Anónimo
Traumas de mi novia
Espero me puedas orientar con respecto a ciertas ideas que me rondan en la cabeza, sobre ciertos actos y maneras de pensar de mi pareja (ella 27 años de edad, yo 31), que me quitan el sueño.
Verás, ella viene arrastrando un gran trauma con respecto a su padre que nunca ha podido resolver. Su padre siempre ha sido un bruto, una persona sin el más mínimo atisbo de delicadeza, ya sea física, verbal o emocional. Siempre la ha tratado mal con su forma de decir las cosas, la ha marcado mucho desde pequeña, a tal punto que su autoestima está por el piso. Nunca la ha apoyado en nada, y siempre que algo bueno le surgía a mi novia, su padre dale que dale con los puntos de vista negativos. Mi novia siempre ha tratado de mejorar su relación con su padre, pensando que en algún momento podrían llevarse bien y él cambiaría, pero siempre termina perdiendo las esperanzas, ocasión tras ocasión, y así sigue y sigue, pero él sigue siendo el mismo.
Sus padres están separados ya hace unos años. De chica le pegó algunas veces, y otra vez fue testigo de cómo forzaba a su madre para tener sexo, lo que la dejó marcada a fuego, ver a su madre no querer saber nada, y al padre tomándola a la fuerza. Cuando sus padres se separaron, él se quedó con todas las cosas de la casa, y al poco tiempo se casó con otra mujer, llevándose todo con ella. Mi novia fue a parar a una situación bastante precaria con su madre y sus dos hermanos, a una casa donde ni siquiera tienen un cuarto para cada uno.
El problema actual es el siguiente: hace unos meses he pasado por una etapa muy fea de stress, mucha tensión nerviosa por problemas familiares y de trabajo, lo que me llevó a una depresión bastante importante, y a comenzar a llevarme mal con la gente, descargando mis nervios sin saber lo que decía, ni lo que generaba con mis reacciones. Mi novia, al ser la persona más cercana a mí, lamentablemente se llevó lo peor. Discutimos mucho, siempre por estupideces, pero claro, mi forma de actuar no podía manejarla, era explotar sin pensar en las consecuencias. Estuvimos así dos o tres meses. Por suerte pude recuperarme y superar esa etapa tan dura y poco a poco vuelvo a ser el de antes. Pero mi relación con mi novia se ha ido al tacho. Hace dos semanas nos separamos. No voy a hablar sobre este asunto, porque lo estoy llevando con mucha altura ni tampoco viene al caso.
La cuestión es la siguiente: mi novia me ha empezado a comparar con el padre desde que comenzaron nuestros problemas, y en todo ese tiempo la relación de pareja se fue desmoronando hasta la separación. Para citar algunos ejemplos muy determinantes: empezábamos a pagar una casa, ya con planes de casarnos y tener hijos y formar una familia, y cuando estábamos por pagar la primer cuota me dice que había tomado la decisión de que ella no quería que yo pagara nada de la casa, que quería que la casa fuera solo suya, porque si en algún momento nos llegáramos a separar, nadie le iba a poder quitar su casa. Cuando yo estaba pasando por esa etapa de nervios y stress y discutíamos y yo decía alguna cosa o actuaba de mala manera, me decía "así hablaba mi papá", o "así actuaba mi padre". En otra ocasión me comentó que hablando con su madre sobre las cosas feas que nos pasaban, y contándole cómo la hacía sentir y qué cosas sentía ella cuando discutíamos, la madre le dijo "yo me sentía igual cuando estaba con tu padre".
Qué decir, como ya dije, nos separamos, estos últimos dos meses de a poco se fue poniendo más fría e indiferente, más lejana, y así poco a poco llegamos a tal punto en que no podíamos estar de esa manera, era horrible. Hablamos, discutimos serenamente, y me dijo que no sabía lo que le pasaba, que estaba completamente bloqueada. Así que nos separamos por un tiempo. Me dijo que valoraba que me diera cuenta de como actué y que estuviera volviendo a ser como antes, pero que ella no sabía si en realidad yo siempre fui así, y no lo vio porque estaba cegada de amor. Y que más allá de que cambié para bien, lo hice tarde.
