Que me esta pasando mentalmente

Hace 1 mes aproximadamente, me ocurrió algo raro, yo estoy de vacaciones desde Noviembre, este año entro a la universidad y yo siempre he sido normal, feliz, siempre he tenido ganas de todo, sobretodo de los estudios, de seguir aprendiendo, incluso me daban ganas de hacer cosas que antes no me interesaban mucho. Cuando salí de vacaciones, empece a jugar como loco bf1, era lo que más quería hacer.

Pasaron 3 semanas y me aburrí de jugar, todo me aburrió, hasta ese momento, no había salido de mi casa en todo esos días. Estaba tan aburrido, que pensé que pasaria si a partir de ahora me aburro para siempre y ahí fue cuando visualize mi futuro aburrido, me veía en una sala de clases solo, aburrido, desconcentrado, etc lo cual me produjo una profunda tristeza como por 1 hr, y después se me pasó pero el pensamiento seguía ahí, me dejo muy abatido como 4 días, comía menos, pero además estaba con muchísima ansiedad, no sabia que estaba pasando, me asustaba por todo, pensé que estaba desarrollando una depresión o no se, alguna enfermedad mental. A partir de ahí he sido distinto, muy distinto, desde ese día empecé a leer todo el día y todos los días cosas acerca de la depresión, ansiedad, enfermedades mentales, etc, métodos de curación, cualquier cosa que estuviera relacionada con eso, y he estado 1 mes sumergido en mi mundo subconsciente, 1 mes pensando, y han pasado tantas cosas en mi subconsciente que no se como contarselas. He estado 1 mes y algo leyendo cosas de depresion, y todas esas cosas, y la verdad hubieron días en que estaba más depresivo, a veces estaba más ansioso, o a veces estaba más neutral, sin pensar en nada en particular. Pero nunca más volví a ser alegre, con ganas de todo, no he vuelto a retomar mis ocios por falta de incentivo, la verdad leo cosas de depresion para no sentirme solo, porque cuando dejo de leer es cuando me siento solo, más depresivo. Decidí hacer unos cambios, decidí dejar de leer cosas de depresión para ver si cambiaba. Desde ayer dejé de leer, y la verdad es que en estos 2 días, me siento como raro, es como si mi mundo subconsciente no sabe donde esta parado, no sabe que hacer con su vida, no entendiera o no sabe lo que ocurre a su alrededor. La verdad me siento sin vida, sin rumbo (obviamente se que voy a estudiar ingeniería, pero no me llega al corazón esa motivación ), los estudios no me motivan, antes si me motivaban, antes mi motivación era la psu (prueba de selección universitaria) con poder sacar puntaje máximo, no hago nada en el dia, pienso mucho en mi futuro y la verdad me siento como un vago, solo, pero no depresivo. Me siento como un robot, hago las cosas por costumbre pero sin motivaciones, en el día no me motiva nada, y al final en mi casa termino vagando, estoy en mi patio observando, veo tv, o duermo un rato. Mi preocupación es que siento que no volveré a sentir placer por las actividades que haga, antes me gustaba mucho las matemáticas y el cálculo. Estoy aburrido todo el día. No se si entrando voy a volver a sentir motivaciones, pero ahora lo que visualizo, es que estaré en una sala escuchando al profesor mientras yo solo me dedico a escuchar, como si no supiera a donde voy con todo esto. En el colegio yo no era así, tenia amigos, sabia a donde iba, me llevaba bien con todos, e incluso dije que la separación de mis compañeros no me iba a afectar, porque sabía que en la universidad iba a conocer más y que la conexión con mis amigos iba a seguir estando a pesar de la distancia. Ha pasado 2 meses desde que no veo a mis compañeros, ni a mis amigos, no se si eso es la causa de todo, pero antes yo no sentía esta sensación, yo siempre decía y estaba convencido porque lo visualizaba, que no iba a estar deprimido, porque me sentía seguro.

Ahora no se, tengo miedo de no poder superar esto, yo soy tímido, me cuesta armar amigos y me doy vueltas una y otra vez en esto, todos los días, ha pasado todo enero y no puedo superarlo, no se si es por mi soledad de estar con mis padres que trabajan y hermano que estudia, en la casa todos estos dias, o por otra cosa, por eso buscaba depresión en la web todo el dia, para sentirme en un mundo en donde vivir, ahora que deje de leer esas cosas me siento raro, perdido, pero no se que más hacer para sentirme bien o mejor dicho motivado, porque ahora estoy dejando que pase el tiempo, le doy vueltas y vueltas a mis pensamientos depresivos y no se que hacer. Me veo que van a pasar los años, los 5 años de carrera solo o quizás arme unos amigos pero no esos amigos míos que conozco desde niño y que son casi gente que son mis hermanos.

La verdad no se que me pasa, a veces esa angustia se me pasa, pienso que ni siquiera es todo esto lo que me inquieta, a veces digo que es otra cosa, pero la cosa es que no tengo ganas de nada en el dia, nada me apetece, pienso en volver a jugar bf1 pero no me dan las suficientes ganas. A veces pienso que tengo ansiedad, miedo a tener depresión o no se. Siento que a mi vida la falta lo que le de alegría, algo que me mueva a hacer cosas, por eso estoy intentado hacer cosas que deje de hacer para ver como me siento. La verdad no me siento feliz