Siento miedo e inseguridad con esta relación amorosa

Por desgracia la respuesta que buscas, que no te engaña, no es la que te voy a dar por la simple razón de que no lo se...

Es raro pero es así..., si alguien con quien estás encuentra a otra persona más guapa, lista y maravillosa que tu... pues tendrías que jorobarte... me explico ... no puedes hacer más que fiarte de las palabras del otro, porque todo lo que hagas para averiguar algo solo significa que si lo hace lo vas a descubrir y te va a doler, y si no lo hace se va a mosquear y quizá comience a pensar que si no te fías de el... quizá lo mejor es engañarte, total ya le acusas igual ainque sea inocente...

O sea... no puedes pretender estar tranquilo y bien cuando no te fías de alguien, pretenderlo es paradójico, porque la sospecha la vas a tener igualmente, y encima te sentirás peor intentando que no te afecte. ¿Lo mejor? Fíate de sus palabras, más bien, actúa como si te fiaras de sus palabras, porque al menos así tendrás la conciencia tranquila... y no pretendas no sentir... porque es peor siempre no sentir que sentir profundamente aunque nos haga daño.

Te sentirás mejor cuando aclares realmente si puedes o no seguir de este modo, porque si cambia su conducta debido a tus ruegos, te lamentarías de que haya cambiado pero no por iniciativa propia ( lo cual aun aumentará más tus sospechas.

Muchas gracias Ndop,

Comprendo todo lo que has escrito, sólo una cosa más: ¿Crees qué sería mejor tomarse esta relación como algo esporádico? No sé si me entiendes, un "aquí te pillo aquí te mato" en plan satisfacer las ganas sexuales y tal... Es que, creo que en el fondo siempre la he considerado así. Lo malo es que desconozco si podría enamorarme de él, estoy hecho un lío perdona, y el móvil con esta aparente dependencia de sus mensajes no es ninguna ayuda, desde luego. Gracias de nuevo.

Las emociones bajo mi punto de vista son muy distintas de las actitudes. Creo que lo a dices seria útil si lo acompañas de cambios en tus conductas que demuestren tus cambios de actitud, porque así tus emociones irán tendiendo a la coherencia actitud-sentimiento. Ello implicaría por tanto un acercamiento distinto: no insistir con el wasap, no hacer reproches al respecto, no sacar el tema de la infidelidad, esperar a que sea el quien tome la iniciativa de quedar..., y en general comportarte como si lo a vives fuese algo realmente trivial. Además es un fantástico modo para averiguar que es lo estáis realmente viviendo dado que lo va a forzar a tomar la iniciativa.

Perfecto, es exactamente a lo que me refería. Muchas gracias por todo.

Hola Ndop,
Siento volverte a molestar de nuevo pero necesito tu ayuda esta vez mucho más que la vez anterior. ¿Recuerdas esa relación sobre la que escribimos hace poco? Pues ha ocurrido lo peor que podía pasar, le he visto online en una red para sexo. No sé si ha sido infiel antes, pero ahora seguro que sí, lo iba a ser, lo tengo clarísimo. El caso es que he roto con él en el acto y le he dicho el porqué. Pero, necesitaba comentarle todo esto a alguien porque no consigo entender por qué me siento tan mal, tan estresado cuando realmente sólo ha sido una relación de unas semanas. Supongo que sería porque estaba pillándome mucho y enamorándome si es que no lo estaba ya. No sabía qué hacer, siento mucha angustia, algo así como el ser más miserable del mundo y realmente necesito tu ayuda, por favor. Espero tu respuesta y muchas gracias. Ayúdame, por favor.

Es curioso... lo evidente a veces nos daña aún más, a pesar de que lo esperásemos nos sigue haciendo daño. Y es que supongo que en algún lugar conservamos un atisbo de esperanza, de que quizá conmigo esta persona sea distinta porque lo contrario significa una herida narcisista. QUE una infidelidad te haga daño no es anormal, te ha traicionado, o al menos es lo que pretendía, y sentirte bien al respecto sería estúpido. Otra cosa es que tu te sientas miserable porque te hayan utilizado... eso ya me jode más, porque encima del puteo, ¿va a resultar que tu tuviste la culpa?, que no te confundan... en todo caso tu culpa habrá sido escoger mal a la gente de la cual dependen tus emociones, pero no de que te jodan. La tristeza, rabia, resentimiento, odio y autocompasión son un reflejo de un orgullo herido, más en tu caso por saberte engañado por un hombre mayor (seamos sinceros... jode más!), pero son más que normales una vez has descubierto y confirmado tus temores. Por ello, observa esas emociones, trata de no apartarlas de tu mente o esconderlas con conductas compulsivas, vengativas... porque están ahí para ayudarte a superar el palo, para reflexionar y aclararte lo que te conviene y lo que no...

