Extraño mucho al hijo de mi ex novia.

Jorge:

¿En el tiempo que conviviste con el niño llegaste a verlo como si fuera tu hijo?

¿Es realmente imposible un acuerdo con tu ex para que te permita convivir con el niño?

¿Tienes hijos propios?

Como no tengo de forma inmediata la respuesta a estas preguntas, me voy a aventurar a especular para darte una opinión.

Una cosa es cierta, en el corazón no se puede mandar.

Pero, podemos analizar por qué siente lo que siente para comprenderlo y saber qué hacer con eso.

Tal vez no puedas eliminar lo que sientes, pero puedes darle un lugar más apropiado e intentar canalizarlo.

Si logras que la madre te permita ver al niño, no serías la primera persona que continúa conviviendo con los hijos del ex sin que sean propios, sobre todo si el niño llegó a verte como su padre, pues en tal caso la ruptura de la pareja también debió haberle afectado.

Pero si no es posible, entonces tendrás que soportar extrañar a ese niño y desear que se encuentre bien a donde quiera que su madre lo lleve.

Al mismo tiempo que busques la forma de canalizar esa energía y emotividad.

Así que considero que necesitas tener tus propios hijos.

Y muy probablemente ésta sea la razón de tu reacción y aprehensión hacia ese niño: en el tiempo que conviviste con él, tal vez inconscientemente, llegaste a concebirlo como tu hijo, y por eso te duele que te separen de él.

Lo que significa que necesitas tener hijos, pues muy probablemente está en tu personalidad la necesidad de enfocar tu energía a través de la actividad de "ser padre"; y cuando no puedes hacerlo te sientes coartado, por eso le sueñas constantemente, porque es algo que te falta hacer en tu vida, y tu mente te está diciendo que tienes esa necesidad pendiente sin satisfacer.

Así que busca tener hijos propios, o enfócate en ellos si los tienes ya.

Si no tienes hijos, comienza por tener una mascota, un perro por ejemplo (si no lo tienes), y canaliza toda tu energía en él.

Ahora bien, si no tienes hijos, tal vez sea porque nunca quisiste tenerlos, y te conflictúe el pensar que ahora los necesites, pues bien, eso sí es algo normal, ya que durante el ciclo de vida pasamos por diferentes etapas, y en cada una de ellas hay diferentes necesidades a satisfacer.

Formar una familia es una de esas etapas, y el tiempo en el que cada persona llega a esa etapa es diferente, por lo general las mujeres pasan por esa etapa antes que los hombres, ya que en ellas depende mucho de las hormonas.

Pero, como todo en la vida, es una etapa que también tiende a pasar. Así que puedes darte tiempo a que ésta necesidad disminuya; si es parte de tu personalidad, siempre estará como algo latente en tu vida, y se expresará cuando tengas la oportunidad, pero no te molestará tanto como en ésta etapa.

Por eso te recomiendo que comiences con una mascota, a menos que creas que es algo que no cambiará y que definitivamente necesitas y decides que quieres en tu vida.

Piénsalo...

Si me he equivocado, mándame más datos para completar o corregir mi opinión, sino, espero te ayude a sentirte mejor y no haya sido "receta barata" más.

Muchas gracias estimada Psicóloga Massiel por tu opinión. Créemelo que me fue de mucha utilidad, efectivamente no fue una "receta barata" y te agradezco mucho el tiempo que dedicaste a la respuesta y orientación, mas sin embargo quiero proporcionarte ciertos datos que observe que necesitabas al momento de elaborar la respuesta a mi inquietud inicial.

Bien, te cuento sobre los puntos a informar:

1.- Soy soltero, y no tengo hijos propios.

2.- Yo creo que si llegue a verlo como mi hijo porque la verdad lo cuidaba, lo atendía, le dedicaba tiempo, lo trataba bien. Si en la noche se ponía malito no me importaba que fuera en la madrugada y lo llevaba al doctor, etc.

3.- Yo creo que si me llego a ver como un padre porque a veces me decía "papi" y otras muchas veces mas me decía "te quiero mucho" y me abrazaba.

