Adicción a drogas y sexo gay en grupo

Soy un joven, crecí en un hogar con buenos valores y principios. Dejé mi casa muy joven por estudios y desde hace 5 años vivo fuera de mi país también a causa de mis estudios. Estando en Austria empecé poco a poco a tener esporádicamente conductas que no había hecho antes y que después de haberlas hecho me producían una extrema depresión y culpabilidad. Los años pasaron, no volví a hacerlo. Tuve una relación de dos años con un hombre de mi misma profesión al que conocí por una aplicación para encuentros "grindr ", las cosas con él No salieron bien, él fue deshonesto y a mi esto me produjo una desolación muy grande. El tiempo pasó, hasta que en enero decidí cortar mi relación de pareja con él, me cansé. Volví a salir, hice nuevos amig@s, en abril fui de fiesta y con mis amigas tomamos cada uno éxtasis. Estuvo genial la fiesta, pero llegando las 6 am la disco cerraba, yo me sentía aún con mucha euforia y de algún modo excitado o caliente. Descargué la aplicación gay y busque un encuentro. Al llegar había más de un chico, lo se, debí haberme ido, pero no lo hice.

Este día en esta casa, habían unos 6 o 7 chicos, ellos tenían otras drogas "Mef o Meth" "G" una sustancia líquida mal llamada éxtasis liquido. Probé estás drogas y esto cambió notablemente mi conducta y criterio. Tuve sexo con algunos de estos chicos, esta fiesta u orgía duró unos dos días. Después la recuperación fue horrible, me sentía muy mal conmigo mismo, prometí no volver a hacerlo. Quizá un mes después volví a hacerlo, creo que todo empezó por una fiesta normal con mis amigos y ya borracho me entró el cachondeo y volví a instalar la app y buscar sexo, y volví a un grupo de estos. Y después otra vez el remordimiento. Tuve sexo sin protección, naturalmente soy consciente de que no está bien y es peligroso pero al momento de estar bajo estás drogas es como si ya no fuera yo mismo, o más bien como si fuera ese otro yo que es capaz de hacer todo lo que yo no haría. Lo he hecho varias veces, en julio me detectaron hepatitis, obviamente sé qué lo adquirí en una de estás orgías. Estuve en el hospital, me recuperé, deje de hacerlo, no me detectaron ninguna otra enfermedad afortunadamente. Pero en finales de octubre volvió a suceder y desde esta vez lo estoy haciendo muy seguido, ahora estoy lleno de miedo, se lo he contado a mi mejor amiga, no vive en Austria pero es un apoyo. También se lo he dicho a mi ex, es horrible Porque esto me saca de mi mundo, me cambia mi forma de pensar, al estar en esas fiestas consumiendo estás drogas, quiero que vengan hombres y estar dispuesto para complacerlos a ellos, como si yo fuera una especie de prostituta. La última vez fue esta semana y ha sido lo que más me ha traumado fueron tres días sin dormir consumiendo y creando fantasías en mi cabeza que después hacía realidad. Mi miedo ahora es que pasé el límite, porque lo que hice fue irme de la fiesta a buscar diferentes hombres por la ciudad con mi fantasía de ser usado por ellos dándoles mi culo "coño" para que me follaran como quisieran, escribiendoles en el chat cosas de verdad aberrantes o depravaciones, pidiéndoles que me follaran sin ninguna consideración hasta que me dejaran el culo destruido y lleno de su leche "semen". La última droga que aspira no sé muy bien realmente que fue, sé que no es Mef porque fue muy diferente, me sentía muchas veces fuera totalmente fuera de la realidad y con la noción del tiempo totalmente perdida.

Soy una persona sensible, ayer al darme cuenta de todo lo que pasó tuve una fuerte confrontación emocional, lloré demasiado, no entendía cómo yo podía hacerme tanto daño.

Me da la verdad miedo y pánico enfrentar esto, hoy fui a buscar un centro de ayuda para personas adictas a las drogas Pero estaba cerrado. Fui también hace dos semanas pero me dijeron que yo no soy adicto porque solo lo hago por ocasiones y no me hace falta o no siento la necesidad de consumir al día a día.

No sé realmente que debo hacer, y no es fácil para mí, porque a las personas que les he dicho les he hablado de las drogas Pero no de la parte sexual, me da mucha vergüenza.

Desde hace 8 meses que comenzó esto, no quiero esto para mí vida y siento que la voluntad que tengo no es fuerte, me prometo no hacerlo de nuevo y volvió a pasar.

Quiero volver a ser un hombre feliz, mentalmente y físicamente saludable y poder llegar a sanar y perdonarme por esto que he estado haciendome.