¿Mi mamá es muy sobreprotectora?
Y ahora tengo muchos problemas porque siento que todavía le tengo mucho miedo. Siento que me está afectando en varias cosas, primero: mi capacidad de decidir, luego, en mi derecho a expresar lo que me gusta, lo que quiero y lo que no quiero.
Verá, desde que era niña y hasta que estaba en la universidad, ella decidía por mí, cuando era niña porque de algún modo tenía que hacerlo, pero tampoco me dejaba decidir sobre mis gustos, siempre era lo que ella quería porque eso "era lo correcto", todavía tengo problemas cuando tengo qué decidir porque siempre pienso "en este caso, ¿qué es lo correcto?", como si hubiera un camino estricto para cada cosa. Una amiga me dice, "si es lo que tú quieres, es lo correcto". Y yo le digo: "no, dime, qué hago?". Es muy desesperante.
Cuando estaba en la universidad, cada cosa que intentaba hacer (mis decisiones o mi razonamiento), ella siempre decía cosas como: "estás loca", "no, no, no, eso no, déjate de cosas". Además de lo que decía, el tono con que lo hacía era demasiado agresivo. Sentía como si me dijera: "¿qué estupidez se te ocurrió?". Entonces me sentía insegura (más) y después sólo esperaba y obedecía, pensaba que así estaba en lo correcto.
Es muy controladora, no sé si lo hace de manera consciente, igual, lo importante no es eso, sino cómo me siento con eso. Yo ya no vivo con ella, desde hace dos años, trabajo por mi cuenta y vivo sola. He superado muchas, MUCHAS cosas, pero aún siento que falta mucho, esto, por ejemplo.
Tengo miedo de que si me quedo sin trabajo, (porque están pasando algunas cosas en mi trabajo y siento que puede pasar muy pronto), y en un caso de que tenga que regresar a mi casa (ahorita estoy viviendo en otra ciudad), tenga que regresar a su casa, con su autoridad, con su manera de hacer las cosas. Porque yo ahorita, aunque vivo sola, cuando voy a hacer algo, siempre pienso qué pensará mamá. Lo que me da más miedo, es que en un dado caso de que tenga que regresar con ella, no sé cómo voy a reaccionar ante su tono de voz agresivo, alto, autoritario y que me minimiza y ridiculiza. Me da miedo volver a bajar la cabeza y ceder. Porque ella, ahorita, sabe que no tiene poder sobre mí porque estoy lejos, pero si regreso, si dependo de ella de nuevo, sé que volverá a sentir que es mi dueña y empezará a decidir por mí. Yo no sé qué hacer.
También me frustra el hecho de sentir ese miedo cada vez que pienso en hacer algo que sé que ella no aprobará, me la imagino diciéndome lo de antes, o gritándome o ridiculizándome y me congelo, no sé qué hacer y a veces no hago lo que en un principio quería. Ese tono de de voz no lo soporto, esas palabras que dice son muy fuertes y tienen mucho peso. Siento que aún me manda, que aún tiene autoridad sobre mí. Cuando voy de visita me pide cuentas de todo, yo trato de ceder hasta donde creo que es justo, pero ella dice cosas como: "crees que te voy a permitir que hagas lo que quieras?". Ella cree que aún tiene autoridad sobre mí, y yo creo que no, pero mi mente dice otra cosa, aún tengo miedo.
Otra cosa es que ella no escucha argumentos, mil veces he tratado de hacerle entender el por qué de mis decisiones, pero ella no escucha, suele decir mucho: y qué tiene de malo?" y qué tiene de malo que hagas lo que quiero? Y qué tiene de malo que no vayas? Y qué tiene de malo todo. Le respondo, y la respuesta es la misma. No escucha ni tiene argumentos, es sólo necedad suya y así, sin que escuche razones ni las tenga, es muy difícil llegar a un acuerdo.
Tengo miedo de que me envuelva otra vez, porque yo con ese tono no puedo, y ella sabe. Me desespera su necedad, su hostigamiento constante si no se hace lo que ella dice. Repite y repite las cosas, me sigue a donde sea, detrás de mí, no se calla, no respeta. Ya tengo 26 años pero siento el mismo miedo de antes. Es cierto que lo he controlado más, pero tengo miedo de que si siente que tiene de nuevo autoridad sobre mí, vuelva a hacerlo.
No sé si me expliqué y escribí mucho, perdón. Qué puedo hacer?
1 respuesta
Te animo a que contestes a la siguiente pregunta ¿Qué crees que deberías hacer para resolver tu problema que no hayas hecho ya?
Gracias por responderme tan pronto.
Respondiendo su pregunta... Pues... No sé. Ya no vivo con ella, y el punto es que lo que más me estresa es que, como no puedo aguantar su hostigamiento, termino cediendo. Y lo peor, es que ella no se da cuenta de que me acosa, al contrario, se queja de q
Gracias por responderme tan pronto.
