Problemas en mi matrimonio
Desde que nos dieron nuestra casa y decidimos casarnos todo a sido discusiones con mi marido, a mi no me ha parecido bien que sus padres estuviesen metidos allí, queriendo hacer y disponer al gusto de ellos, porque dicen que lo único que han kerido es ayudar y piensan que soy mal agradecida después de todo, pero yo me he visto agobiada y hasta el día de mi boda me sentí como me restaban el protagonismo, mi marido los defiende a capa y espada porque dice que ellos lo han echo todo sin mala intención, lo tratan como a un niño pequeño y el lo acepta, porque no lo ve, no deja de repetir que sus padres son los mejores y que lo único que han echo es ayudar y con la mejor voluntad, aunque ellos dejaron de ir a nuestracasa ofendidos después de todo, veo que mi marido esta muy influenciado por ellos, y esto les sirve a ellos para hacerse más la victima frente a el y dejarme a mi como la mala, hemos llegado al punto de querer separarnos y como una solución me ha propuesto que yo no trate con su familia, (ya el ira a verlos, me temo que serán momentos que aprovecharan para criticarme, porque yo veo que no me quieren) y el tampoco con la mía que yo vaya sola a verla, no me parece justa esta solución porque si en un par de ocasiones mi madre ha tenido un par de palabras con el es porque me ha visto sufrir mucho a cuenta de todo esto, pero el no quiere ni verla, no puedo seguir con el si se mantiene en esta posición, si yo con la suya no porque chocamos al pensar diferente el con la mía tampoco, no se que hacer, estoy muy cansada de todo esto, no le veo la salida
Respuesta de hannah89
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Siento haber tardado en responder, pero últimamente tengo muchas preguntas por responder.
Bueno, ante todo piensa si crees que eso os va ayudar o a perjudicar, porque es muy importante. Yo desde luego no creo que sea la mejor solución, y pensar en divorcio o cosa parecida, tampoco. Porque si os seguís queriendo... ¿qué sentido tiene que os separéis por vuestros padres? ¿Acaso son ellos los que están casados con vosotros o algo así? NO, sólo vosotros vais a vivir y a mantener vuestra relación, no se deben meter terceras personas en algo que es sólo de dos.
Aunque no soportes verlos, y a tu pareja tampoco le guste ver a tus padres... ¿no podríais mantener una relación al menos cordial y de respeto cuando os veáis? No os vais a ver todos los días ni mucho menos, ¿no? Con esto me refiero a que aunque haya problemas entre vuestros padres y vosotros, tratéis de mantener las formas, de saludaros y mantener una relación mínima, que es la que exige el RESPETO. Es sólo eso... ni sonrisas falsas, ni tampoco caras largas... simplemente un mínimo de respeto hacia las otras personas. No se trata sólo de hacerlo por tu pareja (y él por ti, claro), sino por los niños que tenéis y que no entenderán por qué tú no estarás cuando vean a sus abuelos paternos, y al contrario... De ser así, ellos estarían creciendo dentro de un modelo de familia desestructurada. Es cierto, no es igual que si estuvierais separados vosotros dos, pero aun así es un situación un tanto complicada y difícil de entender para ellos.
Os recomiendo que intentéis mantener una relación al menos de respeto, tanto por tu pareja, que sufriría con eso, como por ti (está claro que si tú vas a hacer el esfuerzo, él también deberá hacerlo), y también por vuestros hijos.
Desde luego será difícil, y os costará bastante haceros a la idea, pero no es algo tan imposible si se piensa bien... mucho más difícil sería recuperar a tu pareja en caso de que surjan nuevos conflictos a cuenta de la mala relación con vuestros padres, te lo aseguro.
Espero haberte sido de ayuda, seguiré aquí para lo que necesites. Por favor, no olvides finalizar la respuesta con la puntuación que creas adecuada, si necesitas alguna aclaración estaré encantada de hacértela.
