Siento que no tengo ganas de vivir, tengo miedo

Muchas de las relaciones que tenemos se confunden con codependencia, como me sucedió en el pasado. Hubo un tiempo en el que pensaba, o pasaba lo que tienes tu en estos momentos. Sentía que necesitaba a cada instante a mi novia, que si se iba me moriría de la tristeza, o cosas semejantes. Muchas cosas pasaron luego de ello, pero yo decidí seguir con ella, para mí en ese momento era porque sentía que era la única persona a la que amaría en la vida. Pasaron muchas cosas luego, ella quería que yo fuera distinto, y yo creía que eso era lo que yo debía hacer; te vas dando cuenta de que los días no son felices, pero como se podría decir: es ese dolor, ese movimiento lo que hace que pienses que el amor sigue entre ambos. Yo personalmente me iba engañando, porque tal vez compartíamos ideas distintas. No me sentía feliz completamente, y acostumbrarse a esa incomodidad, al dolor que te hacen sentir las personas a las que amas suele volverse adictivo, pero dañino. Tanto que llegué a pensar que todo lo que pasaba era por mi culpa, que todo lo que ella hacía era mi culpa, por no saber como actuar, por no ser una persona mejor para ella. Ella me engaño varias veces, y yo aguantaba unas semanas sin que ella se diera cuenta, luego empecé siempre a contestarle y responder mal. La discusión terminaba casi siempre conmigo pidiendo disculpas por horas, ella las aceptaba, pero yo sentía que esa parte era vacía .Casi al final de la relación, encontré que ella mantenía relaciones sexuales con otros chicos. En ese momento fue como sentir que algo se rompió dentro de mí, como si toda la tensión que tuviera hasta ese momento desapareciera. Empecé a pensar todo de un modo frío, ni siquiera me enojé ni nada, solo lloré la ocasión que encontré todo eso, desde ahí empecé a pensar distinto. Tal vez como reacción, o que aceleré lo inevitable, pero pensé que amor es distinto a codependencia. Yo no la amaba, tan solo estaba acostumbrado a ella, a que sus insultos hacia mi de algún modo era prueba de que se preocupaba, que sus salidas sola por la noche eran señal de que yo no era capaz de alegrarla o que si ella buscaba a otras personas era culpa de mi debilidad, mi temor, mi timidez.

Conforme lo pensaba, sentía que era mas ilógico querer a una persona así, o seguir actuando como lo había hecho.

Por ahora es doloroso, cuida el tiempo bien, creo que afuera existen muchísimas más personas a las que conocer y con las que podríamos vivir muchas experiencias. Una persona que nos causa dolor no es en si mala, somos nosotros lo que cometemos el error de dejar que sigan haciéndonos daño una y otra vez. Piénsalo. Esta etapa de la vida es corta.

No dudes en preguntar si no me explique bien o si tienes dudas. Todos aprendemos de ello.

Algunas personas pasaron por esa experiencia que contás, no exactamente igual, pero parecida, por ej. algunos chicos o chicas de esa edad, tenían pareja, y dependían totalente de ella, eso no sirve, por que la pareja, generalmente se cansa de una persona que es dependiente, y se termina alejando, de modo que tienes que trabajar en tu autoestima, no creer que todo es la pareja, que el mundo se termina si se rompe la pareja, no digo que no lo tengas ni que sea importante, pero si pierdes el enfoque sobre ti misma, no podrás dar nada ni a ti ni al otro. Sos lo que sos, tienes lo que tienes, con eso tienes que andar, no importa si es una bici o un auto de alta gamma, podes hacer mucho con lo que tienes, quizás más que otros que tengan aparentemente más que vos . Solo abre tu mente, no te cierres, suerte.