¿Mi compañero de trabajo es gay?

La verdad es que no sé muy bien cómo empezar, así que disculpa si no se expresarme muy bien. Tengo 40 años soy español, soy gay desde que tengo memoria, la gente que lo sabe, yo no tengo ningún problema al respecto por que lo sepan, dicen que no tengo mucha pluma y que no se me nota mucho (nunca he entendido esto, pero bueno), por cierto estoy casado con un hombre; verás desde hace unos 12 años trabajo en una empresa pequeña, somos 4 personas en la oficina y 2 personas en el almacén. Yo creo que todos ellos saben que soy gay pero no se ha hablado del tema (creo que no tengo que hacerlo, pero bien).
Desde siempre uno de mis compañeros de trabajo del almacén, un chico de mi misma edad casado y con hijos, siempre ha sido muy bromista conmigo, pero nunca sin pasarse, es amable, intentar ayudar a quien lo necesita, no solo conmigo sino con los demás, solemos hablar mucho de lo agobiados que estamos en el trabajo, pero yo siempre he notado que conmigo siempre ha sido más bromista que con los demás; la verdad es que él ha intentado algunas veces que hiciéramos alguna actividad fuera del ambiente de trabajo pero todo desde un punto de vista de amistad, pero yo casi siempre he rehuido este punto (en estos momentos me pregunto por qué).
De este chico nadie diría que pudiera ser gay o bi, como siempre la gente diría que no se le nota. Hasta aquí todo normal en una relación de amistad laboral, es más si por razón de trabajo hemos tenido que desplazarnos en coche a algún sitio su actitud cambia mucho, se vuelve muchísimo más serio.
Desde hace un año y medio, más o menos empecé a notar que había algún cambio en su actitud hacía mi, continuaba igual de bromista, amable, charlábamos, siempre tomamos café antes de entrar al trabajo, pero de vez en cuando tanto si estábamos solo o con más gente veía que mientras hablaba me miraba directamente a los ojos y se pasaba discretamente un dedo por los labios como si tuviera algo en ellos pero no lo tenía, entreabría la boca y se introducía un poco el dedo en la boca, todo de la manera más normal, pero yo creo que que quiere decir algo más; además cosa que nuca ha hecho alguna vez me ha pasado la mano por el cuello o me toca la oreja, me pone la mano en el hombro, me ha rozado la mano alguna vez, pero ya te digo todo de lo más normal.
Un día entro en la oficina y mientras charlábamos nos dijo a mi compañero y a mí que hace años tuvo que trasladarse a trabajar a otro sitio, y que allí a la edad de unos 20 años había hecho y probado de todo pero que siempre había tenido mucha cabeza para hacerlo, le pregunte a que se refería sonrió y me dijo simplemente que de eso hacía ya tiempo.
En las últimas semanas he empezado a mirarle un poco y alguna que otra vez, y te lo diré sin rodeos le he mirado el "paquete", sin que él se diera cuenta, pero intuyo que si se ha dado cuenta, pero él no dice nada además él un día también me "lo miró" a mí de manera tremendamente fugaz pero sé que lo hizo. Y hace unos días tuvo que desplazarse por trabajo a otra localidad y cuando volvió en el mismo día sin que hubiera nadie delante me dijo si había visto el dulce que me había dejado, (todos los días me trae uno) le dije que sí que me lo había comido, que gracias pero noté que nunca nadie me había mirado de la manera en que él me estaba mirando, como si esperara que yo le dijera algo más, podría decir incluso que en otra situación se hubiera atrevido a besarme, pero claro esto es imaginar demasiado.
La verdad es que no se qué pensar, todo es muy confuso, si es gay o bi creo que no me lo dirá claramente, sí resulta que lo es. En fin espero que no haberte aburrido mucho con mi historia, pero no sé a quién acudir para que alguien me dé consejo de cómo actuar frente a esta situación. Tanto sí es gay como sí no lo es continuará siendo un excelente compañero de trabajo.
Respuesta
1
Disculpa por el retraso, y no me parecido aburrido.
Bueno la relación entre ustedes es diferente a los de cualquier relación de empleados/compañeros/amigos ...
No estoy seguro pero él debe querer llamar tu atención de alguna manera, yo sugiero que sigas con la relación que llevan porque es bueno siempre tener alguien en quien confiar o alguien que nos puede ayudar.
Bueno si tu quieres algo con este hombre puedes darle alguna señal o responder a alguna suya, y si no quieres nada con este hombre, bueno quizás debas tratar de "enfriar" la relación, porque a mi entender él te halaga mucho.
