Problemas con la inseguridad y trastorno del sueño.

¡Hola, buenas! Me registré aquí a través de un buen amigo mío que me recomendó la página para poder consultar un problema que tengo sin necesidad de acudir a un psicólogo de pago y me agradaría mucho que me ayudases.
El problema que yo tengo es, por un lado, el trastorno del sueño que tengo últimamente.
Antes que nada mi nombre es Ainhoa, tengo 18 años y estoy en primer año de carrera de trabajo social, y ahora sí, continuaré con el problema que quiero solucionar.
Anteriormente dormía con facilidad y plácidamente, pero no sé qué me ocurre que desde hace meses aunque duerma las horas necesarias, siempre me levanto adormilada y como con mareo, como si no hubiese descansado en toda la noche, y es una sensación que la verdad, no es nada grata para mí porque yo estoy estudiando y tengo que poner el 1oo% de mis ganas y de esfuerzo y es casi imposible sintiéndome fatigada.
Al principio de la noche parece que si que duermo pero después no sé qué sucede que cuando alguno de mis padres se despiertan y se van al trabajo, lo escucho y cuando intento volver a dormirme no hay manera y duermo como intranquila. A veces es porque se me ponen pensamiento paranoicos en la cabeza como: queda poco para ir a la universidad, o ¿y si no me despierta el despertador? Cosas así que hacen que no me duerma, y otras pues simplemente no concilio el sueño o lo concilio pero mal porque oigo cualquier movimiento y me levanto como si no hubiese descansado totalmente nada.
Quería consultarte en primer lugar ese problema que tengo porque últimamente voy a la universidad sin ganas, con sueño, y sobre todo muy fatigada, incluso a veces me siento débil físicamente y mi atención últimamente se dispersa y me distraigo con facilidad, cosa que antes para nada me ocurría porque una de mis virtudes es mi gran concentración.
Otra de mis virtudes también se está viendo mermada, que es el esfuerzo y las ganas de superarme día a día en cada trabajo que hago y en cada clase a la que acudo de mi carrera. Desde que empecé el segundo semestre ese esfuerzo y esas ganas como que se esfumaron, ahora hago trabajos para salir del paso y acudo a clases sin motivación ninguna, a pesar de que mi carrera me llena enormemente, incluso muchas veces falto a clase porque prefiero dormir, ya que tengo estos trastornos del sueño.
Digamos que el rendimiento que tenía tan bueno en el primer semestre, se esfumó en estos momentos y me noto menos luchadora y más pasota y no me gusta encontrarme así porque soy una persona muy perfeccionista y constante y me siento como dejada.
A la hora de lo personal también me encuentro con gran pereza a la hora de quedar con amigos, incluso prefiero muchas veces quedarme en casa por el hecho de tener que vestirme, cosa que antes para nada, antes salía mucho con mis amigos y ahora sigo saliendo, claro, pero ahora para mí es como más pesado salir y a veces salgo por obligación, digamos que mi motivación personal también se esfumó.
Todo esto es muy extraño porque sí es verdad que en mi infancia he tenido duros problemas porque me han hecho sentir inferior en mi familia, en el ámbito de los amigos o compañeros de clase y también parejas que he tenido, exceptuando en el ámbito escolar donde siempre he sido brillante. Pero ahora yo pienso que me encuentro bien y depresión no me veo que sea, sí es verdad que acabo de pasar una decepción amorosa pero no ha sido nada grave porque todo se superó y este problema me estaba sucediendo antes de la decepción, así que no tengo ni la más remota idea de por qué puede ser, quizás es porque siento un vacío en mi vida que necesito llenar o es falta de motivación, pero me gustaría que me dijeras por qué me ocurre esto y qué debería de hacer.
Digamos que estoy muy contenta con mi vida y con las cosas que hago en mi tiempo libre, pero noto que cuando esas cosas buenas que estoy haciendo se acaban, ya sea irme por ahí con los amigos o el hecho de leer un libro o ver una película, me siento como vacía y pienso que me falta algo para sentirme bien conmigo misma y con mi vida, pero no sé el qué y también me gustaría que me ayudaras a descubrirlo, por eso ahora te contaré el último problema sobre mi inseguridad, porque quizás guarda relación con lo primero que te he contado y también me vendrían muy bien tus consejos para poder elevar mi autoestima, ya que está por los suelos.
Sobre el tema de la inseguridad, la podría relacionar por mi dura infancia, ya que me han tratado muy mal en mi familia, los compañeros en la infancia al igual que "falsos" amigos que he tenido, y en el ámbito afectivo, donde nunca me han aceptado tal como era por mi propio carácter, ya que soy una persona muy sincera y distinta a los demás, la verdad, mientras hay mucha gente poco transparente en el mundo, yo siempre he ido dando cara a la gente cuando las cosas no me han parecido justas, siempre con el más profundo respeto, pero siempre he mostrado mi opinión y siempre he actuado como he querido sin hacer lo que los demás hacen, quizás por eso siempre he sido un bicho raro para los demás, y más en esa infancia donde los niños están muy revoltosos y te hacen la vida imposible por actuar de distinta manera que ellos.
Digamos que he vivido marginación pura y dura en el colegio y en el instituto y también en mi familia donde unos familiares siempre se han llevado todo el cariño y preferencia y yo he sido la "apestada" de la familia a la que sólo le han echado broncas y rara vez le han felicitado.
Por otro lado está el ámbito afectivo, en el que siempre los hombres o en mayor medida, han sido cobardes y no han querido lo mismo que yo, como conseguir ahora mismo una relación más especial o seria y cosas así, o simplemente poco "hombres" que han sido infantiles y me han dejado escapar por cobardía. Sin contar el único novio que he tenido que me pidió un tiempo porque no le gustaba mi mal carácter y yo entonces cogí y le dije " no me aceptas tal como soy? Adiós".
Digamos que prácticamente en todos los ámbitos he sido una marginada social xd y no me han aceptado tal como soy por vestir a mi manera o por actuar de otra manera distinta al resto, y en el ámbito afectivo además de que siempre han mirado mi físico como si no tuviera "alma" y me han intentado utilizar para sus propósitos sexuales sin importarles mi forma de ser, me ha ido sumamente mal porque todas mis relaciones han fracasado y me siento culpable de ello porque pienso que tanta casualidad es imposible y que algo hago mal, con lo cual siempre que llega un chico no disfruto y pienso que lo voy a perder o que no me aceptará tal cual soy o cómo no, que no saldrá bien, ya que pienso que estoy condenada al fracaso en este ámbito.
Resumiendo, tengo una inseguridad tremenda porque incluso para tomar decisiones importantes, necesito que me aprueben mis decisiones porque si no las ven bien, me echo para atrás, y lo peor aún, es que cuando tomo decisiones después pienso y pienso y no...