Problemas de una pareja confundida...

Eres la única persona que sabe perfectamente lo que debe hacer, en realidad, la mayoría de nosotros sabemos como debemos proceder cuando nuestras relaciones no van bien, pero miedos, temores, inseguridades y ciertas creencias erróneas sobre lo que es una relación de pareja nos hacen dudar y en muchos casos nos llevan a tomar decisiones que no son consecuentes con lo que en nuestro interior sabemos que deberíamos hacer.

Así las cosas te voy a dejar una claves a tener muy en cuenta a la hora de reflexionar sobre nuestra relación.

1. ¿Tengo una pareja tóxica? Una pareja tóxica es aquella que nos consume las energías, equilibrio y felicidad. Si nos dice que nos quiere pero se comporta de una manera opuesta, si tiene una visión negativa de su vida, si se muestra extremadamente inseguro, etc probablemente estemos sumidos en una relación tóxica. No necesariamente significa que nuestra pareja es una mala persona simplemente es que no es la persona adecuada para nosotros.

2. ¿Qué puedo hacer?

A) Responsabilidad. Primero, nos hacemos responsables de lo que nosotros queremos para nosotros mismos, definimos claramente como queremos que sea nuestra vida en pareja, lo que podemos aceptar y lo que no. Esa será nuestra creencia sobre el amor y la relación en pareja (que no tiene que corresponder con una idea preestablecida por la sociedad, familia, amigos, etc, pero es la que nos hace sentir 100% comprometidos y felices en caso de que tenga lugar).

B) Elección y Comunicación. Cuando sabemos cuales son nuestras creencias sobre la relación en pareja y nos hemos comprometido con llevarla a cabo en nuestra vida (recuerda, sólo tenemos una vida y pasa rápido) vamos a elegir a una pareja con la que podamos construir un proyecto común que responda a los valores esenciales que se derivan de nuestras creencias sobre el amor y la relación de pareja.

Ejemplo: 1. Yo creo que la relación de pareja significa respeto y confianza plena por lo tanto no voy a elegir a una persona que no me inspira tales valores, que no se comunica abiertamente, que no expresa sus sentimientos, que se encierra en si mismo por mucho que me gusten otros aspectos (es divertida, muy atractiva, tiene una buena posición social, etc) 2. Yo creo que la relación de pareja implica compartir intereses comunes, algunos de los cuales son muy importantes para mi como: viajar, tener una familia numerosa, o tener una vida social rica pero resulta que conozco a alguien que me gusta mucho pero no le gusta viajar, no muestra mucha ilusión respecto a tener hijos y apenas le gusta salir...¿la elegiré? No, porque como se dice en inglés, no va a ser un buen "match" no vamos a poder funcionar bien como pareja y yo ya sé que es un error querer hacer cambiar a la gente que no quieren cambiar.

Pero, ¿Qué ocurre si elijo a alguien que en un principio no se comportaba como lo hace ahora? ¿Qué hago si me doy cuenta de que mi relación no funciona con esa persona tras un tiempo juntos porque descubro que no compartimos las mismas creencias y por tanto tenemos comportamientos distintos respecto a como gestionar nuestra vida juntos? ¿Cómo actúo si poco a poco soy consciente de que su visión sobre la relación no coincide con la mía (en lo fundamental de mis creencias) y esto me impide ser feliz?

Ejemplo: comienza a ocultarme cosas, no se implica, mantiene una conducta pasiva respecto a la relación, etc, etc, etc. En tal caso procedo a tener una:

- Comunicación Asertiva : que se define como un comportamiento comunicacional en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos de una manera clara, concisa, congruente, sosegada, directa y equilibrada.

Es decir, una vez que clarifico cuáles son mis valores y creencias mantengo una comunicación asertiva con mi pareja. Mi conversación no contiene reproches, discusiones, valoraciones subjetivas, malas caras, chantajes emocionales pues soy totalmente consciente de mis derechos, o sea, no me comunico con ella para convencerla de nada, me comunico con ella para comunicarle cual es mi visión sobre el amor, la vida en pareja y mi derecho a disfrutar de tal visión hecha realidad: yo tengo derecho a ser feliz con mi pareja, tengo derecho a compartir una vida plena con alguien, tengo derecho a elegir a una persona que comparte conmigo los valores, principios y creencias esenciales sobre lo que significa una vida en pareja.

Si mis creencias son: lealtad, confianza, comunicación y complicidad yo hablo con mi pareja para expresarle cómo me está haciendo sentir la situación que conculca tales valores.

EJEMPLO:

"En los últimos cuatro meses cuando llegas a casa no me hablas apenas en toda la noche, cuando te he dicho de hacer algo juntos tu respuesta ha sido negativa y hemos hecho el amor apenas cuatro veces " .

Durante estos meses te he preguntado al respecto y tu me has contestado que no es por mi, que sólo es que tu trabajo te tiene estresado.

Yo sé que tu trabajo es muy estresante, y comprendo que el estrés puede afectarte. Yo comprendo tu situación y de hecho estoy a tu disposición para ayudarte en lo que pueda y resolver esto juntos. Por otro lado, hoy también quiero que comprendas las mía.

Escuchame atentamente por favor, resulta que esta situación de los últimos meses está desgastando mi confianza, mi energía y me hace sentir muy inseguro respecto a tus sentimientos hacia a mi. Quiero que sepas que mis creencias sobre una relación es que las parejas deben apoyarse mutuamente en las situaciones difíciles y que cuanto más difícil la situación es, más comunicación, complicidad y esfuerzo se exige por ambas partes y eso no es lo que está pasando con nosotros. Francamente... esto no es lo que yo quiero para mi y no va a ser lo que yo elija de aquí en adelante. Yo elijo tener una relación con compromiso, comunicación, confianza y complicidad. ¿Qué vas a elegir tú? "

- Estoy siendo concreto, objetivo, directo, congruente, sereno, defiendo mi derecho y abro la puerta a que mi pareja reaccione y modifique su conducta para alinearse en el proyecto en común.

- Explico esas creencias y qué significan para mi, hago entender a mi pareja qué es lo que yo busco en la relación y qué es lo que ahora no encuentro. Mi pareja tiene derecho a elegir si quiere o no formar parte de esa visión.

Una vez que me he comunicado asertivamente con mi pareja (esto no siempre es tan fácil, necesitamos algo de práctica ) sé que he hecho todo lo que está en mi mano para intentar solucionar la situación. Caben entonces dos opciones a) mi pareja no modifica su comportamiento b) mi pareja si modifica su comportamiento.

- No modifica su comportamiento ( discute, no pide ayuda, me echa en cara cosas, sigue excusándose ) : tengo dos nuevas opciones a) Decido ser consecuente con mis creencias sobre la vida en pareja y termino la relación b) Decido no ser consecuente con todas o algunas de mis creencias sobre la vida en pareja y acepto la situación.

- Si modifica su comportamiento: Decido seguir con mi pareja y le ayudo, estimulo y motivo para que su actitud se mantenga en el tiempo. Me felicito por haber sido asertivo y defendido mi derecho a ser feliz.

Muchas Gracias Rafael,
La verdad muy clara tu explicación y las pautas que debería seguir. Por lo que leí de ti, veo que eres Coach y la verdad que está muy interesante por eso mismo, tendrás algún Twitter o facebook donde seguirte?
Muchos saludos desde Lima-Perú