Bueno espero servirte de ayuda, me preguntas lo que quieras e intentare ayudarte...
Suertes y saludos

4 respuestas más de otros expertos

Respuesta
1
Bueno por todo lo que me dices, los actos, etcétera creo que hay razones más que infundadas para pensar que lo que ese chico busca contigo es algo más que una relación de amistad. A la pregunta ''¿Mi compañero de trabajo en gay? '' No soy yo la que te lo puede confirmar, pero no todo se basa en tener las cosas claras y poder decir ''Soy gay'', sino en que puede que tu le hayas llamado la atención, de alguna manera, que hayas podido despertar en él esa sexualidad que tenía escondida o que simplemente no sabía ni que tenía. Está claro que se necesita mucha confianza para decirle a alguien que eres homosexual y menos si, como me dices, está casado, tiene hijos y lleva una vida heterosexual. Respecto a como deberías actuar frente a esta situación, te recomiendo que te asegures más o menos de su homosexualidad. Reitero que no te lo va a decir directamente pero, ¿Sabías qué un 80% de nuestra comunicación no es verbal? Fíjate en los gestos, hasta ahora lo has hecho muy bien, has ido fijándote el todos los detalles, esos detalles pueden revelar muchas cosas. Cuando estés seguro de que es gay y de que siente algo por ti, tienes dos opciones: Dejarte llevar, o la que creo más conveniente que es dejarle claro que tienes pareja, que estás felizmente casado y que no vas a (de alguna manera) ''romper'' tu vida por una aventura o desliz con él.
No obstante en más de una ocasión dices que el es un excelente compañero de trabajo y un amigo de relación laboral, te recomiendo que no dejes de mantener esa buena relación y esa amistad.
Espero haberte ayudado, y estoy aquí para responderte otra pregunta encantada
¡Muchísima suerte y un beso!
Hola Sexykiller, ante todo muchas gracias por tu respuesta y por tus indicaciones, estoy seguro de que me van a servir y mucho. Pero una última cuestión sería si decido enfriar nuestra relación laboral, podría él considerarla como un rechazo a su forma de sentir y de desear, ya que siendo yo gay tendría, se supone, que ser más receptivo a su forma de ser y que por lo tanto no lo acepto tal y como es.
Por otra parte te comento que efectivamente mi relación con mi marido funciona muy bien, por mi parte no aceptaría ninguna aventura de eses tipo con él, pero tampoco quiero que el crea que si lo rechazo es como si lo rechazará a nivel de relación de mistad.
Saludos y gracias.
Bueno yo creo que lo que debes hacer es explicarle las cosas pero de una manera sutil, si crees que tu relación de amistad puede verse afectada, no sé lo digas directamente, haz que lo vea, con comentarios o en ciertas conversaciones, lo que se suele llamar ''Tirar indirectas'' pero con cuidado, ante todo lo que buscas es que la relación de amistad no se vea afectada.
También me comentas que no quieres que él crea que lo rechazas por su forma ser y como muy bien dices tu siendo homosexual deberías entenderlo mejor que nadie. También puedo pensar que el puede estar teniendo sensaciones raras (recuerdo que me comentaste que estaba casado y tenia hijos) entonces seguro que lo que necesita es alguien que lo comprenda. Sigue tu relación con él, interpreta sus señales e intenta que el te vea como un amigo y no como algo más.
Espero haberte servido de ayuda. ¡Muchísima suerte! Y ya sabes, sigo disponible para cualquier pregunta.
! Un beso!
Primero que nada agradecerte tus consejos que estoy seguro me van a servir de mucho. Gracias a ti veo la situación más clara.
Gracias por todo.
Saludos.
Respuesta
1
Veo que eres nuevo en todo expertos, antes de contestarte te quiero decir, mientras la pregunta esté abierta podrás comentarme algo más, o contestar a mis interrogantes y de nuevo yo volverte a contestar pero si cierras y puntúas la pregunta no tendré como comunicarme contigo a menos de que me vuelvas a preguntar.
Mi nombre es Diana, soy psicóloga y trabajo en orientación de personas y parejas.
Para empezar te cuento que no me has aburrido con tu historia, yo contesto por que me agrada hacerlo, y ayudar a las personas.
Ante lo que me cuentas yo te pregunto
¿Te incomoda la situación?
¿Te gustaría llegar algo más con él?
Si llegaran a ello, en el caso hipotético ¿cómo lo manejarías a nivel de trabajo y a nivel de relación con tu pareja?
