Confusión con mi orientación sexual?, crisis?, miedo?. La angustia es demasiada.

Soy Joaquín y tengo 16 años. Hace unos días comencé con unas dudas y confusiones angustiantes que parecen no tener fin. Les cuento un poco de mi vida. Desde pequeño, siempre he sido un chico normal.. De muchos amigos y algo tímido con las niñas, pero no demasiado. Siempre me he enamorado de mujeres, siempre me han encantado las mujeres. De hecho, en estos momentos tengo una novia con la que he estado pasando problemas algo fuertes. Tenemos una relación de 17 meses en la que he estado completamente enamorado de ella, perdimos la virginidad juntos y hemos tenido múltiples relaciones sexuales y siempre me ha encantado, también he sentido ganas de hacerlo con otras niñas. La verdad soy un poquitín perturbado, ya que desde pequeño (9 años en adelante) he visto pornografía y me he masturbado bastante. Nunca he sido homosexual, nunca me he enamorado de un hombre.. No me gustan, me causan rechazo(o casuaban. La verdad no sé). Aunque una vez cuando niño (11 años si mal no recuerdo), me masturbe con un amigo.. Lo cual por un tiempo me excito y tenia fantasías con él, era placentero y todo, pero luego dejé de hacerlo.. Ya que mi preferencia son las niñas y no me sentía del todo bien con eso, de hecho tuve sentimientos de culpa y rechazo con él y la situación durante un tiempo, hasta que lo olvidé y me dio igual. Seguí mi vida.. Siempre orientado hacia las niñas, me bese con una a la misma edad, más adelante me enamoré de un par, sufrí y luego tuve a mi novia, de la cual me enamoré profundamente y ella de igual forma de mi. Siempre ha sido una relación apasionada y un tanto obsesiva y controladora (es como un matrimonio jajaja).. Hace un mes empece a tener problemas con ella.. Angustia por pensar que quizá es mejor estar solo un tiempo, empezar a mirar hacia el lado, excitarme con otras niñas y evitar la masturbación pensando en aquellas niñas por fidelidad. Sentí mucha angustia y empece con problemas suicidas por no saber que decisión tomar.. Todo me hacia daño y la angustia era enorme, pero hasta hace unos días.. Esa angustia cambio, fue de un momento a otro, nunca dude de mi sexualidad, pero derrepente lo hice, no se que pasó y la angustia es mucho mayor.. Fue como.. "y si eres homosexual?".. Y mi mente explotó, nunca he sido así.. Nunca me he enamorado de un hombre ni me he fijado en ellos. Desde ese día intenté tener fantasías masculinas para saber si me gustaba o no.. Y la verdad sentí placer, una psicóloga me dijo que esto era completamente normal en jóvenes, aunque siempre hayan sido heterosexuales.. Que no me negara el placer en el momento de masturbarme, porque eso le decía a mi mente que era algo "prohibido" o "tabú" y eso me causaba morbo, placer y ganas de hacerlo.. Fué muy angustiante todo ya que la psicologa me dijo que era ambiguo si iba hacer hetero u homo.. Que podia incluso ser bisexual. Cosa que no quiero.. No lo quiero, me lo niego rotundamente, no es algo que desee para mi vida.. Desde el momento en que llego la duda el pensamiento, la angustia, la confusion y la negacion son constantes, es algo obsesivo.. En la calle o con mis amigos intento como fijarme a proposito para saber si es que me gustan, incluso cuando veo un hombre que es "atractivo".. (nunca me he fijado en ello, siempre he sabido reconocer eso sin necesidad de que me guste un hombre en ningún sentido y según expertos, es algo normal).. Intento fijarme para saber si me gusta y es como " lo miraste, acaso te gusta?"... Incluso, para probarme, llegue a mi casa e intenté maaturbarme pensando en mi instructor de taekwondo.. Ya que el es el tipo de hombre esteriotipado y la verdad.. No me gustó, sentí algo.. Pero no me agrada, no me agrada pensar en hombres.. No me gusta. Tampoco seria capaz de "intentar" o "experimentar".. No es algo que quiera hacer.. Y la verdad ya estoy muy mal con todo esto, estoy muy mal.. Incluso deje de tener deseos sexuales, no me fijo de la misma forma en las mujeres.. No he conseguido una ereccion a menos que me obligue a hacerlo (con fantasias de ambos sexos)... Sigo encontrando lindas a las mujeres.. Me quedo viendolas, pero no me excito.. Cuando me "obligo" a excitarme, a veces no logro una eyaculación. Aunque cuando veo videos de lesbianas o fotos de mujeres y me causa algo, pero no erecciones.. Y tengo mucho miedo. NUNCA he sido homosexual y tampoco bi.. Y ciertamente no quiero serlo, nunca he querido. Uno de mis sueños es casarme con la mujer que amo y tener una hija, no se que es esto.. Me causa ansiedad y angustia, no puedo contarle a nadie.. Y no ire al psicologo dentro de una semana y me angustia, no soy gay.. No quiero serlo, de hecho cuando trato de deshacerme de ese pensamiento obsesivo.. Pueden pasar hombres sin polera y todo y no me causa nada, ya que no los veo como algo mas.. No se que me pasa, no quiero estar ni ser asi, siempre he sido hetero y quiero que mi vida sea así. No se por que no tengo erecciones ni me excito.. No se si esto es una crisis y no se como curarla, ayudenme porfavor... No se que onda. No puedo sacarme la duda y la obsesion de la cabeza. He visto tanto porno ultimamente de todo tipo para saber sobre mi que hasta eso se metio en mi cabeza y no sale.. No se que me pasa.. Ahora mismo de dio ansiedad y angustia. Tambien cabe decir que nunca he sido homofobico, de hecho hacia bromas de indole homosexual con mis amigos que tambien son hetero, pero solo bromas.. Ya que siempre me senti seguro de ser hetero.. Y tambien es agobiante el hecho de tener novia y estar asi, no soy gay.. No me atraen los hombres, no me llama la atencion verlos.. En la calle.. Cuando veo uno.. Me obligo a mirarlos para saber que onda.. Es como si me obligara o no se.. Esto es desesperante, no quiero ser homosexual.. No quiero estas dudas.. Siempre he sido hetero. Ayuda, ¿qué me pasa?