Anónimo
¿Conflicto de pareja o maltrato psicológico?
¡Hola! Recientemente hemos terminado una relación de pareja de 8 años. Habíamos llegado a vivir juntos pero desde hace un tiempo cada uno estaba en su casa, aunque seguimos manteniendo la relación hasta ahora. Nuestro problema ha sido que prácticamente desde el principio, hemos tenido muchas discusiones, creo que debidas a su extrema susceptibilidad y a reacciones furiosas sin haberle provocado. A mi juicio, cualquier malentendido era imposible resolverlo con el diálogo, él enseguida se enfurece, se siente ofendido y reacciona bruscamente, con agresividad, llegando incluso a romper cosas, aunque esta conducta, por suerte, la pudo corregir en poco tiempo.
Debo decir que él cuenta que tubo una infancia difícil debido a que su padre siempre lo despreció y descalificó, llegando al mal trato psicológico. Para compensarlo, su madre siempre lo ha sobreprotegido, y sigue haciéndolo hoy. Por todo esto, él ha crecido siendo una persona muy insegura de sí misma (las dudas y la desconfianza le invaden), y emocionalmente muy desequilibrado e inmaduro, con una autoestima muy baja y que fácilmente se siente ofendido, sobre todo, en cuanto a la relación de pareja se refiere. En cambio, en el ámbito social, es muy hábil en las relaciones y sabe mostrarse agradable, aunque él reconoce que es una estrategia para neutralizar una posible amenaza exterior. Nunca confía plenamente en nadie. También debo decir que tiene un transtorno obsesivo (con lo cual, cuando se enfada, es muy insistente y prácticamente es incapaz de razonar) y que actualmente se está tratando de una depresión mayor (aunque ya está en la fase final, supongo).
De mi decir que al principio de la relación no podía dar crédito a semejantes reacciones puesto que en mi anterior relación esta situación jamás se dio (esta relación se terminó desgraciadamente por la muerte de él). Yo me siento herida por sus acusaciones, puesto que cuando se enfada pretende hacerme creer que yo lo he provocado, aunque no le haya dado motivo alguno o los motivos que él expone serian insignificantes y desproporcionados ante su reacción. He intentado desde calmarlo y ser comprensiva, hasta ponerle un límite claro de rechazo ante la agresividad, pero de nada ha servido. Ahora ya me siento tan herida en mi orgullo, que no puedo tolerar que siga tratándome así y que intente culparme con falsos argumentos de que yo le he provocado su furia. Este ha sido el motivo, que por mi parte, ha puesto fin a la relación. Ahora me siento maltratada por la vida y desgraciada por no haber podido construir una relación de compenetración como hubiera deseado.
Agradecería me dieran su opinión. Muchas gracias.
Debo decir que él cuenta que tubo una infancia difícil debido a que su padre siempre lo despreció y descalificó, llegando al mal trato psicológico. Para compensarlo, su madre siempre lo ha sobreprotegido, y sigue haciéndolo hoy. Por todo esto, él ha crecido siendo una persona muy insegura de sí misma (las dudas y la desconfianza le invaden), y emocionalmente muy desequilibrado e inmaduro, con una autoestima muy baja y que fácilmente se siente ofendido, sobre todo, en cuanto a la relación de pareja se refiere. En cambio, en el ámbito social, es muy hábil en las relaciones y sabe mostrarse agradable, aunque él reconoce que es una estrategia para neutralizar una posible amenaza exterior. Nunca confía plenamente en nadie. También debo decir que tiene un transtorno obsesivo (con lo cual, cuando se enfada, es muy insistente y prácticamente es incapaz de razonar) y que actualmente se está tratando de una depresión mayor (aunque ya está en la fase final, supongo).
De mi decir que al principio de la relación no podía dar crédito a semejantes reacciones puesto que en mi anterior relación esta situación jamás se dio (esta relación se terminó desgraciadamente por la muerte de él). Yo me siento herida por sus acusaciones, puesto que cuando se enfada pretende hacerme creer que yo lo he provocado, aunque no le haya dado motivo alguno o los motivos que él expone serian insignificantes y desproporcionados ante su reacción. He intentado desde calmarlo y ser comprensiva, hasta ponerle un límite claro de rechazo ante la agresividad, pero de nada ha servido. Ahora ya me siento tan herida en mi orgullo, que no puedo tolerar que siga tratándome así y que intente culparme con falsos argumentos de que yo le he provocado su furia. Este ha sido el motivo, que por mi parte, ha puesto fin a la relación. Ahora me siento maltratada por la vida y desgraciada por no haber podido construir una relación de compenetración como hubiera deseado.
