MIs padres y mi novio

Veo que eres nueva en todo expertos, antes de contestarte te quiero decir, mientras la pregunta esté abierta podrás comentarme algo más, o contestar a mis interrogantes y de nuevo yo volverte a contestar pero si cierras y puntúas la pregunta no tendré como comunicarme contigo a menos de que me vuelvas a preguntar.
Mi nombre es Diana Ohana, trabajo como psicóloga en línea en orientación de personas y parejas.
Pienso que en esta situación lo mejor es tener un diálogo abierto con tus padres, o con tu madre, donde la idea sea exactamente abrir las puertas de la comunicación y poder escucharla y entender que es lo que mueve su comportamiento, y que es lo que ella quiere, así como que tu puedas explicarle como te sioentes, y lo mucho que te afectan las cosas.
No se trata de que salgan peleadas ni disgustadas depùés de ñel, sino que por el contrario, haya un entendimiento y una comprensión mutua.
A veces los problemas están en la comunicación
Te dejo el siguiente artículo que puede ayudarte y darte bases para el diálogo.

Hola Diana,
Agradezco su respuesta. El enlace sobre padres e hijos no puedo verlo, debe haber algún problema.
Entiendo que debo hablar con ellos y es cierto que tenemos un problema de comunicación. En cualquier caso quería aclararle que he hablado con ellos en más de una ocasión en los seis años que llevo saliendo con mi novio y, aunque siempre acabamos discutiendo, creo que también nos entendemos un poco más. Ellos han cambiado mucho desde entonces pero no lo suficiente.
Esto que has leído pasó hace unas semanas. En la última semana la cosa ha cambiado:
Cuando le conté a mi novio que mi madre me había dicho que o me fuera a vivir con él o me quedara en casa, se molestó. Él me dijo que iba a estar un tiempo sin subir a casa de mis padres y que cuando quedara conmigo le esperara directamente en la puerta del piso. Él dice que ellos no tienen por qué ponerme un calendario para verle.
Entonces, dadas las circunstancias, decidí hablar con mis padres y les dije que me iba a vivir con él. Hace unos días se lo comuniqué a los dos. Mi madre lo aceptó de buen grado pero mi padre no pronunció palabra. Al paso de las horas le pedí opinión, ya que no había dicho nada en el momento, y me dijo que a él no le parecía bien que me fuera a vivir con mi novio sin estar casada y sin tener yo un trabajo pero que no le quedaba más remedio que aceptarlo. También aprovechó para decirme que no le gustaba que me fuera tantos días de casa con mi novio y le dije que es por eso por lo que, finalmente, me iba a vivir con él. Esta conversación fue productiva y acabó bien.
A los días mi madre, que se ha dado cuenta de que mi novio no sube al piso, me dijo enfadada que por qué no subía, que ellos no le habían hecho nada, que él tiene que entender que ellos tienen otra mentalidad, otra forma de ver las cosas, que lo trataban bien para que él dejara de subir... se lo tomaron fatal, como si fuera un insulto. Entonces le expliqué que él está molesto porque ellos se quejaban de que yo me fuera días con él. Mi madre me dijo que ellos no me lo habían impedido aunque reconoció que no les gustaba y que por eso, al llegar, los encontraba con malas caras y con malos tonos. Me dijo que veía muy feo lo que él estaba haciendo, que parecía que él era el que más me quería, que de qué iba a estar dolido... en plan celosa y muy molesta.
Horas después volví a hablarlo con los dos, con mi madre y mi padre, mi madre me dijo que no había nada de qué hablar, que hiciera lo que quisiera,... todo esto cabreada y a la defensiva. Le dije que sentía que no me apoyaban, que quería que me dijeran cómo se sentían,... y entonces retomamos la conversación. Les dije que yo solo quería hacer mi vida y que no veía nada de malo en salir y entrar porque ya tenía una edad como para rendir cuentas, que quería que me trataran como una adulta, igual que yo a ellos no les pedía explicaciones de lo que hacían,... y que tanto mi novio como yo lo estábamos pasándolo mal. Les dije que no se tomaran a mal que mi novio no subiera a casa, que para qué iba a finguir estar bien, que era por no tensar más las cosas, que cuando se le pasara subiría,...
Mi padre me dijo, de nuevo, que él tiene sus ideales y que para él una mujer debe dormir en su casa y obedecer las normas de la casa hasta que se case o se vaya a vivir a su propia casa y que daba igual si yo tenía 28 años o los que fuesen, que yo estaba viviendo de acuerdo a los ideales de mi novio y de su familia y no de acuerdo a los ideales de mi familia, que esta era su casa y sus normas,... y muchas más cosas. El caso es que acabemos discutiendo tras estos comentarios y me puse histérica.
Al final, mi padre acabó llorando diciéndome que no podía cambiar su mentalidad, que él era así pero que él me quería. Yo le pedí que cambiara.
En fin, no pretendía llegar hasta ese punto, yo solo quería que entendieran cómo me sentía y escuchar cómo se sentían ellos. No pretendo que cambien su forma de pensar pero tampoco quiero vivir de acuerdo a lo que ellos piensan. Para mí respetar las normas de la casa implica las normas dentro de casa, de las cuatro paredes, y no implica que decidan cuándo tengo que ver o no a mi novio. El caso es que el tema se desvió por otros derroteros y acabamos discutiendo por cosas del pasado, por las que ya habíamos discutido en otras ocasiones. Yo ni siquiera pretendo que piense como yo, pretendo que me dejen decidir cuándo entrar y salir, igual que yo a ellos les dejo salir y entrar sin pedirles explicaciones pero tengo la sensación de que no me expliqué bien, ni me centré en lo que pretendía en un principio.
No sé qué hacer porque quiero llegar a un punto en el que ellos me entiendan, yo les entienda, y no perder a mi novio que está harto de esta situación. Todos lo estamos pasando mal y no puedo más.
Pronto me iré a vivir con mi novio, pero temo que esto no va a cambiar.
Gracias por su atención,
Atentamente,
Sara.