No te esfuerces por sanar rápido o superarlo ya... es contraproducente. Un poco de tristeza y ansiedad son necesarias para recordarnos lo que no nos conviene o lo que no hacemos y deberíamos de hacer, y por supuesto no representan peligro alguno, hacen sufrir pero hay que vivir con ellas, aceptarlas y aliarse con ellas

Entiendo todo lo que me has puesto, no sabes cómo te lo agradezco Ndop, de veras necesitaba desahogarme con alguien versado. Decirte cómo me siento ahora se me hace superdifícil porque es una mezcla de tristeza, ira y ansiedad pero también te diré que, aunque me resulte curioso y no sepa si después caeré, no he soltado ni una lágrima. Pero quería comentarte una cosa que me está ocurriendo ahora y es una especie de invasión de pensamientos y cosas malas que me gustaría decirle y que ya no es posible por el hecho de que he borrado TODO con respecto a él (móvil inclusive) yo soy muy inflexible con estos temas y corto por lo sano en el acto cuando veo que me han traicionado o que van a hacerlo. No sé si esto es eso que pones de la compulsión. Sólo quería comentarte esto, no dejaré que esto me afecte, no creo que merezca la pena.

¿Cómo vas amigo?

Hola Ndop,

creo que cada vez mejor, de hecho, quería comentarte una cosa a ver si te parecía bien. Decidí escribirle para leerle la cartilla y expresarle toda mi decepción, no en plan venganza, sino para desahogarme porque yo soy muy expresivo y si no hablo, exploto. Fue el miércoles, y aún no me ha respondido nada ni creo que obviamente lo haga ya porque es una persona bastante cobarde y se ve que todo lo que le he puesto, que es la pura verdad, le habrá afectado. No Obstante, me habría gustado una respuesta y no sé me hace sentir raro por esa parte.... qué opinas? Gracias de nuevo amigo.

Creo q es mejor q no te conteste, esa carta es en realidad para ti, no para el, para cerrar el asunto con dignidad, y es una buena idea para superar tu duelo personal. Si tiene verguenza se habrá sentido un miserable, y sino.. pues... ¿el se pierde una vida dinga de ser vivida no?

Las relaciones con tantos años de diferencia, generalmente aunque no siempre, traen conflicto para ambas partes, eso por un lado. Esta la distancia, no es una barbaridad, pero aun así, es mucho, y se supone que en una pareja formal, se tendría que convivir. El uso del móvil trae estos problemas, y muchas veces es más amor virtual que real, No puedo sugerirte que tienes que hacer pero tienes que entender que esa relación es algo complicada, y no tienes que tener temor en una relación, por que eso te baja la autoestima y te hace dependiente. La otra parte,(de la pareja) cuando ocurre algo así, lo nota o lo presiente, y muchas veces o se aprovecha, o pierde el interés. No tienes nunca que perder tu autorespeto, si no, no lograras nada, ni dentro tuyo, no fuera. Espero que resuelvas lo mejor posible. Y gracias por tus conceptos. Sds.

Muchas gracias Luis,

Comprendo todo lo que has escrito, sólo una cosa más: ¿crees que sería mejor entonces tomarse esta relación como algo esporádico? No sé si me entiendes, un "aquí te pillo aquí te mato" en plan satisfacer las ganas sexuales y tal... Es que, creo que en el fondo siempre la he considerado así. Lo malo es que desconozco si podría enamorarme de él, estoy hecho un lío perdona, y el móvil con esta aparente dependencia de sus mensajes no es ninguna ayuda, desde luego. Gracias de nuevo

No hay problema, entiendo tu duda. Y es que tienes la alternativa o de vivir una vida así, sin compromiso, o buscar una persona que sea quizás, preferiblemente acorde a tu edad, para algo formal, digamos, casamiento. Pero no tienes que hacer lo que hace todo el mundo, o por que "parece estar bien visto", tienes que hacer lo que crees mejor para vos, sino, se fracasa. Hay hombres y mujeres, que pueden vivir plenamente, sin tener compromisos muy formales. Son personas que no se puede catalogar en dos palabras, pero algunas cosas : son más independientes, se pueden sustentar a si mismas, y en estos casos, si se puede tener relaciones con personas de diferente edad, por que es algo que puede durar, o no, y mientras tanto, mucha de esta gente, no se preocupa del asunto. Diferente seria si salís con alguien mayor, pero tu meta final es un casamiento . Y además, se puede, como lo hacen tantos, tener algo "medio formal" y algunas cosas más, de tanto en tanto. Tomate un tiempo, no te hagas lio que no es necesario, pensá que quieres en realidad, de ese modo, podrás disfrutar tu elección. Mucha suerte.

