Como superar la ruptura amorosa?
Me encuentro desesperada, desorientada no que que hacer con mi situación, tuve una relación de 2 años y hace 2 meses mi ex novio decidió terminar conmigo por tantos problemas y discusiones que se fueron presentando, nunca fue capaz de decírmelo a la cara, puso y pone de pretexto que no tiene tiempo de nada por el trabajo y la escuela, siendo que siempre ha tenido mil ocupaciones y siempre tuvo el tiempo de verme, visitarme a diario... De pronto un día me dijo que no sabia que sentía por mi que estaba confundido uy que se estaba cansado de las peleas y de que yo para todo le decia que no, que ya no teniamos relaciones como antes, después de 3 semanas me marco me dijo que se arrepentía y que había sido un tonto por dejarse llevar por sus ideas, yo le dije que eso se arreglaba en persona, pero nunca me buscó, en ocasiones me hablaba y luego ya no, hace como un mes le dije que mejor no me hablara si no sabia lo que sentía o lo que quería, pero el me seguía diciendo que si me quería que el deseaba estar conmigo y llegar a formar una familia pero que ahora no es tiempo, porque el necesita arreglar y organizar ciertos aspectos de su vida para que después podamos estar bien, después de esa llamada me mando un mensaje esperando que me estuviera yendo muy bien pero que no me hablaba por falta de tiempo (algo que me parece un pretexto tonto).
Ya no me ha buscado, hace poco me dijeron que lo vieron con otra persona no en plan amoroso osea no los vieron besando ni agarrados de la mano (es alguien que yo se que trabaja con el) por lo cual estoy muy confundida no se si ella es la razón por la cual no me busca y ella le interesa.
No entiendo porque me estuvo hablando para decirme que me quería, que no se ve con nadie mas que no sea yo, que no encontrara a nadie como yo y resulta que aun así no me busca.
Mi mayor problema es que no puedo estar bien, no me concentro en nada, no tengo ánimos de nada, la mayoría de las personas me dicen que es lo mejor, que ya no me convenía estar con el y mas por sus arranques, porque a veces era muy grosero hasta con mi familia, se enojaba fácilmente y siempre hablaba con groserías y así puedo enlistar una serie de cosas que no me agradaban y que cuando yo estaba con el no toleraba, no me sentía completamente feliz, no tenia la relación que tanto deseaba de amor, respeto, etc. Pero ahora solo pienso en lo bueno, me siento tan mal moralmente y mi autoestima esta por el suelo, me siento tan culpable, siento que yo llegue a fastidiarlo con tantos reclamos y por no comprenderlo a veces (siendo que el tampoco lo hacia conmigo) todo lo que el me ha dicho que no le gusta de mi, me lo he creído, por tal razón estoy enojada conmigo misma, siento que pude haber hecho mas (cuando por otro lado se que ya no estaba en mis manos cambiar su carácter o reacciones)
No se que hacer por favor necesito ayuda, orientacion o algo que me haga cerrar este ciclo, no puedo hacerme a la idea de que ya no volvere a estra con el, sobre todo que no me conviene, nisiquiera he sido capaz de eliminarlo de las redes sociales, hasta eso me confunde porque nisiquiera ha borrado nuestras fotos, no quiero depender de lo que el hace o me dice, quiero estar bien continuar con mi vida y valorar lo que tengo, no se si solo estoy así porque me siento muy sola o si realmente lo amo, tengo a mi familia a mis amigas pero aun así siento un vacio enorme al verme sin el.
Tu pregunta versa sobre la ruptura amorosa con un determinado tipo de pareja. La buena noticia es que todos (en general) acabamos recuperándonos de tal trance y tu también lo vas a hacer. Ahora bien, que nos recuperemos antes o después y que en el futuro no volvamos a caer sistemáticamente en la misma situación va a depender de que aprendamos e incorporemos determinadas nuevas creencias y pensamientos que generen nuevos hábitos de conducta al gestionar nuestras relaciones amorosas.
¿Es mi pareja "tóxica"? ¿Quiero una persona tóxica como pareja?
