¿Tengo Trastorno Limite de la Personalidad?

En primera me ofende el término, yo no quisiera ser un enfermo mental; ya suficiente tengo HIV. Pero me preocupa, un poco, algunas actitudes mías.

Tengo 24 años y no tengo amigos, tuve solo una novia a mis 11-12 años. Soy muy impulsivo y cambio mucho de personalidad aunque sigo siempre siendo el mismo, pero un día quiero ser una cosa y al otro día quiero ser otra cosa, tuve como 6 religiones y siempre seguidas una de las otra (a veces repetia y volvía a una religión anterior) quise dedicarme a cientas de cosas pero nunca concreto nada, en los 24 años que llevo nunca me especialice en nada porque siempre que quiero ser algo me surge otra pasión y abandono lo anterior y al igual que las religiones a veces vuelvo a pasiones que había abandonado para luego volverlas a abandonar. Por lo que nunca estoy seguro de quién soy o que quiero ser. Tengo una imagen muy mala de mi mismo, me siento inferior a todos, cuando camino por la calle por ejemplo siento que todos a mi alrededor encontraron un boton que yo no pude encontrar y que ellos están a otro nivel social, pero a la misma vez siento que yo soy mejor que ellos, que merezco más que ellos, que puedo ofrecer mejores cosas que ellos, es muy disociativo lo que siento. Muy pocas veces pensé en el sui. Ci. Dio y de hecho nunca me eh hecho daño a mi mismo, no soy de cortarme o herirme. Como dije no tengo amigos, intento hacerlos, me hago cuentas en redes sociales y suelo hablar, pero de golpe elimino mis cuentas y dejo de hablarles, no tengo relaciones durareras o estables salvo con mi familia más cercana. No tengo arranques de ira, pero lo que si tengo son deseos, fantasías, impulsos de querer ma.tar, siento mucho placer fantaseando ma.tar, herir a personas (en especifico mujeres, no me interesa herir o ma.tar hombres y animales, solo mujeres) una vez vestí con ropa de mujer a una almohada y la viole mientras la apuñalaba. Es con estas que me suele dificultar tener alguna relación, con los hombres también pero las mujeres me ponen más nerviso, me hacen caminar más mal de lo que ya camino (tengo un problema en el pie). Soy adicto a la comida, las compras y la por. No. Grafia (me masturbo si puedo casi 7 veces al día, a veces más a veces menos, veo vídeos inces. Tuosos, de viol. Aciones, tortura, humillación, sumisión, control-dominación) eso me hace tener días muy agotados/fatigados, desgastado. No tengo trabajo porque me da miedo el rechazo, tampoco tengo pasatiempos o hobbies que no sean cosas que pueda hacer en mi casa, intento evitar actividades donde pueda recibir crítica o donde alguien deba poner sus ojos criticones sobre mi. No suelo demostrar mis sentimientos, no me suelen importar los demás y tengo poca empatía. Mis sentimientos son muy fuertes, les cuento que hace poco empece a tener "disforia de género" ahora ya no, pero cuando siento algo siento que es 100% verdadero, que no me cabe duda, y cuando quiero ser algo lo soy por completo, no a la mitad porque siento que sos todo o nada. De mi infancia les puedo contar que dormí con mi mamá hasta los 18 años, eramos muy pobres y a veces la veía desnuda sin querer, me eh cagado encima en la escuela y en viajes, nunca sufri bullyng pero era el tipico chico del grupo que debía ser gracioso para sentirse como aceptado. Tengo problemas físicos de fácil notar. En fin, creo que eh contado lo más importante. Voy a una psicologa, ella solo me dice que tengo rasgos narcisistas y perversos, es todo lo que me dice... Ojo! Según ella no lo soy, solo tengo rasgos. Pero yo creo que hay más... No sé, tampoco quiero autodiagnosticarme o sabotear un diagnostico inclinandolo a lo que a mi me parece, pero no puede ser que sea tan asocial (detesto las fiestas y reuniones) tan misogino (las mujeres para mi son herramientas y juguetes) tan apatico (me sabe a mier. Da lo que a otros les pase) tan perverso (fantasear vio. Lando, hiriendo y ma.tando) no sé...