Como actuar ante la aversión sexual

Sería conveniente que explicaras a qué te refieres con aversión sexual. ¿Qué es exactamente lo que le pasa a tu pareja?

En cualquier caso, desde aquí como mucho se te pueden dar ciertos consejos, que pueden resultar más o menos útiles, dependiendo del problema. Pero desde ya te digo que si se trata de algún problema sexual, por lo que dices a lo mejor que le produce malestar el sexo o no lo quiere realizar por la razón que sea, lo adecuado y de hecho la única solución que puede aportar mejores resultados, es acudir a un buen psicólogo.

Es muy importante que sea un psicólogo conductual o cognitivo-conductual. Tiene que seguir ese enfoque porque es el único que ha demostrado científicamente eficacia. Para saber qué enfoque sigue el psicólogo sólo se lo tienes que preguntar. Muchas veces también lo dicen en sus páginas web (si es que la tienen). Por mucho que sea un psicólogo el profesional que te atienda, puede seguir otros enfoques, y por desgracia muchas veces son enfoques que no son científicos y cuya eficacia no se ha probado debidamente. Por eso insisto en que debe ser un psicólogo de ese enfoque concreto.

hola,

de nuevo muchas gracias por la respuesta.

Soy consciente que aqui se me puede dar algún consejo o algunas pautas a seguir.

Te explico un poco el caso.

Ella tiene 25 años y llevamos uno y poco de relacion.

Te pongo en antecedentes un poco:

Al principio todo iba genial y estubimos tres meses manteniendo relaciones sexuales con normalidad, ademas nosotros somos una pareja liberal, asistimos a varias fiestas etc... vamos una chica muy activa sexualmente y que le gusta mucho el sexo.

a los 6 meses de la relación, ella empezo a cambiar y a recharzar constantemente, hasta el punto de no poder acaraciarla ni abrazarla, muy distante. hablamos el tema y me comento que siempre le pasa los mismo con todas las parejas, que al principio lo da todo, pero al poco tiempo se le pasan las ganas de todo (hablo de sexo) se le quitan las ganas de follar, como que cuando se siente segura en la pareja y está enganchada pues el sexo le pasa a un segundo plano, acostandose solo cuando esta excesivamente cachonda (ciclo menstruacion)

Siente que esta enamorada de mi, que le pongo que le gusto, pero que no tiene ganas de nada, no puedo ni acercarme a ella.

Es consciente de lo que le pasa, me dice que con lo que le gusta follar y que le pase esto. insisto le pasa con todas las parejas tanto masculinas como femeninas.

Ella siempre me ha dicho que en el sexo le gusta que la traten mal, le gusta sentirse un objeto, le gusta terminar y que no haya nada cariño, le gusta acostarse con su pareja como si fuera un desconocido o un chico que acaba de conocer.

De pequeña tubo un intento de abuso sexual, no llegaron a violarla pero si, el acosador le puso la mano en su miembro, no paso de ahi. Tamien me explica que ella a los 18/19 despues de dejar su primer novio, fue un necesito follar una o dos veces al dia, con cualquiera, sin tener la necesidad de correrse (cosa que le cuesta mucho).

Te e intentado resumir un poco mas o menos. si tienes alguna pregunta donde quieras que me centre.

ahora mismo está en un punto en el que quiere pero no puede, tiene mucho miedo a que la deje por esto, no dejar de pensar en "llevamos una semana y un dia, una semana y dos dias" decir tambien que padece TDAH.

Gracias por contestar

Puede haber varios puntos importantes. Por ejemplo cuando le empieza a pasar esto dices que le da mucho miedo y empieza hasta a contar los días sin hacerlo. Este tipo de comportamiento puede estar propiciando que el problema se mantenga en el tiempo. Es similar a por ejemplo en un hombre que antes de tener sexo piensa cosas del tipo: ¿Y si no tengo una erección? ¿Y si lo estoy haciendo y se me baja? Etc, y cuando va a hacerlo resulta que no puede tener una erección. Ese miedo y ansiedad anticipatorios puede mantener este tipo de problemas en el tiempo. En su caso y con relación a contar los días, cuantos más días pasan más nerviosa se pone y cuanto más nerviosa está menos probable es que se excite. Cuanto estamos nerviosos se activa una parte del sistema nervioso que es en cierto modo "contraria" a la que se activaría si nos excitamos. Por eso muchas veces si estamos nerviosos no podemos hacerlo.