Bueno, ante todo piensa si crees que eso os va ayudar o a perjudicar, porque es muy importante. Yo desde luego no creo que sea la mejor solución, y pensar en divorcio o cosa parecida, tampoco. Porque si os seguís queriendo... ¿qué sentido tiene que os separéis por vuestros padres? ¿Acaso son ellos los que están casados con vosotros o algo así? NO, sólo vosotros vais a vivir y a mantener vuestra relación, no se deben meter terceras personas en algo que es sólo de dos.
Aunque no soportes verlos, y a tu pareja tampoco le guste ver a tus padres... ¿no podríais mantener una relación al menos cordial y de respeto cuando os veáis? No os vais a ver todos los días ni mucho menos, ¿no? Con esto me refiero a que aunque haya problemas entre vuestros padres y vosotros, tratéis de mantener las formas, de saludaros y mantener una relación mínima, que es la que exige el RESPETO. Es sólo eso... ni sonrisas falsas, ni tampoco caras largas... simplemente un mínimo de respeto hacia las otras personas. No se trata sólo de hacerlo por tu pareja (y él por ti, claro), sino por los niños que tenéis y que no entenderán por qué tú no estarás cuando vean a sus abuelos paternos, y al contrario... De ser así, ellos estarían creciendo dentro de un modelo de familia desestructurada. Es cierto, no es igual que si estuvierais separados vosotros dos, pero aun así es un situación un tanto complicada y difícil de entender para ellos.
Os recomiendo que intentéis mantener una relación al menos de respeto, tanto por tu pareja, que sufriría con eso, como por ti (está claro que si tú vas a hacer el esfuerzo, él también deberá hacerlo), y también por vuestros hijos.
Desde luego será difícil, y os costará bastante haceros a la idea, pero no es algo tan imposible si se piensa bien... mucho más difícil sería recuperar a tu pareja en caso de que surjan nuevos conflictos a cuenta de la mala relación con vuestros padres, te lo aseguro.
Espero haberte sido de ayuda, seguiré aquí para lo que necesites. Por favor, no olvides finalizar la respuesta con la puntuación que creas adecuada, si necesitas alguna aclaración estaré encantada de hacértela.
4 respuestas más de otros expertos
Respuesta de Jorge Herrera
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Estimada amiga: Aunque no es lo mejor, por lo menos es una solución, que la familia de ambos no se meta en la vida de pareja de ustedes y que cada uno los visite por separado, especialmente en el caso de él que está muy pegado con padres. Traten de sobrellevar las cosas en estos términos, pues lo importante es que ustedes sean felices sin que nadie tenga que entrometerse, pero si ves que no puedes vivir de esta forma, habla con él y propónle que se den un tiempo para pensar si vale la pena que estén juntos y luego de acuerdo a tus reflexiones tomas una decisión definitiva. Bueno, allí te dejo esas alternativas y ojalá todo se solucione entre ustedes dos.
Respuesta de verdemar
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Si tu marido está muy influenciado por sus padres, tenerlos viviendo en tu propia casa ... hará que tú te sientas como "la ajena". Son tres personas que han convivido muchos años juntos (sus padres y tu marido) junto a otra que es totalmente distinta, con ideas distintas, formas de entender la vida distinta. Qué te sientas mal, que no te agrade esta situación es bastante lógico
Parece que tu marido se siente en deuda con sus padres por su apoyo y no sabe poner "limites". A veces cuando tenemos sentimientos de agradecimiento hacia alguien podemos perder el norte, seguramente tu marido adora a sus padres y no sabe como encajar sus sentimientos hacia ellos con estar a buenas contigo.
