¿Por qué siento pena por mi mismo y lloro tanto?

Soy un chico de 23 años, y estoy destrozado por dentro, sufro de Trastorno Obsesivo Compulsivo y desde el año pasado un trastorno de Ansiedad Generalizada, nunca he recibido tratamiento, pero hace meses enfermé de una infección grave, me curé, pero desde ahí siento que mi Trastorno se ha vuelto más grave. He tenido miedo a tener cáncer, muerte súbita, homosexualidad y otras cosas más.

Antes yo me obsesionaba con las ideas de mi mente y el malestar que me causaba era leve, pero desde el mes de junio siento que mis nervios de todo mi cuerpo se quedaron mucho más dañados por causa de la infección.

Desde junio empecé a presentar miedo por desarrollar la Esquizofrenia o Psicosis, y la obsesión duró más de un mes, la pasé muy mal y mi cuerpo simulaba los síntomas como si de verdad lo tuviera y lo raro es que en octubre la obsesión desapareció y se cambió por otras, y lo curioso es que el miedo por tener esquizofrenia despareció, y se cambió por otros, mis miedos cambian y se enfocan en una obsesión en particular y desaparece la obsesión anterior, he tenido que estar comprobando compulsivamente que estoy bien y en realidad no tengo nada y soy normal, mi familia no imagina lo que sufro por este trastorno todos los días, y este trastorno no se cura, seguiré teniendo obsesiones y miedos, esto nunca va a parar, no se detendrá aunque llore de angustia, además por estar así, no he conseguido ningún trabajo, no he tenido nunca una novia, y siento que me he vuelto un cero a la izquierda, siento mucha pena por mi mismo al pensar que solo sirvo para tener miedo y hacer mis compulsiones de comprobación sin salir de casa nunca, saber que mi mente es mi peor enemigo, además no tengo ningún talento, soy callado y excluido de todos lados, la gente me deja de lado porque me ven aburrido y sin nada que ofrecer, y no soy bueno en nada ni sobresalgo en nada, yo siempre quise ganar un premio o una medalla para que mis padres se pongan felices, como lo logran otros en varias cosas, pero nunca gané algo, nunca he sido felicitado por nada, siempre quise saber que se siente, me destroza saber que mi mamá nunca se ha puesto feliz por nada que venga de mi, mi familia no puede contar conmigo en nada y me siento un completo inútil, siento mucha tristeza porque mis padres hubieran querido tener otro tipo de hijo que si les de felicidad, solo quisiera abrazar a mi mamá y decirle que me perdone por ser un inútil y que a pesar de eso ella me quiera, y me perdone por lo que estoy pensando en hacer, planeo suicidarme en mi cuarto sin ventilación inhalando CO de una estufa, tengo muchas cosas preparadas, para así no sentir nada, solo dormir y espero que mis padres me perdonen si no tuvieron el hijo que quisieron.

Tengo que escapar de esta terrible enfermedad mental, aveces en las noches sueño que no tengo ese trastorno o que me curé pero cuando despierto todos los días sigue esta horrible pesadilla, ojala nunca hubiera tenido esa condición mental, pero ya no hay otra salida para dejar de sufrir.

Espero por fin lograr paz y calma en mi largo viaje.