Tristeza interior, autoestima baja, con poco futuro

Les comento mi situación:

Tengo 24 años, hace un tiempo me vengo sintiendo terriblemente mal, maltrato a mi madre cuando me levanta la voz, a mi hermano no le hablo más, de mi padre no quiero saber más nada (se separó de nosotros hace tiempo y nunca se acordó de mi) aunque ahora se está acordando más seguido, es cómo que me cuesta verlo y hablarle. Nunca fui así con mi madre ni mi hermano, creo que todo tiene su motivo, mi hermano de chico me utilizaba los archivos de mi ordenador sin mi consentimiento, el se hacia pasar que aprendía todo cuando en realidad era yo el que me pasaba horas, no quiero decir que le tengo bronca por eso pero odio que me saquen las cosas sin mi permiso y aún cuando me descuido si puede me saca las cosas (el es mayor), me reprocha todo, me dice que no es mi padre (cree que lo utilizo como padre porque me presta un ordenador, porque cada tanto también le utilizo alguna herramienta, siempre pidiéndosela) el no sabe cuanto me gustaría poder tener las cosas a mi alcance y regalarle cosas, me callo porque cada vez que hablo peleamos pero esto me crea un vacío.

En cuanto a mi madre, ella siempre nos cuido, siempre nos ayudó, pero cuando se enoja insulta mucho verbalmente, a veces grita mucho y a cosas insignificantes las transforma en un mundo de problemas, por lo que me hace sentir mal y termino insultándola para que se calle, no me gusta pero de buena manera no lo hace. La quiero mucho y me gustaría darle todo mi cariño pero no me cree por los insultos que le suelo hacer, todo me hace sentir vacío, triste, mi padre no me brindo nada económicamente, sólo le ayudo a mi hermano y de mí jamas se acordó en su vida, recién ahora cada tanto quiere que vaya a visitarlo.

Me siento incapaz de tener una novia al tener una vida tan pobre, sin un futuro, a pesar que se manejar bastante bien la tecnología, no tengo un estudio, me gustaría haber cursado alguno y nadie me dió una mano en su momento. Ahora me quiero alejar de todos estos problemas, intentar re hacer mi vida sólo para ver cómo estoy pero me cuesta la idea por el echo que me defraudo al no tener el secundario completo y saber que lo piden en el curriculum, me veo con pocas esperanzas. Me miro al espejo y me observo más envejecido, sufrido, sin esperanzas de una novia, en ocasiónes me masturbo varios días durante la semana debido a mi fraude y no me gustaría que fuese así, intento detenerme y pensar en ponerme a leer en el ordenador, hacer alguna actividad pero la tristeza y la falta de fuerzas interior me vencen y termino masturbandome.

No se que hacer con esta situación, espero que el consejo que reciba me pueda ayudar o guiar un poco mejor porque me encuentro muy mal, no tengo medios para acudir de un psiquiatra y al que fui me dijo que razonaba muy bien las cosas pero que no todo se hacia tan rápido, que tenga pasciencia, ¿deje de ir debido al coste del mismo pero saben que? Veo que los años se me pasan y de una persona recibida, inteligente, sana fisica y mentalmente que me gustaría ser estoy cayendo en una ruina terrible que no se cuando me levantare.

Escucho el consejo de un experto/a en este tema.