¡Gracias! A todos por su tiempo y sus opiniones, la verdad creo y sí tengo problemas sexuales , nunca eh tenido relaciones normales , desde q paso eso a los 13 años me enamore de un chico que tenía 22 Años y el fue el q me pidió un beso puesto q no sabía besar , bese a mi prima, la verdad esa experiencia no me agrado , pero no paso nada con el , para mis 14 años comenze normal con los novios y eso, todo normal eso q había pasado con mis primas quedo en el pasado , según yo , un día fui a un retiro en ese año y ahy conocí a Cristo y pedí perdón de corazón por haber hecho tal cosa, de hecho yo recuerdo q tenía el hábito de masturbarme , siempre lo tuve , pero cuando fui a ese retiro prometí no volver aser cosas sexuales pero el vicio de la masturbación era más fuerte q yo, y continúe con ese hábito , a los 16 años vine a Estados Unidos , en ese año vi por primera vez ecenas pornográficas, y me exite y seguí con la masturbación y viendo eso , pasó el tiempo y mi sueño era tener una familia , esposo ect.. Tuve mi primer relación sexual a los 22 pero yo estaba tan nerviosa q no la disfrute de hecho no me penetro asta el 3 intento de vernos , y sólo dije ya , esa fue la única penetración q eh tenido lo deje por cosas q pasan, yo continúe con la masturbación , y viendo a veces pornografía , pero no me gustaban las ecenas fuertes más bien calmadas, llegue a ver a mujeres, y un día me ise pasar por lesbiana para tener sexo por internet , sólo escritas, a mi sólo me gustaba leerlas lo q me podía hacer nunca me gustaba describir lo q querían oír , lo hacía por compromiso , en fin también estaba cerca de la iglesia, para cuando hacia estas cosas no comulgaba por q sabía q era pecado , me confesaba y de esta forma me pasaba una temporada sin aser eso, tuve otro novio el cual , para resumir , fue puro masturbarme el, aserme sexo oral, pero nunca llegue a la penetración, ase poco termine con el en Dicienbre por q me di cuenta q no podía seguir así con esta vida, creyendo mi familia , mis amigos q yo era una buena mujer, nunca imaginandose q Asia estas cosas, y el remordimiento mío, así q me confesé de todo , desde lo de mi infancia asta mi vicio y desde Diciembre no me eh vuelto a masturbar , pero eh caído en una depresión total, porq me doy cuenta de la persona q soy en realidad, y cuando me dicen q buena eres , y me alagan de alguna forma me siento tan mal, porq la verdad yo se q no es así, y mi mama sabe lo de mis primas y me dijo sí estas arrepentida no tienes q caerte a morir , la mayoría pasa por situación parecidas en nuestra infancia , pero lo de mi vicio ovio no, y ya no quiero contarle nada, el chico q les digo q es mi novio llevo 2 semanas saliendo con el , y el me dice q soy la persona más buena q conoce pero sí el realmente me conociera me odiaría, siento q no meresco su amor, siento tanta , culpa tristeza , todo mezclado, estoy enferma de la mente quisas, eh pasado por otras depresiones, cuando mi cuñado me acosaba , y lo calle porq creo q me lo merecía por haber hecho eso con mis primas, otra fue cuando me di cuenta q mi hermano aparentemente se enamoró de mi, pero actualmente , vivimos en la misma casa, y todo esta bien con ellos, aparté yo siento q de todo me voy enfermar, una ocasión mi abuelo me dijo q miraba algo en la vista como cositas negras, y pues al siguiente día, las estaba mirando yo , leei de los abusos sexuales y sentía que era una depravadora, y un día dije a un amigo q me arrepentía de algo q había hecho y me sentía mal por ello , y yo le dije nunca lo volvería hacer, el entonces me dijo nunca digas nunca, entonces se me metió a la idea eso , q sí una vez lo hice lo volvería aser, pero eran pensamientos de todo el día, y yo sin decíarlos es algo horrible, y asi estoy en Esta situacion siento q ago las cosas mecanicamente en mi trabajo , se me va un pensamiento , viene Otro peor, no quiero vivir asi, estan triste, asta eh questionado a Dios , el porq me hiso tan miserable , me siento tan mal , siento q no meresco amor, me siento una basura, , sincera mente quisiera saber q piensan de mi y de todo esto.