Yo sé quien soy, y sé que no soy como su padre, puedo jurarlo y perjurarlo. ¿Qué se hace en estos casos? ¿Puede ser que ese gran trauma con su padre la haya llevado a esto? ¿A dejar de lado todo su amor y sus sueños conmigo? Quisiera saber qué hacer, quisiera ayudarla, pero desde mi posición sé que no puedo hacer nada... Ella hace seis meses que va de una psicóloga, no entiendo cómo esta mujer no la orienta... ¿cuáles serían tus consejos y tu punto de vista?
Verás, ella viene arrastrando un gran trauma con respecto a su padre que nunca ha podido resolver. Su padre siempre ha sido un bruto, una persona sin el más mínimo atisbo de delicadeza, ya sea física, verbal o emocional. Siempre la ha tratado mal con su forma de decir las cosas, la ha marcado mucho desde pequeña, a tal punto que su autoestima está por el piso. Nunca la ha apoyado en nada, y siempre que algo bueno le surgía a mi novia, su padre dale que dale con los puntos de vista negativos. Mi novia siempre ha tratado de mejorar su relación con su padre, pensando que en algún momento podrían llevarse bien y él cambiaría, pero siempre termina perdiendo las esperanzas, ocasión tras ocasión, y así sigue y sigue, pero él sigue siendo el mismo.
Sus padres están separados ya hace unos años. De chica le pegó algunas veces, y otra vez fue testigo de cómo forzaba a su madre para tener sexo, lo que la dejó marcada a fuego, ver a su madre no querer saber nada, y al padre tomándola a la fuerza. Cuando sus padres se separaron, él se quedó con todas las cosas de la casa, y al poco tiempo se casó con otra mujer, llevándose todo con ella. Mi novia fue a parar a una situación bastante precaria con su madre y sus dos hermanos, a una casa donde ni siquiera tienen un cuarto para cada uno.
El problema actual es el siguiente: hace unos meses he pasado por una etapa muy fea de stress, mucha tensión nerviosa por problemas familiares y de trabajo, lo que me llevó a una depresión bastante importante, y a comenzar a llevarme mal con la gente, descargando mis nervios sin saber lo que decía, ni lo que generaba con mis reacciones. Mi novia, al ser la persona más cercana a mí, lamentablemente se llevó lo peor. Discutimos mucho, siempre por estupideces, pero claro, mi forma de actuar no podía manejarla, era explotar sin pensar en las consecuencias. Estuvimos así dos o tres meses. Por suerte pude recuperarme y superar esa etapa tan dura y poco a poco vuelvo a ser el de antes. Pero mi relación con mi novia se ha ido al tacho. Hace dos semanas nos separamos. No voy a hablar sobre este asunto, porque lo estoy llevando con mucha altura ni tampoco viene al caso.
La cuestión es la siguiente: mi novia me ha empezado a comparar con el padre desde que comenzaron nuestros problemas, y en todo ese tiempo la relación de pareja se fue desmoronando hasta la separación. Para citar algunos ejemplos muy determinantes: empezábamos a pagar una casa, ya con planes de casarnos y tener hijos y formar una familia, y cuando estábamos por pagar la primer cuota me dice que había tomado la decisión de que ella no quería que yo pagara nada de la casa, que quería que la casa fuera solo suya, porque si en algún momento nos llegáramos a separar, nadie le iba a poder quitar su casa. Cuando yo estaba pasando por esa etapa de nervios y stress y discutíamos y yo decía alguna cosa o actuaba de mala manera, me decía "así hablaba mi papá", o "así actuaba mi padre". En otra ocasión me comentó que hablando con su madre sobre las cosas feas que nos pasaban, y contándole cómo la hacía sentir y qué cosas sentía ella cuando discutíamos, la madre le dijo "yo me sentía igual cuando estaba con tu padre".
Qué decir, como ya dije, nos separamos, estos últimos dos meses de a poco se fue poniendo más fría e indiferente, más lejana, y así poco a poco llegamos a tal punto en que no podíamos estar de esa manera, era horrible. Hablamos, discutimos serenamente, y me dijo que no sabía lo que le pasaba, que estaba completamente bloqueada. Así que nos separamos por un tiempo. Me dijo que valoraba que me diera cuenta de como actué y que estuviera volviendo a ser como antes, pero que ella no sabía si en realidad yo siempre fui así, y no lo vio porque estaba cegada de amor. Y que más allá de que cambié para bien, lo hice tarde.