Tú eres ahora su familia directa, sus padres son familia pero eres tú con quien libremente ha formado una pareja. Paloma es lógico que te sientas algo extraña, por todo esto. El punto es que si tú "combates" y te enfrentas con tu marido sobre sus padres, él se reafirmará en su postura (mis padres son los mejores, tú eres una desagradecía etc). Al tener tú una actitud distante hacia sus padres, el por reciprocidad lo tiene hacia los tuyos aunque no haya tenido problema alguno
Piensa que es una persona apegada a sus padres (le cuesta asumir ahora tiene otra persona con la que vive, tú). Actúa como un niño que tiene que decidir entre cosas que le gustan..., y siempre es más fácil "echar la culpa al otro" (a ti), que asumir que hay problemas porque él tiene una relación de dependencia emocional con sus padres, por encima de lo qué tu sientas
Lo mejor sería que os dierais "un tiempo muerto" como en el basket. Valorar que aunque tú tienes tu familia y él la suya, os estáis haciendo daño, incluso poniendo en riesgo la pareja por temas que no tendrían que afectar tanto
Paloma, si tú caes mal a su familia, o a él le cae mal la tuya ! No pasa nada!. No se puede obligar a nadie a querer (tu puedes querer a tu esposo pero tus padres no tienen porqué, tú no tienes porqué querer a los padres de tu marido, pero respetarles sí)
Paloma no tienes que darle tanta importancia que si te critican... etc. Centrate en los momentos que tenéis como pareja, donde no hablaís de la familia. Centrate en hacerle ver a tu marido que "sois dos pero sois ya familia". No te empeñes en hablar mal de su familia, eso solo radicalizará más su opinión
Fomenta que vaya a ver a su familia solo (díselo...), si tú no estás a gusto. Con naturalidad, no pasa nada, tú no te llevas demasiado con su familia ni él con la tuya. Mientras sepaís mantener un acuerdo tácito... para moderar esto, tu pareja no tiene porque romperse, incluso puede salir favorecida
Una vez entres en tu casa los problemas, discusiones, enfados quedan en la puerta de la calle esperando. Trata de no discutir (eso aún radicaliza más las posturas)
No olvides finalizar la pregunta (abajo a la izqu), y valorar la respuesta a fin de contribuir al mejor funcionamiento de la página
Parece que tu marido se siente en deuda con sus padres por su apoyo y no sabe poner "limites". A veces cuando tenemos sentimientos de agradecimiento hacia alguien podemos perder el norte, seguramente tu marido adora a sus padres y no sabe como encajar sus sentimientos hacia ellos con estar a buenas contigo.
Tú eres ahora su familia directa, sus padres son familia pero eres tú con quien libremente ha formado una pareja. Paloma es lógico que te sientas algo extraña, por todo esto. El punto es que si tú "combates" y te enfrentas con tu marido sobre sus padres, él se reafirmará en su postura (mis padres son los mejores, tú eres una desagradecía etc). Al tener tú una actitud distante hacia sus padres, el por reciprocidad lo tiene hacia los tuyos aunque no haya tenido problema alguno
Piensa que es una persona apegada a sus padres (le cuesta asumir ahora tiene otra persona con la que vive, tú). Actúa como un niño que tiene que decidir entre cosas que le gustan..., y siempre es más fácil "echar la culpa al otro" (a ti), que asumir que hay problemas porque él tiene una relación de dependencia emocional con sus padres, por encima de lo qué tu sientas
Lo mejor sería que os dierais "un tiempo muerto" como en el basket. Valorar que aunque tú tienes tu familia y él la suya, os estáis haciendo daño, incluso poniendo en riesgo la pareja por temas que no tendrían que afectar tanto
Paloma, si tú caes mal a su familia, o a él le cae mal la tuya ! No pasa nada!. No se puede obligar a nadie a querer (tu puedes querer a tu esposo pero tus padres no tienen porqué, tú no tienes porqué querer a los padres de tu marido, pero respetarles sí)