¿A qué se crees que se debe la reacción de él y el cambio de comportamiento cuando están en el carro y se pone serio?
Espero tus respuestas para poderte contestar
Gracias Diana por tu respuesta. En cuanto a las preguntas que me haces paso a contestarlas.:
- Sinceramente no me incomoda la situación porque como te dije, nunca se ha extralimitado en nada, es amable y muy bromista.
- La verdad es que es un hombre, a mi parecer, con cierto atractivo, pero de ahí a tener algo con él hoy por hoy no creo que por mi parte sea posible, ya te digo que afortunadamente las cosas me van bien con mi pareja.
- Si se llegará a ello, cosa que creo improbable, a nivel del trabajo te puedo asegurar, sin equivocarme, que ni por su parte ni por la mía llegarían a entrever que existiera algo entre nosotros y lo mismo sucedería a nivel de pareja, ya que creo en el refrán de que "ojos que no ven corazón que no siente" y se que esto causaría un gran dolor a mi pareja.
- Muchas veces he pensado que puede sentirse nervioso, aunque no lo parece, a veces pienso que es como si estuviera alerta, aunque tampoco lo parece, y no se si incluso un poco ¿incomodo?, ya te digo se pone serio y generalmente tengo que sacar yo temas de conversación ya que si no ni hablaríamos.
Saludos y gracias Diana.
Yo también tuve la misma percepción tuya, he de aclarar que yo veo las cosas a través de lo que tú me cuentas, y por tal motivo no puedo ser 100% imparcial, ya que solo veo como quien dice tu lado de la moneda.
Pero si me había fijado en donde me escribiste que cuando está a solas contigo se pone serio, y es menos bromista.
A lo mejor todo esto, es para no dar pie a que tú le llegues a proponer alguna cosa.
Pero he de anotar, que me parece que pese a todo lo que me dices y a que crees improbable que llegue a ocurrir algo con él, le has dado mucha importancia a todo esto, es decir, algo te llama la atención en todo esto, y casi podría decir, te inquieta, aunque no se si sea la palabra correcta.
Por que si no, no estaríamos aquí hablando de ello.
Yo te invito a la siguiente reflexión
Si sintetizo lo que me dices, es que tienes una muy buena relación de pareja, que quieres conservar, y en la cual no quieres llegar a hacerle daño a tu pareja, y un buen compañero de trabajo, que aunque piensas que es atractivo físicamente, que es bromista y agradable, y del cual piensas que sería improbable que llegar a tener algo.
¿Entonces qué es lo que te preocupa, en realidad?
¿Qué es lo que mueve tu pregunta?
¿Qué es lo que en realidad piensas?
Espero nuevamente tus respuestas
Hola Diana, de nuevo empiezo por darte las gracias por el interés que muestras. En cuanto a las preguntas que me haces paso a contestarlas, la verdad es que alguna de ellas me ha causado un poco de inquietud.:
- En España aunque nos podamos casar las parejas homosexuales, todavía dista mucho de ser un país idílico para el tema de homosexualidad. Yo nací, me crie y me hice adulto en una capital de casi un millón de personas y la verdad que aún así tuve muchos problemas para no solo vivir mi homosexualidad sino también para encontrar gente con la que poder charlar tranquilamente de ello pero de manera no explicita, sino con rodeos. Hoy en día afortunadamente las cosas han cambiado bastante en este aspecto. ¿En cuánto a lo que me preocupa?, sinceramente no es que sea una preocupación para mí pero sí que es una situación confusa en el sentido de que no sé discernir si realmente mi compañero de trabajo puede ser gay bi, o no.
-¿Por qué saberlo?, he repasado mi primera consulta y me he dado cuenta de que omití decirte que actualmente trabajo en un pueblo pequeño de solo 800 habitantes en zona de montaña, ese chico es de allí y en zonas rurales y pueblos pequeños aún hoy en día la homosexualidad no es un tema que se pueda hablar con sinceridad ni abiertamente ni con los amigos, por lo que me gustaría que pudiera ver que conmigo puede hacerlo, aunque sea con rodeos sin tratar el tema abiertamente, ya que aunque estoy casado todavía me acuerdo que tuve muchos momentos en los cuales no tenía a nadie de mis amigos a los que acudir.
