Fobia a la muerte de mi madre

Tengo 17 años y por circunstancias dadas tengo una fobia terrible a la muerte de mi madre, solo con separarme de ella ya me entra angustia, tristeza y siento que mi mundo se derrumba.

Empezó hace dos años, cuando le detectaron un cáncer de mama, pero ya la operaron y está bien. Luego este año iba en el coche sola y se debió de quedar dormida y se salió de la carretera, pero tampoco le pasó nada a ella por suerte...

Eso sumado a que estos últimos años he estado desperdiciando mi vida metida en mi habitación viendo videos, películas, escuchando música sin salir (y encima vivimos en casa), rechazando a mi madre cada vez que me pedía que saliera a jugar con los perros que tenemos u ofreciéndome salir a algún sitio, no queriendo ir a jugar a las colchonetas que había en el pueblo ni a hacer manualidades porque ya me consideraba grande... No sé, todos esos pensamientos se me juntan en la cabeza, de lo mal que se lo he hecho pasar cada vez que le decía que no y prefería quedar en mi habitación imaginando un mundo perfecto, cuando ya lo tenía, cruzando la puerta, ahí estaba mi madre todos los días(es ama de casa y casi nunca sale, lo cual le pone triste porque le gusta y yo soy como su único motivo para salir). Eso me vino a la cabeza este año que igual me tengo que ir a estudiar fuera de casa, aunque por este motivo estoy buscando unos estudios donde pueda quedarme en casa. Todo esas oportunidades de estar con mi madre, hacerla feliz como ella ha hecho conmigo siempre, porque no quiere que pase una vida como la de ella(a sus 12 años se murió su madre, y a los 18 se fue a vivir con mi padre, con el que ahora no se lleva nada bien) quiere verme feliz, por eso este tema me duele tanto, porque de pensar del miedo a alejarme de ella surgió el pensamiento de que eso no es lo peor que puede y va a pasar, lo peor es que se va a morir, y eso es una realidad, y como nos llevamos 34 años voy a tener que estar eso como mínimo sin ella(cosa que no voy a poder soportar)

Ella es mi pilar base, mi ejemplo, la persona que más quiero y la única que ha estado ahí en mis peores momentos. No puedo aceptar que un día se vaya a ir, y este pensamiento me mata, no tengo hambre, no me puedo concentrar ni estudiar, no puedo hacer nada sin pensar en eso y llorar, cada vez que me río si ella no está ahí me siento mal por no regalarle mi risa, no quiero volver a salir con mis amigos porque lo que más me importa es estar con mi madre, y si te importa realmente alguien, lo único que quieres es regalarle todo tu tiempo, porque cuando yo me voy ella se queda sola, yo soy lo más importante para ella y no quiere preocuparse de nada más, por eso yo tampoco. Solo deseo que el tiempo y el mundo deje de existir, que nos abracemos hasta el fin.

El pensar que un día me dejará, que nadie va a entrar en mi habitación cantando y riéndose, el que me diga que es lo que debo hacer, que cocine la comida tan rica que hace y comamos cara a cara... Pensar que de un día para otro eso va a desaparecer para siempre no me deja vivir, solo deseo que todo acabe, no tengo miedo a mi muerte, solo a la de ella, porque si ella se muere lo más probable es que yo vaya detrás. Aunque vaya a tener hijos nunca voy a poder quererlos tanto como esa persona que me regalo todo su tiempo dándome mimos, sacrificando todo porque yo estuviera bien.

La verdad no sé como expresar todo lo que se me pasa por la cabeza desde que me despierto hasta que me duermo. Pero ya se lo he dicho a varias personas y lo único que me dicen es: "Es ley de vida", "así es la vida", "a todos nos pasará", "tienes que ser fuerte", las odio, odio todas esas frases porque no entienden lo hundida que me tiene este tema, no puedo arreglar y olvidar todo y seguir para adelante con un simple Es ley de vida, porque no soy capaz, mi cabeza no lo procesa así, no puedo aceptar que simplemente un día ella no estará y no volveré a verla nunca, ni ha hablar con ella, ni decirla que la quiero ni que ella me lo diga a mi y me de un beso. Tampoco podremos tumbarnos en el sofá a ver un peli y que ella me pase una mano por el pelo y me de un besito en la frente diciendo: "te quiero cariño"...

Lo escribo para desahogarme porque este problema no tiene solución, porque la realidad es así de asquerosa, va a morir quiera o no, y por eso intento disfrutar de cada momento desde que esa idea llegó a mi cabeza con ella, solo con ella, pero a la vez todas las veces que salimos, que me abraa, que me da un beso, me siento feliz pero de golpe eso se vuelve tristeza y dolor, al verlo como algo que un día no tendré, que miraré para atrás y echaré de menos con toda mi alma y corazón.

También tengo que añadir que por cosas que me han pasado me cuesta integrarme en los grupos y no me llevo bien con la gente de mi edad, mucha gente me ha echo daño, gente que pensaba que eran mis amigos y que a veces mi madre me advirtió que me iban a hacer daño, pero a pensar de todo lo que le he hecho nunca se ha movido, y a partir de ahora quiero hacerla feliz y orgullosa, pero a la vez quiero dejar de pensar en la realidad, estar con ella física y mentalmente y ser la causa de su risa.

Lloro casi todo el tiempo por esto y no puedo más, es como un pozo muy oscuro sin salida, con las paredes lisas porque no te puedes agarrar a nada ni nadie, porque nadie que no sea yo y haya pasado por las cosas que pasé pueden entender porque pienso así y como llegue a este pensamiento, no sé, solo me arrepiento de haber pensado en esto, porque me cuesta ver a mi madre hacer las cosas diarias sin llorar sabiendo que ese día en el que ya no la veré llegará, sé que tengo 17 años y muchos me dirán que no piense en eso, que falta mucho... Pero llegará y más pronto de lo que espero, el tiempo pasa muy rápido, hace 6 años empecé primero de la eso y veía a los de segundo de bachiller como gente muy mayor, algo que era inalcanzable o que iba a pasar en mucho tiempo, y mira ahora, ese momento a llegado, y parece que fue ayer cuando empecé el insti, por eso me parece que ese momento va a llegar muy pronto.

Esto no me está dejando vivir, solo de pensarlo me entran náuseas, un dolor incontrolable, tristeza e incluso depresión. Y no puedo seguir así porque intento parecer feliz al lado de mi madre para que ella esté contenta, pero la verdad es que el pensamiento me esta ahogando lenta y dolorosamente.

Solo quiero disfrutar todos los días a su lado, porque el día que muera me arrepentiré de no haberlo hecho, pero no sé cómo centrarme en el presente y divertirme con ella sin pensar en lo que irremediablemente pasará.

Perdón si me he extendido pero necesitaba soltarlo.