4.- No veo muchas esperanzas de que mi ex me deje verlo y convivir con el, es muy orgullosa y a eso súmale que nunca antes nadie la había terminado ( porque es guapa), te imaginas?, pero mas sin embargo como que muy en el fondo de mi existe la sensación y la corazonada de que quizá si pudiera acceder, pero pues realmente no lo se y no hace mucho me entere de que ya tenia otra pareja, entonces quizá ese punto pudiera estorbar... no lo se, es complicado tener la certeza...

5.- Créeme que yo estoy muy sorprendido de mi situación porque siempre los niños me han llamado la atención y mas los bebes pero no al grado de anhelar ser papa, me explico?, ja ja.. hasta risa me da pero es complicado lo que siento, por un lado me gustan los niños pero por otro lado no tengo esa ilusión muy "a flor de piel"... es extraño, suena como muy contradictorio lo que te comento pero así es... pero con el hijo de mi ex fue diferente: como que el despertó en aquellos días ese instinto paterno que tengo quizá muy escondido, por allá muy en el fondo... es chistoso.

Estimada Psicóloga Massiel, nuevamente te agradezco la atención a mi caso. Créeme que voy a tomar muy en serio todo lo que me comentas y me sugieres. Todos tus comentarios los sentí muy atinados y te sentí muy empática. Muchas gracias por ello y me interesa mucho leer tus comentarios respecto a esta "respuesta" que te acabo de escribir.

Muchas gracias estimada Psicóloga Massiel, te mando un saludo sincero y espero tener pronto noticias tuyas nuevamente.

Jorge T.

Jorge:

Ciertamente la situación con tu ex se ve algo complicada, en especial porque ya tiene una nueva pareja.

Todo niño al crecer necesita de una figura paterna, al ser tú el que estaba cerca de él y cumplía esa función cuidándolo, llegó a verte como su padre. Por lo que ha de haberle afectado la separación, pues de repente su padre, o al que cree su padre, ya no está.

Pero, a esa edad los niños se reponen rápido, y con respecto al modelo masculino que necesitan, tienden a encontrar a alguien en las personas que están a su alrededor.

La cuestión aquí es que ya ha pasado más de 1 año, por lo que pensando en el bienestar del niño no consideraría muy prudente que volviera a verte, ya que el niño necesita estabilidad para crecer sano emocionalmente, y ya debe tener la suficiente confusión en su vida con que su madre tenga diferentes parejas, como para agregar una más si tú vuelves. Es decir, yo como Psicóloga no se lo recomendaría a su madre; muy diferente hubiera sido la situación si nunca hubieras dejado de convivir con él.

Pero a final de cuentas, esas son decisiones que acertadamente o no, toman las madres.

Por tu parte, tienes que resolver esa contradicción, que ahora se muestra como una renuencia a aceptar o reconocer lo que sientes, o como un "chiste" verte como un "padre".

Tomo en cuenta que, mientras más luches contra algo más persistirá, e igualmente sucede con los sentimientos: mientras más los niegues más se intensificarán.

Y de alguna forma tu mente te está diciendo que hay algo que desea, que tienes una necesidad emocional insatisfecha, aunque no esté muy "a flor de piel", pero ahí está y estará.

Ahora bien, existe el "libre albedrío", así que es tu total decisión lo que quieres hacer y tener en tu vida, independientemente de las necesidades físicas, emocionales y psicológicas que experimentes.

Todo ser humano tiene la capacidad de ser "padre" o "madre", y también posee la libertad para decidir si quiere hacer uso de ella, o por lo menos eso es lo "ideal".

Haz uso de esa libertad y reestructura tu plan de vida de acuerdo a lo que decidas.

Si decides no satisfacer esa necesidad, está bien, pero sí necesitas reconocerla y aceptarla para que disminuya.

Así que comienza por hacer eso: explora lo que sientes y sólo acéptalo, no lo niegues, evadas o rechaces de ninguna forma, sólo reconoce que está ahí y es parte de ti, permítete sentirlo.

Si crees que no puedes hacer ésto solo, busca una Terapia Psicológica, el Psicólogo te guiará en la autoexploración de tus emociones y te brindará las herramientas para trabajar en ellas.

Considéralo...

Me alegra que te sirva mi opinión, y espero que ésta también te sea de utilidad.