Respondiendo su pregunta... Pues... No sé. Ya no vivo con ella, y el punto es que lo que más me estresa es que, como no puedo aguantar su hostigamiento, termino cediendo. Y lo peor, es que ella no se da cuenta de que me acosa, al contrario, se queja de que yo me quejo porque me hostiga: "qué enojada estás". Pues cómo quiere que me ponga, ella no entiende, ni enojada, ni tranquila, y yo me desespero y al final, termino cediendo a lo que ella quiere, sintiéndome peor después.
Cedo por esa razón, porque prefiero ceder que aguantar sus mil, diría razones, pero no son, son necedades. No escucha argumentos, ni siquiera da argumentos, todo lo resuelve con un: y qué tiene que lo hagas? Como si no hacerlo fuera sinónimo de egoísmo o de maldad. No entiende que a veces no puedo, no va conmigo. Que a veces es algo que yo quiero, etc.
No soporto sentirme así, pensando que lo que estoy haciendo está mal, creyéndome mala o egoísta. No soporto su hostigamiento, y cedo.
No puedo hacer nada, ella es así y no creo, ni quiero poder cambiarla, eso lo tendría que hacer ella, y sólo no quiere. Pero quisiera no sentir esa desesperación que siento. Me siento muy frágil porque así actúo donde quiera que me siento presionada. Aunque muchas veces sea sólo un consejo el que me dan o me hagan una pregunta, yo ya siento que me lo están exigiendo.
No sé qué hacer :S
Saldrás</span> de este conflicto emocional cuando te des cuenta de que la solución al problema no está en tu mamá sino en ti misma. Tu mamá no va a cambiar, esa es la verdad, pero tú si puedes hacerlo.
Apuntate esta frase: Nosotros no podemos cambiar a las personas, pero si podemos cambiar la reacción que tenemos frente al comportamiento de todas las personas que nos rodean.
Me preguntas qué hacer y lo cierto es que hay muchas cosas que puedes hacer, aquí te citaré sólo cuatro:
1. Cambiar tu conversación interna : Presumo que cuando estás a sola viviendo este conflicto hablas contigo misma y el tono de esa conversación no es muy positivo "soy una mala hija" " mi madre lleva razón" "que egoísta soy" etc, etc, etc mientras que esto siga siendo así, no cambiarás nada.
2. Elevar tu auto-estima. Nosotros decidimos lo que merecemos y dependiendo de que decidamos que merecemos más o menos obtenemos de los demás un trato u otro. Ejemplo: si yo pienso que que soy mayor para tomar mis propias decisiones y que todos, incluida mi madre, tendrán que aceptarlas y respetarlas sean erróneas o acertadas, no me afectará lo más mínimo que alguien me critique. Cuando yo permito que el comportamiento de mi madre me afecte negativamente es porque internamente no tengo una auto-estima saludable respecto al trato que yo merezco, es porque inconscientemente estoy en parte de acuerdo con mi madre... y por eso es que en mi "conversación interna" me digo cosas negativas, tengo dudas, remordimiento de conciencia... conclusión: el verdadero problema no es tu madre (habrá muchas personas que te critiquen, etc a lo largo de tu vida) sino tu auto-estima.
3. Cambias de creencias sobre el por qué tu madre se comporta así. La verdadera razón por la que padres o hermanos nos critican es simplemente por miedo. Miedo a perdernos, miedo a no poder controlarnos, miedo a que vivamos una vida que no es la que ellos pudieron vivir, miedo a lo desconocido, etc, etc, etc, etc... cuando incorpores esta creencia como tu modelo mental para luego derivar en tus pensamientos y emociones sobre este tema, cada vez que tu madre te hable negativamente reaccionaras con serenidad e incluso con una sonrisa, pues ya sabrás que no es ella quien realmente habla sino su miedo. Y si es su miedo quien te habla, ¿acaso merece la pena tomarlo en serio? ¿Acaso merece la pena que ocupes tu energía en el miedo de alguien? Nosotros no podemos vivir conforme a los miedos de los demás, cada uno debe vivir sus propios miedos.
4. Aprendes a ser asertiva: la asertividad suele definirse como un comportamiento comunicacional en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos. Es decir, aprendemos a decir "NO" sin que ello nos afecte negativamente.
Realmente la solución a tu problema es un cambio de creencias, pensamientos, palabras, hábitos, y emociones. Muchos clientes míos vienen con el mismo problema y felizmente tras un proceso de cambio todos superan este conflicto. Te animo a que lo intentes, si cuentas con ayuda de un amigo que te supervise a lo largo de ese proceso más posibilidades tendrás de no volver a caer en el mismo círculo vicioso negativo, porque ciertamente cambiar hábitos, creencias, pensamientos y voz interior es siempre difícil.
Espero haber sido de ayuda, si es así te animo a que cierres la consulta y la valores consecuentemente.
Saludos.