Yo sé quien soy, y sé que no soy como su padre, puedo jurarlo y perjurarlo. ¿Qué se hace en estos casos? ¿Puede ser que ese gran trauma con su padre la haya llevado a esto? ¿A dejar de lado todo su amor y sus sueños conmigo? Quisiera saber qué hacer, quisiera ayudarla, pero desde mi posición sé que no puedo hacer nada... Ella hace seis meses que va de una psicóloga, no entiendo cómo esta mujer no la orienta... ¿cuáles serían tus consejos y tu punto de vista?
Respuesta de verdemar
3
Aquí en un ejercicio de análisis por tu parte cuentas:
Hace unos meses he pasado por una etapa muy fea de stress, mucha tensión nerviosa por problemas familiares y de trabajo, lo que me llevó a una depresión bastante importante, y a comenzar a llevarme mal con la gente, descargando mis nervios sin saber lo que decía, ni lo que generaba con mis reacciones. Mi novia, al ser la persona más cercana a mí, lamentablemente se llevó lo peor. Discutimos mucho, siempre por estupideces, pero claro, mi forma de actuar no podía manejarla, era explotar sin pensar en las consecuencias. Estuvimos así dos o tres meses. Por suerte pude recuperarme y superar esa etapa tan dura y poco a poco vuelvo a ser el de antes. Pero mi relación con mi novia se ha ido al tacho
Juanopio el ser humano es uno ---y sus circunstancias--, es por esto qué las experiencias vitales de cada persona la marcan, condicionan en sus conductas futuras. Lo qué tu novia ha vivido es un maltrato continuo en lo que debería ser el entorno más proctector y entrañable: su hogar. Por el qué debería ser la persona qué más la protegiera, amara y enseñera: su padre. Ha visto como su padre maltrataba, humillaba y vejaba a su propia madre. Con todos estos antecedentes qué tu novia tenga incluso estrés postraumático sería lógico. Las experiencias que ha vivido son realmente traumáticas, y son ya parte de ella. Por esto mismo sus reacciones ante cualquier situación que llegue a ""tener algún parecido""" con aquellas experiencias o con lo qué le hicieron sentir.. son señales que su cerebro interpretará como ""alerta- recuerda lo qué viviste - lo duro qué fue". Y con estos antecedentes lo normal será que ella trate de huir, escapar, rechazar cualquier cosa qué la retrotraiga al recuerdo de esos sucesos tan traumáticos.
Tú puedes haber pasado una mala época con depresión, ansiedad y tu humor estar alterado; esto no tiene nada qué ver con su padre maltratador; ¿Pero qué sucede?, que esta chica tu novia ha vivido situaciones realmente límites... qué seguramente una niña o adolescente no podía asimilar.. y han quedado ahí como dolorosos recuerdos. Entonces surge una chispa (una discusión, tu la recriminas o haces sentir mal) y ---como un resorte ella recuerda la figura de su padre, qué cotidianamante la hacía sentir mal. Tu no eres su padre -y ella lo sabe- ni actúas igual, pero en ese momento al discutir sentirse nerviosa y tensa... le viene a la mante -la conducta qué tanto daño le ha hecho, la de su padre.
Tienes qué tener en cuenta qué la figura del padre es fundamental (al igual que la de la madre), incluso se ha visto que algunasvictimas de abusos por parte de los padres, han desarrollado luego un rechazo por el género masculino. Es decir el cerebro trata de protegerse y por esto cuando ella percibe tensión, discusión, agresividad en un hombre al que quiere (a ti) recuerda momentos duros vividos con otro hombre al que quiere (su padre)
Puedo jurarlo y perjurarlo. ¿Qué se hace en estos casos? ¿Puede ser que ese gran trauma con su padre la haya llevado a esto? ¿A dejar de lado todo su amor y sus sueños conmigo? Quisiera saber qué hacer, quisiera ayudarla, pero desde mi posición sé que no puedo hacer nada... ella hace seis meses que va de una psicóloga, no entiendo cómo esta mujer no la orienta... ¿cuáles serían tus consejos y tu punto de vista?
Muchísimas gracias.
