Ansiedad o algo más? Necesito ayuda

Me siento con algo que me impide vivir.como con un bichito que me impide ser yo. Siento como con una tranca en hacer cualquier cosa, estando en casa o afuera. No se que me pasa, no puedo identificar bien que es. Es algo que me fustra ya que no lo puedo superar . Es algo que como lo sentis no lo sentis, por ejemplo cuando uso lentes de contacto esa "cosa" desaparece o se alivia. Y a veces no. Me siento como muy concentrado en mi, como con un alto grado de conciencia en mi mismo que me hace a cualquier estimulo sufrir. A veces no hay estímulo y como que igual me siento con esa "cosa". Por más que trato de describirlo lo más que puedo se me hace imposible de detallarlo tal cual es. Ese "bichito" hace que que este tendido, lo contrario a distendido. No se si es alerta, pero muy parecido.
Me desespera no tener claro que es lo que me pasa, busco en internet y no me identifico con ningun "trastorno". Y me frustra el tampoco saber que es.
Con la que me identifico más es con la ansiedad. Pero ansiedad es miedo o preocupacion. Y miedo? Quizás en algunas cosas pero no tengo miedo a todo. Y preocupacion, me preocupa no saber bien que me pasa, el no identificarme por completo con algun diagnostico ya que me hace creer que no avanzo en el tratamiento. Entonces como que dudo en si es ansiedad.
Por otro lado, Lo que me hace dudar es, que como no tengo una sensación rápida de bienestar. Como que mi cabeza empieza a trabajar buscando y pensando en que otra cosa puede estar pasandome, quizas sea todo por el estar cuestionandome tanto pero me desespera.
Y entonces no se que me pasa realmente, o me cuestiono tanto o pasa algo más, no sé.
El cuestionamiento comienza por el hecho de sentir cosas no "estipuladas". Por ejemplo, hoy fui a una clase de matemática y al principio todo bien. Pero luego fui como sintiendo inseguridad, como con algo adentro mio. Pero YO, por lo menos no lo identificaba con ansiedad ya que no estaba preocupado y tampoco sentía miedo, ni a las personas que estaban ahi, ni a los lentes, ni a la profesora, ni a la situación, pero algo raro sentía ahí. Y luego llego a casa y me sigo sintiendo con esa tranca y de ahi el cuestionamiento sobre que me pasa, si es ansiedad o no. Además, antes de la clase había practicado la relajacion, no porque preveía que podía tener ansiedad sino por mera práctica.
Voy escribiendo, como me siento, entonces surgen nuevas cosas. Ahora en mi cuarto de donde escribo, pienso que hago ahora? Y me digo a mi mismo puedo ir a las casas de mi abuelos, pero ahora si siento como miedo, no intenso, apenas leve, pero notorio.
Miedo a que? Como miedo a algo, como miedo a que me sienta mal, como miedo al miedo, miedo a sentir esa "cosa", esa emocion...
Retomando a lo que dije en un principio sobre la conciencia en mi mismo, creo que va muy de la mano con lo anterior. Cuando me refiero, a "estoy muy enchufado en mi mismo", es algo tambien muy dificil de describir, busque en internet y no dice nada, ni siquiera parecido. Como se siente? Como que todo lo vivo TODO, en carne propia , todo me afecta, me pone mal, estoy como extremadamente conciente y cuestionandome que digo? Que no digo? Como me comporto? Que hago? Que no hago?. Entonces opté por "liberarme de mi mismo", tratar de escapar de eso. Lo cual no funciono cuando fui a la clase de matematica anteriormente mencionada ya que iba luchando desde todo el dia para liberarme. Y cuando llego esa clase, senti esa "COSA" y al no poder controlarla, se me derrumbo todo, la estrategia de "liberarme de mi mismo" no funciono, llegue a casa buscando respuestas en la computadora, y no encontre nada, por cual estoy escribiendo esto por que desespera y creo que es fundamental que entiendas esto para mi tratamiento.
Quizás todo sea ansiedad, y al frustrarme y no poder con esa "cosa". Entro en el cuestionamiento que no termina en ningun lado, lo cual me desespera mas.
A pesar de esto, sigo utilizando las herramientas que me brindaste con constancia.
Entonces no sé, 1)si me pasa algo más 2) es por frustrarme con no poder con la ansiedad y entro en el cuestionamiento y pienso que hay algo más. Cualquier cosa, si no me entendes avisame. Ya que sea Opción 1 o Opción 2, creo que es que muy importante determinar que es esto y que comprendas.
Y esa "cosa" está todo el día. Y si no está, estoy cuestionandome. Entonces como que nunca tengo descanso. Aunque a decir verdad, los dias que usé lentes de contactos, no todos, pero la mayoria me senti super bien y deshinibido. Senti sensaciones que hacia pila que no sentia y sentia que iba por el camino del tratamiento correcto. Que pasó? "esa cosa" "ese bichito" aparecio denuevo.
Juan Manuel