Agradecería me dieran su opinión. Muchas gracias.
1 Respuesta
Respuesta de madamer
1
Te felicito por tu exposición, ha sido muy clara y reveladora. Creo que tú misma has hecho la reflexión sin necesidad de nadie más y por eso has concluido la relación.
Amiga, sé cómo te sientes, has empleado 8 años de tu vida en intentar "cambiar" a un hombre, porque le amabas, y eso a la larga pasa factura. Pero nadie puede ayudar a nadie que no quiera ser ayudado, y aún así es difícil, y ahora te sientes vacía y como si todo hubiera sido inútil.
No te hundas, piensa en que todos pasamos por relaciones que no llegan a buen puerto, a veces incluso el error es intentar alargar algo que ya de entrada no funciona. La vida es eso, tropezar para aprender pero sobre todo no te quedes con lo malo, intenta reflexionar en los buenos momentos.
Como escribió Rosa Montero:
"Duele el desamor tanto si no te aman como si tú no amas. pero cuando aprieta el desaliento y te arde la piel del alma de un desamor reciente, conviene pensar algunas consideraciones. Primero, que no se puede pasar por la vida sin mancharse y sin herirse, y que todo lo importante tiene un precio; y así, el dolor del desamor es el precio de tu capacidad de amar y de esa intención gloriosa que la pasión te ofrece. Segundo, que en todas las rupturas se aprende algo. Y tercero, que el amor no está en el otro, si no en ti mismo. Si una vez amaste, lo volverás a hacer... y siendo más sabio"
Amiga, sé cómo te sientes, has empleado 8 años de tu vida en intentar "cambiar" a un hombre, porque le amabas, y eso a la larga pasa factura. Pero nadie puede ayudar a nadie que no quiera ser ayudado, y aún así es difícil, y ahora te sientes vacía y como si todo hubiera sido inútil.
No te hundas, piensa en que todos pasamos por relaciones que no llegan a buen puerto, a veces incluso el error es intentar alargar algo que ya de entrada no funciona. La vida es eso, tropezar para aprender pero sobre todo no te quedes con lo malo, intenta reflexionar en los buenos momentos.
Como escribió Rosa Montero:
"Duele el desamor tanto si no te aman como si tú no amas. pero cuando aprieta el desaliento y te arde la piel del alma de un desamor reciente, conviene pensar algunas consideraciones. Primero, que no se puede pasar por la vida sin mancharse y sin herirse, y que todo lo importante tiene un precio; y así, el dolor del desamor es el precio de tu capacidad de amar y de esa intención gloriosa que la pasión te ofrece. Segundo, que en todas las rupturas se aprende algo. Y tercero, que el amor no está en el otro, si no en ti mismo. Si una vez amaste, lo volverás a hacer... y siendo más sabio"
¡Hola! Recientemente hemos terminado una relación de pareja de 8 años. Habíamos llegado a vivir juntos pero desde hace un tiempo cada uno estaba en su casa, aunque seguimos manteniendo la relación hasta ahora. Nuestro problema ha sido que prácticamente desde el principio, hemos tenido muchas discusiones, creo que debidas a su extrema susceptibilidad y a reacciones furiosas sin haberle provocado. A mi juicio, cualquier malentendido era imposible resolverlo con el diálogo, él enseguida se enfurece, se siente ofendido y reacciona bruscamente, con agresividad, llegando incluso a romper cosas, aunque esta conducta, por suerte, la pudo corregir en poco tiempo.
Debo decir que él cuenta que tubo una infancia difícil debido a que su padre siempre lo despreció y descalificó, llegando al mal trato psicológico. Para compensarlo, su madre siempre lo ha sobreprotegido, y sigue haciéndolo hoy. Por todo esto, él ha crecido siendo una persona muy insegura de sí misma (las dudas y la desconfianza le invaden), y emocionalmente muy desequilibrado e inmaduro, con una autoestima muy baja y que fácilmente se siente ofendido, sobre todo, en cuanto a la relación de pareja se refiere. En cambio, en el ámbito social, es muy hábil en las relaciones y sabe mostrarse agradable, aunque él reconoce que es una estrategia para neutralizar una posible amenaza exterior. Nunca confía plenamente en nadie. También debo decir que tiene un transtorno obsesivo (con lo cual, cuando se enfada, es muy insistente y prácticamente es incapaz de razonar) y que actualmente se está tratando de una depresión mayor (aunque ya está en la fase final, supongo).