Está claro tú no actúas tal como su padre, pero si, todo lo que ha vivido esta chica, su madre etc todo esto ha generado recuerdos y traumas, porque realmente son vivencias muy duras. El cerebro acumula experiencias e incluso se generan nuevas conexiones neuronales según las viviencias. Por tanto tu novia tiene claro que ella se quedo sin casa... y su padre se quedo con la casa y con otra mujer. Mientras qué ella lo pasó muy mal junto con su madre etc
Es por esto qué cuando ha visto en ti actitudes (provocadas por tu depresión, tu estrés etc) qué la hen recordado malas viviencias, ella misma ha hecho abstracción y ha pensado, ---ten cuidado no vaya a pasarte como a tu madre, y luego te quedes sin casa--. No olvides las experiencias nos hacen cambiar la conducta, ella ha vivido momentos tan pero tan duros, qué ahora --al menor indicio desconfía y se protege-. Aquí el ""indicio"" el detonante ha sido tu depresión, tu época de estar alterado etc.., esto ha hecho qué ella literalmente ---se descoloque, se obsesione e incluso decida alejarse de ti"
Si hace seis meses que acude a una psicóloga ten en cuenta que las experiencias vividas por tu novia son de mucho tiempo atrás (años), es decir ha vivido cosas muy duras siendo muy niña. Por lo tanto la psicóloga no puede más que ir tratando de guiar a tu novia para que pueda asimilar todo lo que vivió asumiendo su padre no se comportó bien, no supo ser padre... pero que este hecho aunque forme parte de su vida, no debe tenerla atada al pasado. No es fácil sanar heridas, traumas emocionales... y más si seguramente se es muy niño y lo vivido ha condicionado tu niñez y adolescencia. La psicóloga se estará ocupando de trabajar junto con tu novia qué ella verbalize cosas qué ha vivido, asuma qué aquello fueron sucesos duros y muy tristes... pero qué para seguir su vida ha de tratar de perdonar, o al menos encajar lo vivido para qué no le haga daño. Lo qué la psicóloga nunca hará es orientarla ahora mismo sobre su relación de pareja contigo, porque lo importante es primero qué tu novia pueda encontrar cierto equilibrio (que quizás al verte a ti alterado le ha afectado tanto.---Por su experiencia que se hay encontrado bloqueada totalmente). Ten en cuenta qué el psicólogo guía, apoya, motiva en el trabajo pero --el psicólogo no te dice lo que debes pensar, ni a quien debes escoger--. Es cada persona la qué debe escoger en su vida...
Seguro cuando tu novia vaya evolucionando saldrá el tema de la pareja y la psicóloga le hará ver, lo ocurrido contigo (discusiones etc) no tiene nada qué ver con lo vivido en su niñez; pero ten en cuenta tu novia lo que pretendía era progerse (al verte alterado y ella incluso sentir miedo recordando)
Sería bueno tú entendieras tu novia sin tú pretenderlo lo está pasando mal y sencillamente le dejaras espacio (no llamarla, no buscarla), si pasado un tiempo (dos semanas por ejemplo); puedes llamarla para saber como está etc. Trata de ponerte en situación, una persona qué ha vivido lo que ella ha vivido ... es una persona qué se pone ALERTA bien rápido, puedes hablarle de que has superado tu mala época que entiendes no te portaste bien, que le pides disculpas. Todo esto puedes decírselo, pero... serán los HECHOS, el día a día lo que irá convenciando a esta chica. Ten paciencia, trata de ser una apoyo para ella y no olvides NADIE que haya vivido lo que tu novia ha vivido se quedaría impasible; piensa el sufrimiento tan atroz que habrá vivido tu novia, y ten en cuenta qué seguramente se aleja de ti porque al verte molesto irritable ella sienta la angustia que sentía en aquello momentos