¿Qué es una pareja tóxica? Pues hay muchas definiciones y características diversas que ayudan a definir e identificar a una pareja tóxica, pero básicamente es aquella relación de pareja (puede ser dentro de un matrimonio, noviazgo, relación amorosa en su inicio, relación de amistad, etc, etc) que no te permite desarrollarte como persona y alcanzar un sentimiento de plenitud. Antes al contrario lesiona tu auto-estima y te impide ser feliz. Son muchos los síntomas por los que se puede reconocer la toxicidad de alguien para uno, pero basten algunos ejemplos que son bastante típicos:
- Utiliza frecuentemente el trabajo como excusa para no llamar, escribir un simple e-mail o compartir tiempo juntos.
- Manifiesta cierta bipolaridad en el comportamiento : Pasa de estar muy cariñoso a mostrarse prácticamente indiferente, grosero, cruel, o desaparecer por periodos de tiempo.
- Muestra muchas objeciones o directamente se niega a compartir su esfera personal con la pareja: esfera de familia, amigos, etc
- Nos acusa de todo lo que marcha mal en nuestra relación no asumiendo ninguna responsabilidad.
- Cuando discute todo es acerca de sus sentimientos y es incapaz de sentir o ponerse en el lugar del otro.
Esto no quiere decir que las parejas que son tóxicas para nosotros sean malas personas, tan sólo significan que no son la adecuada pareja para nosotros y cuanto antes reconozcamos esta realidad más pronto iniciaremos el camino de la "desafectación".
¿Qué es la desafectación? Nuestro cerebro límbico, el encargado de almacenar memorias de largo plazo rememora con mayor facilidad aquellos recuerdos que hemos asociado a fuertes emociones (positivas o negativas) Esta es la razón por la que aún "sabiendo" que ese chico no te conviene (dado su comportamiento "tóxico" )sin embargo pasan los meses e incluso años y tu sigues recordándolo un día sí y otro también, de hecho, cada vez que lo recuerdas lo que realmente haces a nivel neuronal es establecer nuevas conexiones en esa parte del cerebro que te llevan a mantener fresca su memoria y todos los sentimientos negativos que vienen asociados a ella : inseguridad y baja auto-estima, melancolía, etc. Por tanto, en la medida que recorras el camino inverso, es decir, aligeres la carga emocional asociada a su recuerdo notarás con el tiempo que cada vez piensas menos en él y que cuando lo haces ya no te "duele" tanto. Finalmente, llegas a un estado en el que el recuerdo es muy lejano y apenas si te produce emoción alguna más allá de lo que tu decidas sentir. A esto le llamo el proceso de desafectación.
¿Cuáles son las claves del proceso de desafectación? Pues como para tantos otros conflictos emocionales, las claves residen en :
1) La plena conciencia y responsabilidad sobre lo que realmente ha ocurrido en vez de sobre lo que nosotros creemos que ha ocurrido.
Es decir, si yo fuera plenamente consciente de que esa relación era tóxica y me hiciera totalmente responsable de lo que sucedió ( yo no puedo evitar lo que hacen las personas pero si soy responsable de como reacciono ante eso que hacen) cada vez que hoy me acordara de esa relación tendría el siguiente diálogo interior. "Yo merecezco una relación 100% satisfactoria, es normal que lo recuerde pues ese chico me gustaba mucho, sin embargo no hay razón alguna para sentirme mal pues soy plenamente consciente de que él no es la pareja que yo merezco y deseo pues la persona que merezco y deseo no puede ser "toxica" para mi. Así de simple y de natural. Le agradezco a ese chico que me permitiera aprender aún más sobre mi y sobre lo que realmente quiero en mi vida. Ahora estoy mucho mejor preparado para elegir bien a mi pareja" en vez de..."es que no valgo lo suficiente, en qué me equivoqué, quizás si hubiera hecho esto o eso... etc, etc" Es decir, vamos a reemplazar paulatinamente los buenos recuerdos por la realidad tóxica que esa persona significa para nosotros.
2. Elevar nuestra auto-estima. Cuanto más saludable es nuestra auto-estima mejor es la capacidad que tenemos para aceptar, recuperarnos y reaccionar a los estímulos que recibimos del exterior. En la mejora de la auto-estima nuestros objetivos deben ser:
a) Cambiar creencia sobre tu propio valor como persona : elevas tu auto-estima para no depender de validaciones exteriores.