Hay algunas cosas importantes en lo que dices
Entiendo como te sientes y lo que expresas, pero si analizas ellos pueden sentir que no tienen por que darte explicaciones acerca de sus salidas y sus cosas por que son tus padres, no es una relación de igual a igual, hay en ella autoridad.
Por otro lado, puede que la dificultad esté en la mentalidad de ellos, y quizás tus suegros tengan una mentalidad mucho más abierta, además que hay algo básico que marca una gran diferencia y es que ellos son los padres del chico y no de la chica.
Es además cierto, lógico y normal que tendamos a contarle a nuestro novio o pareja las cosas de casa y vice versa, a nuestros padres en algunas ocasiones cosas de nuestra pareja, pero debemos tener cuidado con ello, por que si bien en ambos casos lo que buscamos es un apoyo y con quien desahogarnos, lo que en realidad logramos, son rencillas y que queden sinsabores entre ellos.
A la final nosotros nos arreglamos, bien sea con nuestros padres, o con nuestro novio, y entre ellos, las cosas lamentablemente no quedan bien.
Lo que se ve claro es que tus padres quieren y aceptan a tu novio, pero quizás lo que hubiesen querido es que salgas de tu casa como se hacía tiempo atrás sin relaciones previas, y casada.
Puede ser que para ellos sea muy difícil la situación y sea esto lo que los mueve.
En todo caso, la herramienta básica es el diálogo y la comunicación, que cuando se presentan dificultades, se daña, y tendemos a comunicarnos no de forma fluida, por que estamos prevenidos o por que hemos tenido dificultades.
Tratar de hacerlo de formaque se construya en la relación es lo más adecuado
Te dejo nuevamente el link, si no funciona puedes copiarlo de más abajo y pegarlo en el navegador
La comunicación entre padres e hijos
http://atraigaelexito.com/La_comunicacion_entre_padres_e_hijos/