Si te es posible acudir junto con tu novia a la psicóloga seria muy útil, para tu chica porque viera estás ahí para apoyarla, para ti porque podrías conversar con la psicóloga, preguntarle dudas, etc. Y para la psicóloga porque tendría la opción de intercambiar ideas contigo
No olvides finalizar pregunta (abajo a la izquierda)
Hace unos meses he pasado por una etapa muy fea de stress, mucha tensión nerviosa por problemas familiares y de trabajo, lo que me llevó a una depresión bastante importante, y a comenzar a llevarme mal con la gente, descargando mis nervios sin saber lo que decía, ni lo que generaba con mis reacciones. Mi novia, al ser la persona más cercana a mí, lamentablemente se llevó lo peor. Discutimos mucho, siempre por estupideces, pero claro, mi forma de actuar no podía manejarla, era explotar sin pensar en las consecuencias. Estuvimos así dos o tres meses. Por suerte pude recuperarme y superar esa etapa tan dura y poco a poco vuelvo a ser el de antes. Pero mi relación con mi novia se ha ido al tacho
Juanopio el ser humano es uno ---y sus circunstancias--, es por esto qué las experiencias vitales de cada persona la marcan, condicionan en sus conductas futuras. Lo qué tu novia ha vivido es un maltrato continuo en lo que debería ser el entorno más proctector y entrañable: su hogar. Por el qué debería ser la persona qué más la protegiera, amara y enseñera: su padre. Ha visto como su padre maltrataba, humillaba y vejaba a su propia madre. Con todos estos antecedentes qué tu novia tenga incluso estrés postraumático sería lógico. Las experiencias que ha vivido son realmente traumáticas, y son ya parte de ella. Por esto mismo sus reacciones ante cualquier situación que llegue a ""tener algún parecido""" con aquellas experiencias o con lo qué le hicieron sentir.. son señales que su cerebro interpretará como ""alerta- recuerda lo qué viviste - lo duro qué fue". Y con estos antecedentes lo normal será que ella trate de huir, escapar, rechazar cualquier cosa qué la retrotraiga al recuerdo de esos sucesos tan traumáticos.
Tú puedes haber pasado una mala época con depresión, ansiedad y tu humor estar alterado; esto no tiene nada qué ver con su padre maltratador; ¿Pero qué sucede?, que esta chica tu novia ha vivido situaciones realmente límites... qué seguramente una niña o adolescente no podía asimilar.. y han quedado ahí como dolorosos recuerdos. Entonces surge una chispa (una discusión, tu la recriminas o haces sentir mal) y ---como un resorte ella recuerda la figura de su padre, qué cotidianamante la hacía sentir mal. Tu no eres su padre -y ella lo sabe- ni actúas igual, pero en ese momento al discutir sentirse nerviosa y tensa... le viene a la mante -la conducta qué tanto daño le ha hecho, la de su padre.
Tienes qué tener en cuenta qué la figura del padre es fundamental (al igual que la de la madre), incluso se ha visto que algunasvictimas de abusos por parte de los padres, han desarrollado luego un rechazo por el género masculino. Es decir el cerebro trata de protegerse y por esto cuando ella percibe tensión, discusión, agresividad en un hombre al que quiere (a ti) recuerda momentos duros vividos con otro hombre al que quiere (su padre)
Puedo jurarlo y perjurarlo. ¿Qué se hace en estos casos? ¿Puede ser que ese gran trauma con su padre la haya llevado a esto? ¿A dejar de lado todo su amor y sus sueños conmigo? Quisiera saber qué hacer, quisiera ayudarla, pero desde mi posición sé que no puedo hacer nada... ella hace seis meses que va de una psicóloga, no entiendo cómo esta mujer no la orienta... ¿cuáles serían tus consejos y tu punto de vista?
Muchísimas gracias.
