Cómo eliminar angustias del futuro

Tengo 18 años, estoy de vacaciones desde Noviembre, este año entro a la universidad. Yo desde que salí del colegio he sido normal, feliz, he sido muy trabajador, con ganas de todo, se podría decir que tenia un autoestima alta, estaba motivado con la universidad. El problema surgió a las 3 semanas de haber salido de vacaciones, jugaba bf1 mucho, realmente era muy entretenido. El tema es que me empecé a aburrir, no he salido de mi casa, y se tornó un poco aburrido el juego.

Resulta que deje de jugarlo y me fui a la cama, y ahí empecé a tener pensamientos depresivos, de mi futuro, de la universidad, como no encontraba nada entretenido, veía todo aburrido, y empecé a visualizar mi futuro aburrido, me veía aburrido en una sala de clases, solo, sin amigos y me deprimio muchísimo. Realmente fue como una crisis de pánico pero en vez de miedo, de tristeza.

Desde ese día no he sido el mismo, después de ese pensamiento estuve abatido, me lo creí, y realmente me abatió mucho. Si bien la tristeza la superé, pero el pensamiento estaba ahí, me dejo con ansiedad y deprimido, nada me incentivaba, pero no estaba triste, solo deprimido, desesperanzado.

Dejé muchos ocios, dejé de meterme al pc como siempre lo he hecho en mi vida, las fiestas defin de año no las disfruté, los pensamientos no me han dejado tranquilo hasta hoy. Me despierto inquieto en las mañanas, me despierto raro, como si estuviera perdido por el mundo, como si no tuviera objetivos.

Hay momentos en el día en que me libero de mis pensamientos negativos y depresivos pero me siento raro en esos momentos, como si no supiera a que anclarme, y ahí es cuando mi ansiedad sube, porque es como si se me olvidaran mis pensamientos pero no supiera que pensar en ese momento, como una sensación de.. ¿y ahora que?

He estado intentando superarme pero no se que más hacer, me he metido más al pc, pero no puedo estar más de 15 minutos, porque me siento inquieto, me siento agitado, hasta que no aguanto más y me paro y me voy al sofá o mi cama, y ahí me tranquilizo pensando y ahí es donde aflora mis preocupaciones, angustias de mi futuro y me quedo buen rato ahí. En serio, no disfruto de nada, leo todo el día acerca de la ansiedad, método para curarla, depresión y cosas de ese estilo, se ha transformado en mi una droga leer eso, porque me calma más, me calma la ansiedad. Intento hacer algo productivo pero no me puedo concentrar por mis pensamientos, en serio, tengo una anhedonia inmensa, es como una idea o visualizacion atascada en mi cerebro que no me deja abrir mi mente a la felicidad, y también me ocurre con todo, a mi me gusta leer cosas de física y hoy leí un artículo y de verdad no entendí nada, no me pude concentrar, todo me deja con ansiedad o mejor dicho, inquieto, agitado. Es como si se me hubiera olvidado lo "bonito" de la vida. Ahora se preguntarán ustedes cuales son mis preocupaciones concretamente, bueno, cuando estoy más angustiado, mis preocupaciones es si podre disfrutar la vida, si me entusiasmare con la materia, pero a veces cuando estoy muy angustiado es si estaré acompañado, o mejor dicho si tendré amigos de confianza, con quien tenga confianza de todo, porque yo soy tímido y poco sociable, pero cuando me siento mejor de ánimo es eso anterior, si podré disfrutar el cálculo como siempre lo he disfrutado, y pongo en duda si lo disfrutaré porque puedo visualizarme en una clase de cálculo deprimido, preocupado y bueno.. Así no se disfruta nada. También me produce ansiedad que me de depresion a futuro como me dio a mi al comienzo. En fin, no se si esto es producto de mi soledad de estas vacaciones, inactividad, o realmente es algo grave. A veces tengo la sensación de que cuando este recuperado, tenga la sensacion de querer más y más, es decir puedo estar entretenido pero voy a querer más y más entretenimiento, o quizás este con 3 amigos conversando y que tenga la sensacion de que se junte más y más gente para que sea más divertida la conversa.

Ha cambiado totalmente mi vida, pareciera que estoy soñando una pesadilla, no se si estoy con depresión o no, pero todo ha cambiado. Intente aprender algo de cálculo pero me costó seguir las ideas, me perdía, no entendia, me desesperaba, etc, cuando yo siempre he sido el 1ero en entender siempre temas relacionados con matemáticas. Siento como una sensación de tener mil problemas en la cabeza por solucionar y no me siento de vacaciones. En serio, intento distraerme pero aumenta más mi ansiedad si me distraigo, y la calmo leyendo cosas de ansiedad y depresión, se transformó como en una adicción, y no puedo disfrutar la vida. Es más que nada por preocupaciones del futuro, preocupaciones que ni siquiera se cuales son, o tal vez si, en estos momentos nada me motiva, nada me incentiva, y yo no quiero estar así cuando entre, tengo que estar motivado, como yo lo estaba antes, con ánimo de todo, y ahora no la tengo y me produce ansiedad porque puede que en el futuro me sienta deprimido y uff ahí es cuando me imagino todo negativo .