De mi decir que al principio de la relación no podía dar crédito a semejantes reacciones puesto que en mi anterior relación esta situación jamás se dio (esta relación se terminó desgraciadamente por la muerte de él). Yo me siento herida por sus acusaciones, puesto que cuando se enfada pretende hacerme creer que yo lo he provocado, aunque no le haya dado motivo alguno o los motivos que él expone serian insignificantes y desproporcionados ante su reacción. He intentado desde calmarlo y ser comprensiva, hasta ponerle un límite claro de rechazo ante la agresividad, pero de nada ha servido. Ahora ya me siento tan herida en mi orgullo, que no puedo tolerar que siga tratándome así y que intente culparme con falsos argumentos de que yo le he provocado su furia. Este ha sido el motivo, que por mi parte, ha puesto fin a la relación. Ahora me siento maltratada por la vida y desgraciada por no haber podido construir una relación de compenetración como hubiera deseado.
Agradecería me dieran su opinión. Muchas gracias.
Debo decir que él cuenta que tubo una infancia difícil debido a que su padre siempre lo despreció y descalificó, llegando al mal trato psicológico. Para compensarlo, su madre siempre lo ha sobreprotegido, y sigue haciéndolo hoy. Por todo esto, él ha crecido siendo una persona muy insegura de sí misma (las dudas y la desconfianza le invaden), y emocionalmente muy desequilibrado e inmaduro, con una autoestima muy baja y que fácilmente se siente ofendido, sobre todo, en cuanto a la relación de pareja se refiere. En cambio, en el ámbito social, es muy hábil en las relaciones y sabe mostrarse agradable, aunque él reconoce que es una estrategia para neutralizar una posible amenaza exterior. Nunca confía plenamente en nadie. También debo decir que tiene un transtorno obsesivo (con lo cual, cuando se enfada, es muy insistente y prácticamente es incapaz de razonar) y que actualmente se está tratando de una depresión mayor (aunque ya está en la fase final, supongo).
De mi decir que al principio de la relación no podía dar crédito a semejantes reacciones puesto que en mi anterior relación esta situación jamás se dio (esta relación se terminó desgraciadamente por la muerte de él). Yo me siento herida por sus acusaciones, puesto que cuando se enfada pretende hacerme creer que yo lo he provocado, aunque no le haya dado motivo alguno o los motivos que él expone serian insignificantes y desproporcionados ante su reacción. He intentado desde calmarlo y ser comprensiva, hasta ponerle un límite claro de rechazo ante la agresividad, pero de nada ha servido. Ahora ya me siento tan herida en mi orgullo, que no puedo tolerar que siga tratándome así y que intente culparme con falsos argumentos de que yo le he provocado su furia. Este ha sido el motivo, que por mi parte, ha puesto fin a la relación. Ahora me siento maltratada por la vida y desgraciada por no haber podido construir una relación de compenetración como hubiera deseado.
Agradecería me dieran su opinión. Muchas gracias.
De antemano, muchas gracias por tu rapidez y dedicación en la respuesta, pues me ha confortado y alentado. Es una respuesta digna de tener presente y desde luego que meditaré en ella.No obstante, desearía si puedes aclararme cual seria el núcleo del fracaso, pues me salta siempre la duda al respecto y desearía poder saber si nuestra relación se puede considerar conflictiva o si debería hablar de maltrato psicológico. Me gustaría profundizar en ello en algún sentido, o leyendo literatura al respeto o lo que sea.
Un grato saludo!
Un grato saludo!
Pues por lo que tú me explicas tu pareja tiene dificultades de relación y eso hace imposible la misma.
Quizá con una pareja sumisa, donde él se sintiera muy por encima, la relación hubiera sido duradera. Por otro lado no creo en ese tipo de parejas, considero que las relaciones deben ser de igual a igual y ninguna parte debe hacer sentir a la otra culpable de sus reacciones. Somos dueños de nuestros actos y nuestros sentimientos.
En cualquier caso presiento que tú has salido mal parada y sientes que en algo es responsabilidad tuya. No lo hagas, simplemente piensa que no erais compatibles y nada más.
Quizá con una pareja sumisa, donde él se sintiera muy por encima, la relación hubiera sido duradera. Por otro lado no creo en ese tipo de parejas, considero que las relaciones deben ser de igual a igual y ninguna parte debe hacer sentir a la otra culpable de sus reacciones. Somos dueños de nuestros actos y nuestros sentimientos.
En cualquier caso presiento que tú has salido mal parada y sientes que en algo es responsabilidad tuya. No lo hagas, simplemente piensa que no erais compatibles y nada más.