Está claro tú no actúas tal como su padre, pero si, todo lo que ha vivido esta chica, su madre etc todo esto ha generado recuerdos y traumas, porque realmente son vivencias muy duras. El cerebro acumula experiencias e incluso se generan nuevas conexiones neuronales según las viviencias. Por tanto tu novia tiene claro que ella se quedo sin casa... y su padre se quedo con la casa y con otra mujer. Mientras qué ella lo pasó muy mal junto con su madre etc
Es por esto qué cuando ha visto en ti actitudes (provocadas por tu depresión, tu estrés etc) qué la hen recordado malas viviencias, ella misma ha hecho abstracción y ha pensado, ---ten cuidado no vaya a pasarte como a tu madre, y luego te quedes sin casa--. No olvides las experiencias nos hacen cambiar la conducta, ella ha vivido momentos tan pero tan duros, qué ahora --al menor indicio desconfía y se protege-. Aquí el ""indicio"" el detonante ha sido tu depresión, tu época de estar alterado etc.., esto ha hecho qué ella literalmente ---se descoloque, se obsesione e incluso decida alejarse de ti"
Si hace seis meses que acude a una psicóloga ten en cuenta que las experiencias vividas por tu novia son de mucho tiempo atrás (años), es decir ha vivido cosas muy duras siendo muy niña. Por lo tanto la psicóloga no puede más que ir tratando de guiar a tu novia para que pueda asimilar todo lo que vivió asumiendo su padre no se comportó bien, no supo ser padre... pero que este hecho aunque forme parte de su vida, no debe tenerla atada al pasado. No es fácil sanar heridas, traumas emocionales... y más si seguramente se es muy niño y lo vivido ha condicionado tu niñez y adolescencia. La psicóloga se estará ocupando de trabajar junto con tu novia qué ella verbalize cosas qué ha vivido, asuma qué aquello fueron sucesos duros y muy tristes... pero qué para seguir su vida ha de tratar de perdonar, o al menos encajar lo vivido para qué no le haga daño. Lo qué la psicóloga nunca hará es orientarla ahora mismo sobre su relación de pareja contigo, porque lo importante es primero qué tu novia pueda encontrar cierto equilibrio (que quizás al verte a ti alterado le ha afectado tanto.---Por su experiencia que se hay encontrado bloqueada totalmente). Ten en cuenta qué el psicólogo guía, apoya, motiva en el trabajo pero --el psicólogo no te dice lo que debes pensar, ni a quien debes escoger--. Es cada persona la qué debe escoger en su vida...
Seguro cuando tu novia vaya evolucionando saldrá el tema de la pareja y la psicóloga le hará ver, lo ocurrido contigo (discusiones etc) no tiene nada qué ver con lo vivido en su niñez; pero ten en cuenta tu novia lo que pretendía era progerse (al verte alterado y ella incluso sentir miedo recordando)
Sería bueno tú entendieras tu novia sin tú pretenderlo lo está pasando mal y sencillamente le dejaras espacio (no llamarla, no buscarla), si pasado un tiempo (dos semanas por ejemplo); puedes llamarla para saber como está etc. Trata de ponerte en situación, una persona qué ha vivido lo que ella ha vivido ... es una persona qué se pone ALERTA bien rápido, puedes hablarle de que has superado tu mala época que entiendes no te portaste bien, que le pides disculpas. Todo esto puedes decírselo, pero... serán los HECHOS, el día a día lo que irá convenciando a esta chica. Ten paciencia, trata de ser una apoyo para ella y no olvides NADIE que haya vivido lo que tu novia ha vivido se quedaría impasible; piensa el sufrimiento tan atroz que habrá vivido tu novia, y ten en cuenta qué seguramente se aleja de ti porque al verte molesto irritable ella sienta la angustia que sentía en aquello momentos
Si te es posible acudir junto con tu novia a la psicóloga seria muy útil, para tu chica porque viera estás ahí para apoyarla, para ti porque podrías conversar con la psicóloga, preguntarle dudas, etc. Y para la psicóloga porque tendría la opción de intercambiar ideas contigo
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Realmente una respuesta fabulosa. Te agradezco haberte explayado con el tema y transmitirme tan buenos conceptos, los cuales me ayudan mucho más a tratar de entender la situación. Un gran abrazo!
3 respuestas más de otros expertos
Respuesta de enrique3014
1
Dices que no sabes cómo la psicóloga a la que va no la orienta. Pero ¿en qué dirección debería hacerlo? ¿Ha de convencerla de que tolere tu comportamiento sólo porque tú sabes que no eres como su padre? Es cierto que su pasado se reactiva a partir de su presente, pero ahora hay un problema en su (vuestro) presente, y eso es lo que hay que afrontar. Míralo al revés. Si ella llega a tener una relación satisfactoria con un hombre, quizá entonces su pasado pierda actualidad y se vuelque más en el presente. Otra cosa es que ese hombre seas tú u otro. Eso, en parte depende de ti, en que no te conviertas para ella en la evocación permanente del padre. Ella tiene que trabajar su relación con el pasado, pero tú has de trabajar tu presente, que te insatisface tanto a ella como a ti. En ese sentido, no deja de sorprenderme que separes tu mal carácter actual del origen del problema, y creas que éste reside sólo en ella.
Un saludo.
____________________________________________
Asesor filosófico, Psicoterapeuta.
¿Terapia anti-crisis a 20? Desde la primera entrevista
Sesiones telefónicas, Skype, GoogleTalk, Messenger
[email protected]
Un saludo.