Paloma no tienes que darle tanta importancia que si te critican... etc. Centrate en los momentos que tenéis como pareja, donde no hablaís de la familia. Centrate en hacerle ver a tu marido que "sois dos pero sois ya familia". No te empeñes en hablar mal de su familia, eso solo radicalizará más su opinión
Fomenta que vaya a ver a su familia solo (díselo...), si tú no estás a gusto. Con naturalidad, no pasa nada, tú no te llevas demasiado con su familia ni él con la tuya. Mientras sepaís mantener un acuerdo tácito... para moderar esto, tu pareja no tiene porque romperse, incluso puede salir favorecida
Una vez entres en tu casa los problemas, discusiones, enfados quedan en la puerta de la calle esperando. Trata de no discutir (eso aún radicaliza más las posturas)
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entoces acepto la solucion k el me ha dado de no tratar yo a sus padres y el con mi familia?me gustaria k fuese de otra forma y no tan radical pero si no hay mas remedio a ver si podemos salir de esta, yolo k kiero eske el entienda k me tiene kedar mi lugar y no haber tanto esa dependencia tanto del con sus padres como sus padres con el
Gracias
Gracias
Paloma
Has de tener calma, paciencia y la mente clara en un objetivo. Que tú marido esté a gusto contigo, que cuando estéis juntos no hayan peleas, discusiones ni nada parecido y menos por el tema de su familia o la tuya. Si surgen discusiones, tú las frenas le dices, """ok cariño ahora no vamos hablar de esto te parece". El punto es que el se vaya dando cuenta que el tema de las disputas de familia ya no os "separa". Que tú puedes tener tu postura y él la suya pero no por eso vais a estar peleando todo el tiempo. ¿Entiendes?.
Posiblemente al estar tu marido molesto por lo de sus padres no se le ocurrió otra cosa que la reciprocidad. Osea si tu no tratas a mis padres, o te llevas mal, pues yo no trataré a los tuyos y así los dos iguales.
De esta forma tú puedes hablar con tu familia y hacerles ver que lo que te ha pasado, y que estás tratando de resolver este problema, que tu marido tiene gran dependencia de sus padres (esto lo dices en confidencialidad), que tu has tenido problemas al tener a tus suegros en tu casa. Y por todo esto tu marido al tú estar alejada de su familia, ha decidió hacer lo mismo con la tuya. Les dejas claro a tus padres y familia qué la cosa no es "contra ellos" sino un castigo hacia ti, porque tu marido está molesto por tu trato a sus padres.
Tomalo con naturalidad, Paloma, y no dejes de tener en mente, la forma tanto de llevarte mejor tú con sus padres, como de que él seguro volverá a tratar a los tuyos, en cuanto se le pase este """arrebato""que tiene.
Piensa siempre que aunque haya cosas que no te guste, su familia es una parte importante de su vida. Tendrás tú que ayudarle a "romper" ese cordón que tiene tan fuerte de dependencia. Pero NUNCA jamás, enfrentándote a sus padres, porque eso hace que tu marido se moleste. Siempre haciendo ver que respetas a sus padres, pero que no te sientes a gusto (o algo así)
Paloma fíjate ese objetivo y desde YA, empieza a actuar como si todo fuera a arreglase, y que tanto su familia como la tuya no influyan para enfadaros o separaros. Muestra a tu marido tu parte dulce, dialogante, que nada de lo que te diga de su familia te enfade. Aprende a encogerte de hombros..., (aunque no te guste), y verás que él poco a poco va cambiando su actitud. Ahora está muy dolido (y sé tu también pero el dolor es egoísta y él solo ve el suyo, tu has de ser más inteligente en bien de salvaguardar tu pareja)
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Has de tener calma, paciencia y la mente clara en un objetivo. Que tú marido esté a gusto contigo, que cuando estéis juntos no hayan peleas, discusiones ni nada parecido y menos por el tema de su familia o la tuya. Si surgen discusiones, tú las frenas le dices, """ok cariño ahora no vamos hablar de esto te parece". El punto es que el se vaya dando cuenta que el tema de las disputas de familia ya no os "separa". Que tú puedes tener tu postura y él la suya pero no por eso vais a estar peleando todo el tiempo. ¿Entiendes?.