Tu te amas a ti mismo, te quieres, te aprecias... y cuando consigues ese "enamoramiento contigo mismo" si alguien no te corresponde ya no te afecta negativamente pues no te hace sentir menos guapo, valeroso, atractivo, encantador, y digno del amor de lo que lo eras antes de saber que él no se interesa por ti. Tu valor y aprecio por ti mismo es estable y no fluctúa dependiendo de lo que la gente opine sobre ti, puesto que tú sabes tan bien como yo que es imposible gustar a todo el mundo y que cuando se trata de encontrar pareja aún menos.
b) Cambiar creencia sobre el rechazo.
El rechazo no es sólo que nos digan que no, el rechazo también se manifiesta cuando de una manera reiterada no nos llaman y se excusan, cuando no quieren compartir su tiempo con nosotros, cuando todo son excusas o simplemente cuando mantienen unos hábitos que son incompatibles con nuestra felicidad en la pareja. Todas ellas son formas sutiles (conscientes o inconscientes) de poner sobre la mesa que no somos la pareja adecuada y debemos recibir tales síntomas como lo que son, la manera en que la realidad nos avisa de que tenemos que tomar nuevas decisiones.
Cuando somos rechazados y tenemos dañada nuestra auto-estima solemos tomar estos uno de estos dos caminos o ambos alternativamente:
- No tomamos ningún riesgo para evitar el "fracaso" quedándonos paralizados y estancados
- Hiper-actuamos e hiper-reflexionamos intentando controlar todo lo que hay a nuestro alrededor... queremos leer la mente de las personas, queremos interpretar sus pensamientos, queremos adivinar el futuro, queremos encontrar la explicación para todo... y esto sucede simplemente porque nuestro problema de auto-estima hace que nuestro cerebro intente buscar la manera de no sufrir y para no sufrir queremos anticipar todo lo que puede ocurrirnos en nuestra vida para así evitar el "fracaso".
A partir de ahora vas a cambiar tu interpretación sobre el rechazo y entiendes que cuando te rechazan a ti, es sólo que ellos también tienen derecho a elegir. Todos lo hacemos. Yo no te elijo a ti y tu no me eliges a mi... pero ambos valemos exactamente lo mismo que antes de que nos rechazáramos. Ambos vamos a conocer a diferentes personas con distintos estilos de vida, pensamientos, ideas, hábitos y comportamientos. Y en la medida que nos conozcamos ambos tenemos el derecho a rechazarnos o decidir permanecer juntos. Vas a entender que no hay razón para reaccionar dramáticamente. Es un proceso natural que se repite y ante el que tenemos que reaccionar con serenidad e ilusión por lo bueno que seguro que está por delante pues cada "fallida" experiencia nos hace mucho más sabios y preparados para comportarnos adecuadamente cuando al fin conocemos a nuestra pareja idónea.
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c) Acabar con tu conversación negativa interior. No podrás cambiar nada relacionado con tu autoestima mientras que sigas permitiendo que en tus conversaciones internas te digas cosas como " ves, es que no vales nada" " es que te vas a quedar solo" " no le vas a gustar a quien a ti t gusta" " no te mereces tener una buena pareja" etc, etc... Mientras sigas permitiendo este tipo de conversación interior olvidate de cambiar nada, y por tanto olvidate de dejar de sentirte mal. Nuestra conversación interior refuerza nuestras creencias y por tanto imposibilita cambio alguno.
Existen técnicas para modificar ésto.<strong style="font-size: 14px; line-height: 1.5em;">
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d) Perseverancia. Cualquier cambio en nuestra personalidad requiere esfuerzo, disciplina, motivación y compromiso. Cambiar hábitos mentales y emocionales requiere tiempo como también los requirió instaurarlos. Esta es la razón por la que mucha gente aún sabiendo cuál es la razón por la que se sienten mal (falta de auto-estima) sin embargo nunca salen del circulo negativo. Intentan cambiar y abandonan, intentan mejorar y abandonan... el cerebro siempre prefiere reconducirte a la situación emocional anterior aún cuando te sumerja en un estado emocional negativo pues así vuelves a esa zona conocida no cambiaras, no tomaras nuevas decisiones y por tanto no habrá riesgo alguno. Sin embargo, este recurso lejos de sernos útil nos sumerge en más estrés y ansiedad y así es como nos estancamos. Simplemente nos sentimos paralizados y recordamos, dudamos, deseamos, lloramos, y volvemos a recordar.