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Te agradezco muchísimo la respuesta. Por supuesto que no creo que el origen del problema reside sólo en ella, tengo muy en claro mi culpa en todo esto y todo lo mal que actué, por eso justamente para aprender a sobrellevar mi stress y el mal carácter que me genera, de ahora en adelante, hace un mes comencé a hacer terapia. Eso me ayudará tanto como si retomamos la relación, o comience una nueva con otra persona.
Respuesta de lyndey
1
Recuerda que nosotros podemos orientar en base a lo que se nos dice.. pero si su historia esta plagada de malor recuerdos... con una percepción distorsionada de la situación... su terapeuta puede orientarla a reencontrarse a si misma... que por el momento creo que es lo mejor... ella no esta lista para asumir una responsabilidad tan fuerte como es el matrimonio... tiene muchas cosas que resolver... y este proceso es largo... como bien dijiste nada puedes hacer.. el problema aquí es que ella no ve como problema a su mama y no es que la sra lo sea... fue victima de abusos... de todo tipo... pero esta contaminada... es como la caja de manzanas... si hay una podrida.. poco a poco pudre las demás...
Su mama es la manzana podrida... ella es la que debe atenderse... todos sus miedo, temores y frustracciones... contagian a tu pareja... así que no importa cuanto se trate si ella no rompe el cordón ubilical... y aprende a separar su realidad a lo pasado con su mama... el resultado sera el mismo... una realidad distorsionada...
Imaginemos en una realidad remota... que tu si fueras tan nefasto como el padre... aun así, jamas se obtendrían los mismos resultados por varias razones... la primera es que ella no es su mama, actúa, piensa y se maneja diferente; el segundo punto es que ella ya vivió algo similar... y esta experiencia la hace fuerte... aunque tenga miedo es una fortaleza haberlo vivido pues la hace adelantarse a los hechos... lo que le da puntos a favor... y la pone a la defensiva... por tanto el resultado jamas seria el mismo.. claro esta que si detrás de ella hay alguien que le inyecte su dosis diaria de veneno contra el sexo masculino... ni tu ni nadie... jamas serán aptos para ella.
Su familia necesita atención... para lo que han pasado... pero también te recuerdo que el mundo es para los que se sobreponen... y en la vida hay muchísimas personas que han pasado por cosas peores... y no han dejado que esto les marque... también es cuestión de actitud... Por el momento dale tiempo... trata de controlar tu carácter se amable y paciente... y jamas dejes de repetirle lo importante que ella es para ti... si en verdad quieres formalizar algo con ella.
Su mama es la manzana podrida... ella es la que debe atenderse... todos sus miedo, temores y frustracciones... contagian a tu pareja... así que no importa cuanto se trate si ella no rompe el cordón ubilical... y aprende a separar su realidad a lo pasado con su mama... el resultado sera el mismo... una realidad distorsionada...
Imaginemos en una realidad remota... que tu si fueras tan nefasto como el padre... aun así, jamas se obtendrían los mismos resultados por varias razones... la primera es que ella no es su mama, actúa, piensa y se maneja diferente; el segundo punto es que ella ya vivió algo similar... y esta experiencia la hace fuerte... aunque tenga miedo es una fortaleza haberlo vivido pues la hace adelantarse a los hechos... lo que le da puntos a favor... y la pone a la defensiva... por tanto el resultado jamas seria el mismo.. claro esta que si detrás de ella hay alguien que le inyecte su dosis diaria de veneno contra el sexo masculino... ni tu ni nadie... jamas serán aptos para ella.
Su familia necesita atención... para lo que han pasado... pero también te recuerdo que el mundo es para los que se sobreponen... y en la vida hay muchísimas personas que han pasado por cosas peores... y no han dejado que esto les marque... también es cuestión de actitud... Por el momento dale tiempo... trata de controlar tu carácter se amable y paciente... y jamas dejes de repetirle lo importante que ella es para ti... si en verdad quieres formalizar algo con ella.
Respuesta de Irene Tarot
-1
Realmente está genial tu novia, vio indicios de violencia en ti y te rechazó o sea ella NO esta dispuesta a aguantarte que pagues con ella tus neuras.. así que su psicóloga si funciona y quien debe ir a terapia tal cual dices que estas haciendo eres tu para el control de la ira y la agresividad¡Me alegro por ella¡