Después en cuanto a que se "canse" a los meses de tener sexo y ya no le apetezca, puede ser por muchos motivos y habría que analizar al detalle su comportamiento. Podría tener la misma causa que lo que te he comentado antes, por ejemplo si ella piensa que pasados unos meses va a ocurrirle eso de cansarse, porque le pasa siempre, entonces cuando pasen unos meses se empezará a poner nerviosa y empezará el círculo vicioso. También podría ser por habituación por ejemplo. La habituación se refiere a cuando un estímulo que se da muy repetidamente deja de producir en nosotros el efecto que producía al principio, es decir, es como si te "acostumbraras". Por ejemplo si una persona vive cerca de un aeropuerto y sobrevuelan su casa continuamente, al principio el ruido puede ser muy molesto, pero con el tiempo, después de que no dejen de pasar aviones, a lo mejor esta persona se habitúa, hasta el punto de ni enterarse de que pasan aviones. Esto podría pasar con estímulos relacionados con el sexo, y a lo mejor ya no le producen el mismo efecto que al principio. Por último en primer lugar te diría que el TDAH no tiene por qué afectar al tema del sexo, pero quizá si ella tiene un comportamiento un poco impulsivo, puede que de alguna forma afecte indirectamente.

En cualquier caso, lo que te he comentado sólo son posibilidades que se me han ocurrido rápidamente, pero a lo mejor no son la causa del problema. Para analizar correctamente el problema, los psicólogos necesitamos mucha más información, y sobre todo muy muy concreta y detallada. Por tanto no tomes las respuestas que te he dado como si fuesen la causa seguro. Lo que sin duda debéis hacer es ir a un psicólogo conductual o cognitivo-conductual, como te dije en la primera respuesta, y contarle este problema. El psicólogo es un experto en comportamiento y trabaja modificándolo, y es así como se solucionan este tipo de problemas.

muchas gracias de nuevo,

sinceramente opino lo mismo, y yo se lo digo que no se preocupe por eso, tiene miedo a que la deje. le intento transmitir tooooda la confianza del mundo.

pero elllegar a este punto es lo que nos preocupa.....

me dice que cuando tenia la obsion por follar de dos a tres veces al dia tenia que ser mientras tenia novio. que lo hacia por que le gustaba saber que su novio estaba en casa y ella follando por ahi...!!

esto solo le paso un par de años y luego ya le vino lo que le pasa ahora..... pasar de 10000 a nada.

estoy en la conclusion que ella el sexo no lo vinvula al amor, a algo bonito y placentero. que el sexo es solo sexo y punto.

como puedo ayudarla en el tema de la confianza, para que deje de pensar en contar los dias y tal????

Lo ideal es que vaya a un psicólogo del tipo que te he comentado anteriormente. A veces se pueden dar consejos que pueden ser más o menos útiles, pero hay veces que es casi mejor no darlos, porque pueden ser contraproducentes, y nunca van a sustituir al trabajo que puede hacer un psicólogo.

Los problemas psicológicos en general, como puede ser un problema sexual de este tipo relacionado con ansiedad, no tienen un tratamiento específico igual para todo el mundo. Es decir, dos personas, pongamos, con un problema de erección, no van a tener exactamente el mismo tratamiento, se van a hacer cosas similares, probablemente se aplicarán las mismas técnicas, pero siempre adaptadas al problema y al caso específico de la persona. Y es eso lo que hace que funcione. No es como un médico que da en general la misma pastilla a todo el mundo que tiene la misma enfermedad. Por eso dar consejos generales muchas veces no es adecuado.

Por tanto para conseguir que deje de tener esa ansiedad y miedo, y en general resolver el problema sexual, hay que analizar al detalle su situación concreta: cuándo se da el problema, qué frecuencia tiene, qué es lo que provoca ese problema, qué consecuencias exactas tiene, etc. A partir de analizar toda esa información es cuando el psicólogo va a saber qué cosas exactamente hay que cambiar en su comportamiento para conseguir eliminar el problema. Si no se hace ese análisis exhaustivo es como dar palos de ciego, y lo que te diga puede funcionar, puede no hacer nada o puede empeorar la situación.

El único consejo que creo que puedo darte es que cuando pase eso, que no le des importancia, que intentes quitarle hierro al asunto, como si no tuviese ninguna importancia. Si ella percibe que ese problema no tiene consecuencias negativas, tenderá a ponerse menos nerviosa, porque pensará que si ocurre, realmente no va a pasar nada malo, y por tanto no se pondrá nerviosa. Es precisamente el adelantar las posibles consecuencias negativas lo que la puede estar poniendo nerviosa. Por tanto si percibe que no habrá consecuencias negativas, tenderá a ponerse menos nerviosa. Esto es sólo un pequeño consejo que puede ser más o menos útil, pero no sustituye a un tratamiento psicológico en condiciones, y en cualquier caso te recomiendo acudir a un psicólogo, siempre del tipo que te he comentado anteriormente.