Tengo un problema serio y delicado en mi vida

Espero se encuentren muy bien, para empezar a contarles mi caso quiero que sepan que ya soy un hombre de 22 años y que esto que estoy por contarles nunca se lo he dicho a nadie, ni siquiera a mis padres.
Todo empezó cuando tenía al menos unos 6 o 7 años de edad, mis padre eran de esos que se la pasaban trabajando todo el día y no los veía casi, y yo me quedaba con mis abuelos y mis tías. Una de mis tías, la menor, ella se metía a bañar conmigo, pero como era un niño no sabía nada, y no lo veía malo, un día ella me acostó en el piso y estando desnudos los dos se puso en cima de mí y bueno ya saben... Esto lo hacía en varias ocasiones e incluso a veces me dolía, nunca dije nada, en ese entonces mi tía tenía unos 15 años de edad.
Luego de eso mi vida me cambió pues pensaba en eso y en masturbarme con las manos y la almohada, y a veces la buscaba para que lo hiciéramos.
A pasar los años yo teniendo unos 9 o 10 años mis pensamientos sobre el sexo y la masturbación fueron aumentando, y con un grupo de amigos, todos varones hacíamos cosas que no debían, como besarnos, estar uno en cima de otro y así..
Un dia un grupo de 3 adolescentes mayores, como de unos 17 a 19 años me llevaron a una casa abandonada y me obligaron hacerles sexo oral, teniendo yo unos 10 años de edad, y desde ese entonces a veces me sentía mal y algunos de mis amigos abusaban de mi en público, tocandome indebidamente.
Aquí va la peor parte cuando tenía entre 13 y 14 años, y es que tampoco fui muy inocente, una vez agarré una prima de 8 años y le toqué los genitales y hasta le hice sexo oral, lo hice en 3 ocasiones. Luego sabía la gravedad del asunto y me sentía muy arrepentido de lo que hice, no sé que fue de mi en ese momento, me siento una persona enferma por esos actos.
Esto nunca lo supieron los miembro de mi familia y hasta el día de hoy la relación con mi prima ha sido normal. Al pasar los años mis padres y mis abuelo me aconsejaban que debía estudiar y esforzarme, y eso fue lo hice, tuve las mejores notas en la secundaria y hasta el día de hoy esos pensamientos me están afectando muchísimo.
Quiero hacerles saber que no me gusta los hombre, no siento ninguna atracción por ellos, solo de mujeres, mi vida ha sido buena, mis padres me apoyan, estudio en una buena universidad, una buena carrera, he madurado mucho, algunas chicas están enamoradas de mi, pienso las cosas como son y hasta le doy el ejemplo a los que conozco en mi entorno, todos creen que soy un muchacho sano, pero estos pensamientos me han afectado últimamente, me he sentido asqueroso, me siendo un violador y una persona que no vale nada, solo quiero una vida normal, llena de oportunidades, tener una esposa e hijos y formar una familiar, llevar una vida sexual sana, cumplir con rol de un verdadero hombre y dar el ejemplo, quiero olvidarme del pasado, de lo hice y lo que me hicieron, a veces siento que no merezco nada, que solo debería sufrir en lo que me queda de vida, he practicado deportes y he aprendido Inglés para pasar estos pensamientos, pero cada día se hacen más fuerte y siento una gran depresión, ya no se que hacer, no se si necesito ayuda o lo que debería pagar por mis actos, me siento muy culpable de todo, hasta el día de hoy he sido una buena persona y ese es el camino que quiero seguir, una vida sana.
Mi tía la menor, yo se que aunque hizo lo que me hizo ella me ama mucho, después de adulta ella me ha apoyado bastate y me ayuda en todo, to se que fue un error de ella que no era intencional.
Se que a muchos no les gustará mi historia, pero solo quiero llevar una vida sana, quiero ser un profesional y ganarme todo en la vida trabajando y esforzándome, solo espero ser lo menos juzgado posible y ayudarme en mi caso.