Hola de nuevo,
Gracias por su tiempo y sus consejos.
Quiero que sepa que analizo cada día cómo ellos se pueden sentir y sé cómo se sienten. Sé qué les gustaría. Sé que no es una relación de igual a igual, sino de autoridad. Pero, de la misma manera, pienso, y es lo que intento hacerles ver a ellos, que esa relación de autoridad se va disipando con los años, que ya pueden tratarme como a una adulta. Ellos, en cambio, creen tener autoridad mientras viva en su casa. Es decir, que la casa aquí es la que marca, según ellos, que se metan en mi vida o no.
Por supuesto que el problema es la mentalidad. Ellos siempre han sido así. Nosotras (las hijas) hemos tenido toda la vida problemas de este tipo. Ahora son los novios. Antes, eran los amigos, las amigas,... y esto cada vez me va dejando más huella, hasta el punto de que son ellos mismos los que me están alejando. Siempre hemos tenido que andar mitiéndoles porque ponían impedimentos para todo: salíamos una vez a la semana, había que llegar pronto y estar en casa antes que ellos. Como te decía al principio, esto ha cambiado y mucho. Pero siempre hemos tenido problemas.
Mis suegros también tienen una hija y la tratan igual que a mi novio. Trataré de cuidarme de lo que le digo a mi novio, para no seguir dañando la relación de él con mis padres.
Por otro lado, aunque entiendo que ellos quieran verme casada y demás, pienso que deben entender que en las decisiones importantes de mi vida no solo cuenta lo que ellos piensan, también cuenta lo que yo pienso. Y yo pienso que no quiero casarme (aún) y creo que (sobretodo mi padre) le importa más que yo siga sus ideales, que los míos. Por lo tanto, está siendo un poco egoísta.
Sé que para ellos es difícil pero también lo es para mí.
Trataré comunicarme más con ellos aunque me cuesta horrores. Siento que no sirve para nada. En cierto modo, se sienten desplazados por mi novio, le tienen celos, creen que él me importa más que ellos y están en competencia con él. Creo que lo único que cambiaría que ellos se sintieran así es que yo les obedeciera. Solo así se sintirían queridos, respetados y no desplazados. Quizá debería pasar más tiempo con ellos, pero nunca llegaré al punto que ellos esperan porque es demasiado lo que exigen así que es posible que se sigan sintiendo de esta manera por siempre.
He leído el artículo. Está más enfocado a padres que a hijos, pero igualmente me ha servido. El diálogo es muy complicado, pero lo seguiré intentando.
Muchas gracias.
Sara.

Si el artículo está más enfocado a los padres, pero de todas formas pienso que puede tener herramientas valiosas y más cuando se trata de poder comprenderse unos a otros.
Hay que trabajar en la comunicación, que está resentida, y lograr dialogar, buscando como base el construir, el fortificar la relación, el encontrar nuevas alternativas.
Pienso que para ellos la situación es tan difícil como para ti.
Puede ser que no tengan las herramientas para enfrentar las cosas, pero hacen lo que pueden y como pueden, lo mejor que pueden, aunque esto no siempre sea lo que necesitamos y esperamos.
Dialogar es un arte o una ciencia que debemos aprender y ejercitar
Calma, paciencia, diálogo y comunicación son la solución.

Vale. De acuerdo.
Solo una cosa más. Me gustaría que me contestara, por último, qué es correcto:
¿Yo debería, mientras viva en casa de mis padres, dejar de ausentarme de casa durante días porque ellos lo ven mal? ¿Es decir, tengo que ajustame a lo que ellos digan porque vivo bajo su techo?
Necesito saber si desobedecerlos es malo realmente porque me siento culpable de que sufran si lo hago aunque yo misma piense que no hay nada de malo en ello.
Muchas gracias por sus consejos.