Para mejorar nuestra autoestima y eliminar los problemas que su carencia origina es necesario que iniciemos un proceso de cambio que consta de trabajo reflexivo interno y de acción real externa. Es un proceso continuado en el tiempo, motivado y debe tener objetivos realistas.
Se puede llevar a cabo por uno mismo, con la ayuda de un amigo o bien con la motivación y guía de un profesional.
De cualquier forma no olvides nunca lo siguiente: Las creencias derivan en pensamientos, éstos en palabras y emociones, luego en hábitos y comportamientos y finalmente éstos deciden tu destino. Por tanto, elige bien tus creencias... pues ellas en realidad determinan tu vida.
Espero que algo de lo que aquí te digo te sirva para que te sientas mejor. Si ha sido así, te animo a que cierres la consulta y la valores consecuentemente.
Un saludo.
Rafael Martinelli
Consulta online para una cambiar tu vida
Skype: rafaandalucia2
muchas gracias por tu pronta respuesta, disculpa que no puntuara antes pero tuve un problemita con el internet... me sirvió mucho esto y hoy mas que nunca estoy decidida a salir adelante por mi y solo por mi porque se que viene algo mucho mejor!!
7 respuestas más de otros expertos
Superar una ruptura no es fácil en ocasiones y, como todo proceso, requiere que pases su correspondiente etapa de duelo. Espero poder ayudarte con este artículo donde encontrarás información y un vídeo sobre cómo superarlo: https://www.drromeu.net/como-superar-una-ruptura-amorosa/
Mucho ánimo!
Es posible que haya conocido a otra persona, o que realmente sea como te dice, que se agoto lo que sentía por vos, pero luego, esta la duda por que fue bastante tiempo, a veces sucede eso, alguien de la pareja conoce a otro, le va mal y vuelve a la anterior, etc. Difícil decir que pasa, cada caso es diferente. Lo objetivo, es que si realmente una persona, tiene mucho interés en la otra, y hay diferencias, las arreglan entre los dos, no que se separan, y luego vuelven, hablan, etc, cuando alguien pide "tiempo", generalmente la relación termino, vos no podes estar esperando que se decida, pero eso lo tienes que decidir vos . Y si lo decidís, por supuesto que sufrirás una especie de duelo, tené paciencia, trabaja en tu autoestima, recobra tu orgullo, deja que sane la herida, y sigue tu vida.
Solo diré que el amor es como el aire fresco en una mañana calurosa, sientes gran placer cuando esta, pero cuando desaparece te sientes incómodo y molesto, pero buscas otra nueve brisa y si ya no aparece otra, buscas otra manera de refrescarte.
El superar o no la ruptura de amor depende de la fuerza de voluntad que tengas, y además si este te dejo, tente por seguro que este no sabe que ha perdido.
"El que persiste encuentra", nunca lo olvides. Además nunca se sabe si de verdad tu destino era estar con él.
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Estás segura que tanto pretexto, ¿tanta excusa no es porque está conociendo a otra persona y a ti no te acaba de dejar por si le va mal y volver al nido? Tiene toda la pinta. Corazón mereces jugar en ptimera y ser titular.. al banquillo que tenga a otra. Hay más peces en el mar. Sé que es difícil superar una ruptura y más si se puso tanto amor pero para querer a los demás primero te tiene que amar a ti misma.. y veo q no sólo él te pone en el banwuillo... tú también... ¿por qué no sales al terreno de juego y vives la vida? Ve con tus amigas, disfrutalas, no tengas prisa, ya saldrá alguien mejor para ti corazón. Un abrazo y mucha suerte... y no lloreeeees.
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