- Sinceramente pienso que el puede querer algo conmigo ya que en el pueblo que te he comentado, cosa que yo no sabia, una día charlando con los compañeros de trabajo descubrí que las relaciones extramatrimoniales estaban a la orden del día! Y que la gente no suele comerse mucho la cabeza con estos temas ya que si lo hacen tratan de guardar las apariencias. Yo no se si le he dado pie para que tenga esa actitud conmigo, desde mi punto de vista no, pero tampoco quiero que si se decide hacerlo pueda tener por mi parte una respuesta, que aunque negativa, pueda el considerarla como un rechazo a su forma de sentir su sexualidad.
Bien Diana, de nuevo agradecerte tu atención.
Saludos.
Sabes que me quede meditando en lo que me contestaste, y si bien es cierto que asumir la homosexualidad para nadie es fácil, tu más que nadie debe saberlo, no solo es un proceso interno que a veces pasa por el propio rechazo, y por golpearnos nosotros mismos nuestra autoestima, y que conlleva el hecho de que logremos aceptarnos nosotros mismos, con nuestras tendencias y deseos y con nuestras inclinaciones, a parte de ello, y cuando esto se logra, esta nuestra familia, que debe asumir el proceso de tener entre sus miembros un familiar que es homosexual, la familia, a mi me parece también debe asumirse como tal y salir del closet, lo cual tampoco es fácil en la mayoría de los casos, y asumirlo a nivel de la otros familiares y amigos íntimos, y de igual manera la persona que vive el proceso.
En resumen yo creo que no es fácil para nadie, y es importante como te decía un trabajo de aceptación personal, y de sumo cuidado con la autoestima.
Y es por eso que en muchos casos, se amerita incluso una ayuda, apoyo o una orinetación profesional.
Por otro lado y te decía que tu respuesta me dejo pensando, y es por que por un lado, siento que tu idea es darle este apoyo a este muchacho y mostrarle que puede contar con tigo y confiar en ti.
Pero por otro lado siento que te gustaría algo más si es que de verdad el es pueda llegar a ser bi o gay.
Me preguntarás por que lo siento, y te diré que es muy sencillo, ello es por que me planteaste que en tu pueblo las relaciones extramatrimoniales están a la carta.
Es algo que de todas formas tienes que llegar a pensar y a analizar, que es lo que de verdad te mueve, y a donde es que te inclinas y si esto es así que representará hacia ti mismo, y hacia tu relación, de pareja y como te sentirás frente a él, a ala relación y hacia ti mismo, si las cosas con tu compañero de trabajo se llegan a dar.
Y para invitarte nuevamente a la reflexión y como verás que es que me gusta mucho, invitar a ello, te preguntaría, ¿qué es lo que te falta con tu pareja, que es lo que no obtienes, que tendrías que ir a buscar por fuera?
Como te imaginarás, espero nuevamente tu respuesta
Respuesta
1
Principalmente muchas gracias por pedirme mi opinión y espero poder ayudarte, mira viendo tu caso pues tu compañero de trabajo creo que quería una amistad normal como en cualquier trabajo de compañerismo, pero de seguro ya se entero de que eres gay y el a de ser bisexual y al saber que eres gay y no haber probado su lujuria quiere solo tal vez si estoy en lo correcto tener sexo con tigo eso es todo quitarse las ganas y ya pero no quiere nada serio con tigo más que amistad por lo que me as dicho, pero yo creo que como en cualquier matrimonio tienes que dejar de preocuparte por el y poner tus limites no dejes que te este utilizando tu pon siempre atu marido ante todo ya que por algo te casate con el así que tal vez si pueda pasar algo entre ustedes pero de sexo no pasara así que mejor qdate con tu marido y olvida ase compañero de trabajo y trátalo como lo que es compañero de trabajo corta la relación que no pase de amistad pro que solo te quiere utilizar ese tipo así que cuidado y no vallas a perder el amor de tu marido por un tío que solo te quiere para un rato
Respuesta
1
12 años de relación de pareja. Una amistad que tiene algo más con alguien del trabajo.morbo.. peligrosidad... novedad.
Creo que ahí hay algo y tanto él como tú andáis tonteando... difícil decirte que hacer pero la vida a veces nos presenta oportunidades y es donde la moralidad, la fidelidad y muchas otras cosas que se imponen en la vida de cada uno nos hace plantearnos cosas.
Yo creo que sabiendo como sabe él que eres gay lo que pasa es que de alguna manera aun siendo hetero se siente atraído por ti. El debe de estar en una situación familiar estable como tú. Y este tonteo pues también despierta su curiosidad y su morbo.
