Siento que muero poco a poco emocionalmente, por dolor crónico constante desde hace 10 años

Mi vida siempre ha sido durísima con etapas felices cuando me casé con el amor de mi vida hace 25 años. El relato de mi vida ha sido lucha constante con mi polio contraída de pequeña y a pesar de ello luché para hacer fácil lo difícil. Siempre haciéndome la fuerte aunque todo me costaba el doble que los demás. Estudié, trabajé, viajé, me case con un Holandés del que tengo dos hijos. Le quería muchísimo pero a veces el amor no es suficiente. Hace 10 años mi marido empezó a beber y a entrar en depresión. Mi lucha era sacar todo adelante porque él dejo de cumplir con sus funciones. Pensé que podría cambiar las cosas, rescatarle de su alcoholismo y pague un precio muy caro. Enfermé de cáncer de mama, creo que producto del sufrimiento inmenso que la situación me causaba. En plena lucha por mi vida y trabajando a pesar de todo porque alguien tenia que sacar la casa adelante. Un episodio terrible en que mi ex ahora me quiso violar, me rompió una costilla y un dedo y acabó todo en juicio por maltrato y orden de alejamiento. El fiscal le daba 4 años de cárcel y por no hacer a mi hjijo sufrir más de lo que estaba sufriendo retiré la denuncia. Resultado... Mi hijo con depresión, mi ex no me quiere ni ver aunque sea por temas de nuestro hijo. Mi familia NO ha sido muy empática y estoy luchando sola para sacar a mi hijo de 20 años adelante de este desastre. Mi hijo vive conmigo, como anestesia a todo fuma porros desde los 16 años que es cuando ocurrió lo de su padre y he tenido muchísimos problemas por su maltrato verbal pues me hace culpable de la situación. Aparte sufro dolor crónico por postpolio y linfedema secundario en mi brazo por el cáncer de mama- Trabajo 12 horas al día desde casa como traductora y me tengo que sobreponer al enorme dolor físico y emocional que arrastro. Es una lucha titanica y no veo luz al final del túnel. Cuando discuto con mi hijo porque la convivencia es muy difícil, me amenaza con irse a vivir con su padre y sería lo peor que pudiera pasar pues con la terapia y un trabajo que le he conseguido a través de una amiga mi hijo ha mejorado bastante pero todavía no esta bien. Demasiadas heridas. Creo que mi dolor crónico constante me esta destrozando la vida y mis enfermedades son la causa de todos mis problemas, pues nadie quiere saber nada de una enferma. Tengo buenos amigos, pero me veo abandonada por todas la personas que más quiero y que se supone que te tienen que acompañar en los momentos duros. Yo estoy para todos pero nadie esta para mi. Me duele el alma y el cuerpo. No encuentro remedio a mis temas de salud todo es por privado muy costoso y veo que solo trabajo y rechino los dientes de dolor, no hay ocio, no puedo disfrutar de lo que la vida tiene que ofrecer, es como si toda felicidad me sea negada. Mis propios hermanos me tratan con frialdad y me ningunean porque tengo una buena relación con mi padre y temen que la herencia me la deje a mi, como así será por deseo de mi padre que me ve en desventaja en relación a la vida acomodada que tienen ellos. Soy la oveja negra de la familia y nunca verán el esfuerzo y la lucha que pongo en todo. Solo oigo reproches y todo lo negativo de mi vida me lo culpan a mi. Estoy al punto que sería mejor morir, ¿para qué seguir luchando por quien? Todo es demasiado duro pues me falta lo principal, la salud para ponerme el mundo por montera. Sin salud soy esclava de mi cuerpo que se me revela, apenas salgo y tengo muy poca vida social. ¿Estoy perdiendo la capacidad de andar y que voy a hacer si mi hijo se va con su padre? Egoístamente le necesito, pero él a mi también pues juntos podemos salir adelante, pero creo que me ve como una carga. Aunque no me considero discapacitada, sino más capacitada que muchos pues a pesar de todo trabajo, tengo una casa digna y estoy luchando por mi hijo. Pero me olvido de mi en esta lucha, no hay tiempo ni medios para cuidarme como debería. El dolor me agota y mi carácter siempre positivo se ve resentido. ¿Qué hacer? Me quiero morir pero mi hijo me necesita, el mayor vive viajando y tiene la vida resuelta. Creo que en cuanto pueda el pequeño me dará la patada y se irá a malvivir con su padre. No tengo fuerzas, estoy al limite...