quien de verdad esta haciendo un esfuerzo por conocerte, eso lo tendrías que valorar, y si de verdad te interesara POR persona Haz el esfuerzo de conocerle y interesarte por el, como el hizo por ti si es que de verdad te importara.

Es lo que yo estoy aplicando a la mujer con la que tengo este problema, ya que me demostré yo, toca aunque sea un mínimo mostarse ella.

Coño me encanta mi respuesta, yo misma me daré like... Bueno me comí algunas palabras, por ejemplo al final era " encontrar el equilibrio..." Siempre me pasa, es que escribo mientras pienso y pienso más rápido de lo que escribo... nos pasa a todos, no

Entré en este sitio de "todoexperto" como todos ustedes buscando una explicación a mi desinterés por el amor, y cuando hablo de desinterés me refiero a todo, a enamorarme, a permitirme conocer a alguien, a aceptar estar aunque sea una noche en una aventura, no quiero nada de nada, me siento perezosa para entablar una relación, se han presentado en mi vida hombres muy bien que se les ve muy entusiasmado. Pero yo no se por qué motivo no logro involucrarme, y por no lastimar a nadie he llegado al punto de no permitirme conocer a nadie para tener que evitar más adelante decire : _"disculpa no quiero seguir ilucionandote ". Antes intentaba comenzar algo, salía un par de veces acompañado de muchas charlas por what sap y lograba sentir algo, pero al tiempo de que todo parecía ir transformándose en algo serio yo entraba a cuestionarme ... " por qué hoy no tengo ganas de verlo? Y así empezaban las preguntas hasta que terminaba algo que ni siquiera había sido ..

El punto es que mi deseo continuo ea que llegue alguien que me vuele la cabeza, que me distraiga todo el tiempo, que me haga latir fuerte el corazón cuando lo veo. Que sienta fuego al rosarlo . Y se que eso existe, se que los que lo experimentan saben lo afortunados que son . Se también que si esto te pasa con una persona y no eres correspondido, eso es una macana, ya que sufririas . Por qué el amor es así cuando no es correspondido se sufre . Pero creo que ea lo más maravilloso sea correspondido o no que pueda experimentar eso . Eso es lo que deseo, sentir atracción física y mental por alguien . Sentir esa química que no tiene explicación, el amor en su estado más puro. Ese que te desborda con emociones inexplicables que muchas veces no puedes controlar y te hace sentir estupido ..

En fin deseo algo que no se si llegará solo se que no hay que esperarlo ansioso, no hay que alarmarse por lo menos no en mi caso, mientras tanto sigo esperando y viviendo muy tranquila, en paz, feliz. Tengo una familia hermosa, tengo 5 hermanos que amo, mis padres son únicos, tengo 10 sobrinos divinos, tengo amigas de fierro las cual amo, tengo un trabajo genial en donde estoy muy bien . Solo me falta el amor y aveces la gente me mira raro y piensan enseguida que ven a una mujer sola por un período mayor a 3 años .. -"algo malo debe tener esa solterona " ... y la verdad es que no! Defectos tenemos todos, y tal vez solo lo que busco es el ser indicado, sin apuros, y sin conformarme con lo primero que se me presenta.. tal vez se me vaya la vida esperando algo que nunca llegara ... pero estaré tranquila de haber vivido sin lastimar a nadie .

A mi cuando alguien me empezaba a gustar un poco mas de lo normal cogía insomnio ya me quede sola pero no soy la única. Tengo otras amigas a las que le paso lo mismo y llevan solteras desde que nacieron es un alivio saberlo. Me sentía rara pero al fin vi que no soy la única. A lo mejor pones en una balanza y te pesa mas lo malo de una relación que lo positivo. Pero cuando encuentres esa persona que te haga mejorar y sea reciproco no la querrás perder te lo aseguro. Y te dará igual el antes.

Tienes Filofobia. Literalmente fobia al amor. Es un trastorno psicológico.

Nunca encontré las palabras exactas para hablarle a una mujer, pero en este sitio web encontré una técnica para conquistarlas y seducirlas http://unseductorirresistible.com/trucos-de-seduccion

Todo cambio, todo es tan fácil de entender y llevarlo a la práctica en unos días ya estaba viendo resultados es increíble como unas técnicas en la forma de actuar hacen la diferencia para conquistar y seducir mujeres guapas.

