Nunca tuve novia, y cada día más solo estoy .

Me acerco a esta página para tratar de buscar un poco de desahogo, y alguna respuesta o estimulo para poder continuar, porque no se hacia donde voy, y tengo mucho miedo, estoy muy angustiado, todo el tiempo .
Tengo veintiún años, en una semana cumplo veintidós, y nunca tuve novia . Mi vida sexual comenzó el año pasado, y solo estuve con tres mujeres, tuve relaciones sexuales solo una vez con cada una, la única relación que fue efectiva fue con la segunda mujer, y con la que estuve unos dos meses viéndola .La primera vez estuve re nervioso y la situación fue vergonzosa, la ultima vez también, no pude llegar ni al orgasmo yo ni ella, vergüenza, a pesar de eso, me entendieron y lo aceptaron . El miedo y la angustia que tengo de quedarme solo es muy fuerte . Esta mina con la que estuve(la segunda), de repente dejo de verme, se alejo lentamente, y termino diciéndome que volvió con su ex, pero se veía de vez en cuando solamente, y ahora esta sola otra vez, pero no quiere verme a pesar de mantenerse comunicada, conmigo por msn y por mensajes, ella quiere estar sola, pero no quiere que nos dejemos de hablar .Yo estoy intensamente pensando en ella, en el trabajo, en la facultad, en mi casa, todo el tiempo esta ella en mi cabeza . Es lo más cercano que tuve a una novia, y me apego a eso mucho . Antes, solo relaciones pasajeras con mujeres dos o tres citas y después me terminaba alejando, porque no había dialogo, no había nada, siento que aburro a las mujeres, que no hablo nada, que soy un aburrido, que soy vacío, y ese es un temor que siempre me persigue al momento de hablar con una mujer,el temor a aburrirla y a fracasar nuevamente .
Veo a mi alrededor a mis amigos, ya con hijos, con familias, o en pareja, y yo, siempre solo, nunca consigo el amor de una mujer, y estoy en un momento de soledad absoluta. Antes tenia un grupo de amigos, ya se disipo, los tiempos cambiaron, hubo peleas entre amigos, los que tienen hijos ya no salen, y al llegar el sábado por la noche, no tengo con quien salir. Estudio en la facultad, pero no le encuentro sentido ya, un completo desorden no se que carrera elegir, ni siquiera se que tipo de talento tengo, en cual me me iría bien, mi trabajo me aburrió, es monótono un trabajo de fabrica, y no puedo proyectarme ningún futuro en mi mente, no hay nada, mi celular no recibe mensajes de nadie, a veces de ella, y me ilusiono en volver a estar con ella, en verla, pero es en vano, siempre que propongo vernos, me termina diciendo que tiene cosas por hacer, si ella sintiera lo que yo siento, me diría que si, sin dudar. Y llevar una vida así, fracasado y en soledad, no me motiva a nada, y empiezo a odiarme, odio mi cuerpo, mi voz, mi forma de ser, porque no hablo, no dialogo, siento que no tengo sentido de humor para nada, hablo superficialmente y sin animo, y ya es momento de empezar a formar una familia, una vida, pero con esta personalidad no llego a ningún lado .Ayuda, por favor . La pregunta es, ¿soy un fracasado? Nunca tengo sexo, ¿eso es fracasar? Nunca pude llamar a una mujer novia, ¿es fracaso? ¿Puedo cambiar? ¿Voy a conseguir en algún momento ponerme de novio? ¿Cómo puedo empezar a quererme a mi mismo? Porque nunca voy a poder empezar a querer a alguien, si ni siquiera me quiero yo, el amor hacia uno mismo es muy necesario creo yo, y en este momento ni esta . Me siento un fracasado siempre, por no poder ser más extrovertido, más divertido, más pleno, es momento de cambiar.