Vale Luis, voy a intentar hacer lo que me aconsejas, muchas gracias por todo.

Hola Luis422,
Siento volverte a molestar de nuevo pero necesito tu ayuda esta vez mucho más que la vez anterior. ¿Recuerdas esa relación sobre la que escribimos hace poco? Pues ha ocurrido lo peor que podía pasar, le he visto online en una red para sexo. No sé si ha sido infiel antes, pero ahora seguro que sí, lo iba a ser, lo tengo clarísimo. El caso es que he roto con él en el acto y le he dicho el porqué. Pero, necesitaba comentarle todo esto a alguien porque no consigo entender por qué me siento tan mal, tan estresado cuando realmente sólo ha sido una relación de unas semanas. Supongo que sería porque estaba pillándome mucho y enamorándome si es que no lo estaba ya. No sabía qué hacer, siento mucha angustia, algo así como el ser más miserable del mundo y realmente necesito tu ayuda, por favor. Espero tu respuesta y muchas gracias. Ayúdame, por favor.

Tienes que ver el lado positivo, ese asunto, te sirve para cortar la relación, que desde el principio, fue algo confusa. Si tienes relaciones esporádicas con personas, sin un afecto grande, puedes tener pareja circunstancial de edad diferente, etc. pero trata de que sean casados, eso puede traer disgusto. Si lo que quieres es algo formal, toma tu tiempo, recobra tu confianza, eso que te pasa tomalo como un "remedio" como derecho de piso, por haberte librado del asunto. No tienes por que sentirte mal, por haber dado afecto, al contrario, son los otros los que tendrían que estar mal, y ya ves lo que pasa, por eso insisto, cuidate tu respeto hacia vos, eso tengas pareja, o no. Te deseo suerte.

Muchísimas gracias Luis, de verdad que necesitaba que alguien me ayudara un poco en este asunto. Siento una mezcla de tristeza, decepción, ira y ansiedad pero también te diré que, aunque me resulte curioso y no sepa si después caeré, no he soltado ni una lágrima. Pero quería comentarte una cosa que me está ocurriendo ahora y es una especie de invasión de pensamientos y cosas malas que me gustaría decirle y que ya no es posible por el hecho de que he borrado TODO con respecto a él (móvil inclusive) yo soy muy inflexible con estos temas y corto por lo sano en el acto cuando veo que me han traicionado o que van a hacerlo. No sé si he hecho lo correcto pero mi corazón me dice que sí. Sólo quería comentarte esto, no dejaré que esto me afecte, no creo que merezca la pena.

Es cierto, a veces, ciertas personas, quieren hablar con la persona que las ofendió, para decirle lo que piensa, etc. Pero la otra opción, es dejar que se cure la herida . Esa discusión que evitaste, te llevara un tiempo olvidar, pero de haberle dicho eso que decías, seria peor aun. Prefiere la indiferencia, toma la ofensa como de quien vino. Si le sigues dando vueltas, queda la herida abierta. Ocupate de tu vida, con el tiempo, sera un triste recuerdo. Ste.

Muchísimas gracias, de veras.

Hola Luis
Perdona la molestia de nuevo pero quería comentarte que le he escrito nuevamente para decirle todo lo que siento, toda mi decepción... para poderme desahogar y sin ningún tipo de insulto o palabra malsonante en ello, es decir, no ha sido por venganza. Lo que no sé es si me contestará o no, ya hace 24h y aún no lo ha hecho y de no hacerlo, no sé cómo me sentiré porque siento que quiero que me conteste aunque comprendo que no le sea fácil porque le he puesto cosas bastante graves que no me han gustado de él. Me he abierto en canal y lo cierto es que es bastante cobarde, no me extrañaría que no lo hiciera y ahora me agobia la idea de no haber hecho lo correcto. Perdona la molestia de nuevo pero necesitaba comentarlo contigo. Mil gracias por estar ayudándome.

Cambiaste de idea, la original de no hablarle más, era mejor, pero a veces no se puede contener. Tienes que trabajar en eso, por que le estas dando vuelta a lo mismo, aunque te contestara de la manera mejor, te pidiera disculpa, te insultara, o dijera lo más inverosímil, no serviría de nada, no te curara la herida, como te dije, deja pasar, el tiempo y el silencio curan casi todas las heridas, esta bien para algunas personas, desahogarse, pero busca la manera, hace una rutina de ejercicios, anda al gym y golpea una bolsa de golpeo, hay formas para cada uno. Pero una platica así, no sirve, tienes que tratar de superar por un lado, la humillación que te causo, y de fondo, eso de que cuando algo no gusta de alguien, tratar de discutir, lo mejor, es apartarse, como te dije creo antes. Ste.