Ahora debes de decidir como actuar. Puedes seguir con este rollo y alimentarlo. Estas cosas ponen nervioso perturban y son positivas. La vida tiene estas cosas.
Ahora bien...¿Hasta dónde te gustaría llegar?
Yo creo que la fidelidad está sobrevalorada y es invento de la religión para evitar que la gente se contagie de enfermedades de transmisión sexual.
En los tiempos movernos, con medidas de precaución esta máxima está algo obsoleta pero sigue inculcada en los valores de pareja que actualmente se dan en la sociedad.
Decide que quieres hacer. Alguna actividad como ir a jugar al tenis, os daría una oportunidad de divertiros y luego veros desnudos en las duchas. Podrás observar si te mira... tu desde luego si quieres avanzar pues mirale sin tapujos.
Ahora bien... una infidelidad lo llevarías mal. ¿Digo psicológicamente?
Eso debes de reflexionarlo pero la aventura puede estar ahí y crear situaciones es algo necesario para que se produzca.
Si pasa algo... pues dejar las cosas claras desde el principio. Cada uno con su vida y no cometer torpezas para con tu pareja.
Ya me contarás.. pero debes de ser pillo y crear situaciones para que pueda pasar algo... se marica mala... ¿me entiendes?
La verdad es que tu respuesta me ha hecho pensar bastante y desde luego no me lo había planteado de esa forma ni creo que me lo plantee, pero no se puede decir "de este agua no beberé".
Todo continua más o menos igual, continua trayéndome el dulce todos los días, ya que le dije que no quería me lo dejase encima de la mesa si él no estaba sino que quería que me lo diera él en persona y la verdad es que lo hace aunque tenga prisa. Aunque la verdad es que últimamente continúa con su misma actitud de bromas y amabilidad, pero también es cierto que se ha vuelto algo "borde" conmigo, solo nos vemos por la mañana antes de empezar el trabajo y durante todo el día ya no nos vemos más hasta el día siguiente, la verdad es que intento evitarlo para ver cual es su reacción y si se decide a contarme algo, pero nada, incluso se pone antipático conmigo; sin ir más lejos ayer me lo encontré junto a otros trabajadores de la empresa y con las prisas, y he de admitir que de manera deliberada, no le dije absolutamente nada ni le saludé, el se volvió y me recriminó por ello, trate de hacerle una broma. Sin ninguna intención, y me contestó que como le pusiera la mano encima me iba a dar una hostia.
En fin, no entiendo nada o es que estoy tan fuera del circuito que no se interpretar ninguna señal.
Saludos.
¿Y te dijo esa frase abiertamente delante del resto de compañeros?
Yo creo que parece querer quedar como machito pero por qué te trae cada día un dulce y te dedica esas atenciones. Yo creo que aquí hay gato encerrado.
Si no tienes más que decir .. finaliza la pregunta
Hola. Primero agradecer tus respuestas, pero la verdad es que me has dejado pensativo y porque no decirlo un poco mosquedado, en el sentido de que, que quieres decir que hay gato encerrado. No quiero parecer tonto ni que estoy en "la parra", pero como te dije en la anterior pregunta hace muchos años que estoy fuera del circuito y no se muy bien como interpretar este tipo de reacciones que esta teniendo últimamente.
Gracias y saludos.
Con lo que "aquí hay gato encerrado" quiero decir que ese tío siente algún tipo de atracción y en mi opinión esos cambios bruscos de humor o contestaciones delante del resto de compañeros lo hace para quedar como hetero pero en realidad siente algo de atracción por ti.
Por lo que me cuentas te veo más como expectador que como parte activa de este asunto. Es decir no quieres dar pie a nada por no sentirte culpable por que estás casado pero en el fondo quieres que suceda algo.
De hecho eso mismo está provocando que ese tío lo tengas en la cabeza y ello también ha motivado que me escribas.
Yo creo que aunque uno esté fuera dle mercado en sentirse deseado, la búsqueda de lo nuevo nos hace sentir vivos.
Creo que si sigues expectante no vas a conseguir quitártelo de la cabeza y tal vez solo debe pasar algo sexual para que todo se normalice.
¿Por qué no quedas con él para hacer alguna actividad deportiva? ¿Ahora qué hace buen tiempo es ideal para ver si hay algo más o no?
Si no dejas caer migas ... la cosa no va avanzar. Piensa que el es hetero y aun debe de costarle más trabajo que a ti... aceptar las señales que te deja ver.
Echale una mano sin forzar

Añade tu respuesta

Haz clic para o

Más respuestas relacionadas