Quisiera saber que pasó con este caso, yo estoy en la misma situación y es grave ya que tengo 38 años y no tengo hijos, queria agradecer todas las respuestas ya que me ayudaron a reflexionar sobre mi problema a pesar de que no era yo la del post me sirvieron mucho sus respuestas!

Hoy 2018 leei este post y me pasa lo mismo con las mujeres con las que e logrado salir, todo bien al principio y termino con ellas por alguna u otra razón la cual no le encuentro explicación no logro enamorarme del

Todo, justamente como lo que escribió la chica del post!😭

Estoy de acuerdo con Gianluca murillo Zegarra, creo que en esta situación es bueno preguntarse si realmente ese vacío, esa insatisfacción solo afecta a la relación de pareja o si puedes verlo reflejado en más áreas de tu vida. Si es así, tu insatisfacción no tiene que ver con factores externos. Búscate, encuéntrate, responde inquietudes interiores, habla con personas e intenta verbalizar tus frustraciones, darles un nombre . A veces nos da miedo expresar nuestros sentimientos, esta es la razón por la que existe este foro, la razón por la que hemos buscado esta entrada en internet y por la cual tanto tú como yo tratamos de encontrar un sentido a nuestros problemas intercambiando opiniones con gente anónima. Aunque esto es un recurso genial no rechaces la posibilidad de poder compartir tus sentimientos con gente cercana a ti, gente que te conozca, incluida tu pareja. Entre otras cosas eso ayudará a fortalecer esas relaciones que extrañamos.

En mi opinión el miedo es un factor muy importante. El miedo a sufrir, a comprometerse, a sacrificarse a implicarse en una relación. Estas sensaciones son tan duras de afrontar que creemos que esa persona no vale tanto la pena como para enfrentarnos a ello. Déjame darte un consejo, todo esto es necesario. En la vida es imprescindible sufrir, llorar, reir, equivocarse y es mejor hacerlo acompañado que en solitario. No creas que por no vincularte a una relación de pareja vas a evitar todo esto, lo único que vas a hacer es retrasarlo y afrontarlo sola. En mi caso, creo que lo que me pasa es eso, miedo a vivir a sufrir. Sin embargo, a la larga me he dado cuenta de que me arrepiento más de no haber dicho sí, de no haberme lanzado que de haberlo hecho aunque luego me hubiese equivocado o hubiese obtenido un resultado catastrófico. Cuando sea una anciana me gustaría poder dar consejos a mis nietos sobre la vida pero me temo que no podré si no tengo experiencias o errores con los que advertirles.

Dicho esto, si estás bien contigo misma, lo estarás también con tu pareja por complicadas que se pongan las cosas. Arréglate y arregla tu relación y después, vive una vida feliz, sigue creciendo cada día. Pero recuerda, el hecho de que sea feliz no significa que no haya sufrimiento.

En tu pasado está la respuesta explicativa de lo que te ocurre. A veces tratamos de proteger nuestro autoconcepto inconscientemente por haber sufrido demasiado por amor en experiencias anteriores. El síntoma y mecanismo de defensa es darle excesiva importancia a los defectos a la pareja en cuestión, para boicotear la relación. De esa manera se evita el compromiso, el avance del proceso cerebral de enamoramiento (que nos deja por un tiempo algo ciegos en otros aspectos de la vida) y el sufrimiento consecuente por ello. El extremo total de ese patrón representaría a las personas con rasgos esquizoides, que anulan totalmente sus emociones y vínculos con los demás a modo de caparazón protector.

Es tan solo una hipótesis. Para conocer la explicación de tu caso en concreto, revisa las relaciones anteriores con personas importantes con las que tuviste vínculo fuerte: padres, hermanos, parejas... Los patrones automáticos responden al presente pero su origen e instauración en nuestra personalidad, son previos. Ese es precisamente el problema. Se responde, por defecto y generalización, a las situaciones presentes, como se respondió a las pasadas. Ánimo.