Posiblemente al estar tu marido molesto por lo de sus padres no se le ocurrió otra cosa que la reciprocidad. Osea si tu no tratas a mis padres, o te llevas mal, pues yo no trataré a los tuyos y así los dos iguales.
De esta forma tú puedes hablar con tu familia y hacerles ver que lo que te ha pasado, y que estás tratando de resolver este problema, que tu marido tiene gran dependencia de sus padres (esto lo dices en confidencialidad), que tu has tenido problemas al tener a tus suegros en tu casa. Y por todo esto tu marido al tú estar alejada de su familia, ha decidió hacer lo mismo con la tuya. Les dejas claro a tus padres y familia qué la cosa no es "contra ellos" sino un castigo hacia ti, porque tu marido está molesto por tu trato a sus padres.
Tomalo con naturalidad, Paloma, y no dejes de tener en mente, la forma tanto de llevarte mejor tú con sus padres, como de que él seguro volverá a tratar a los tuyos, en cuanto se le pase este """arrebato""que tiene.
Piensa siempre que aunque haya cosas que no te guste, su familia es una parte importante de su vida. Tendrás tú que ayudarle a "romper" ese cordón que tiene tan fuerte de dependencia. Pero NUNCA jamás, enfrentándote a sus padres, porque eso hace que tu marido se moleste. Siempre haciendo ver que respetas a sus padres, pero que no te sientes a gusto (o algo así)
Paloma fíjate ese objetivo y desde YA, empieza a actuar como si todo fuera a arreglase, y que tanto su familia como la tuya no influyan para enfadaros o separaros. Muestra a tu marido tu parte dulce, dialogante, que nada de lo que te diga de su familia te enfade. Aprende a encogerte de hombros..., (aunque no te guste), y verás que él poco a poco va cambiando su actitud. Ahora está muy dolido (y sé tu también pero el dolor es egoísta y él solo ve el suyo, tu has de ser más inteligente en bien de salvaguardar tu pareja)
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Respuesta de azez
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Realmente les lo que as escrito me parece que las cosas se llevaron aun extremo por nada porque con solo haber dicho mira yo se que tu familia quiere ayudarnos pero esto quiero hacerlo sola con vos y que dispongamos nosotros esto no hubiera llegado a tanto pasa que habces nos callamos y dejamos que las cosas sigan pero decirlo a tiempo hubiera sido más fácil yo creo que tienen que sentarse hablar y buscar una solución y no levantarse de la mesa hasta que no este solucionado, tu tampoco debes estar pensando que va a decir la familia de vos(la pareja viene con la familia es así) porque si ademas no te sientes biewn con elos ya no puedes hebitar que el no valla a verlos es así, por eso hay que darse un respiro tranquilizarse y poner las cosas en la mesa y ver en que uno puede seder y en que puede seder el otro comprendes es la única forma de salir de esto sino la otra es la separación pero eso no creo que ni tu ni el quieran y después las cosas pasaran y cuando vuelvas a verlos saludalos bien acuérdate de la frase lo cortes no quita lo valiente. Pero vuelvo a decirte me parece que se agrando algo que no tenia la suficiente magnificiencia para llegar a este punto tranquilizate pon en una mesa lo que quieres y sede en algo no en todo pero en algo si esa es la forma de comvivir en pareja. Azez
Respuesta de drjota
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Bueno mira, los problemas de familia existen y a veces dañan al matrimonio. Deja de pensar en ellos y abocate a tu marido. El es ahora tu familia. Traten de ser el uno para el otro sin interferencia de sus padres. Si el quiere ir a verlos, esta bien pero no te lleves por los problemas internos que eso te ocasionara. Vivan como una nueva familia de dos y no de 8 o 10, ojo con que los de afuera opinen de uds. traten de vivir en función de ustedes y no de los demás. El tiempo curara las rivalidades y actúa sin desesperación. Lo que sucede dentro del matrimonio lo resuelve el matrimonio, los de afuera molestan...