Mi padre me ha dicho a los 32 años años que soy un niño regalado y ahora estoy muy confundido.

No te preocupes por lo extenso de la pregunta que para eso estamos aquí!
Yo ni soy psicóloga ni mucho menos pero si estuviera en tu caso, lo que yo tendría clarísimo es que un padre no es quien nos engendra si no quien nos cría. Desgraciadadmente hay padres que no lo hacen muy bien pero es así.( Mi padre es alcohólico y nos dio muy mala vida a mis hermanos y a mi, pero lo quiero con locura), por tanto tendría claro que quien es mi papa es el hombre que me crio.
Si fue a visitarles y te contó que tiene cáncer, te aconsejo que procures preocuparte por el, si no es visitándolo, por lo menos por teléfono, para el no tiene que ser fácil lo que esta viviendo, y piensa que es peor quedarte con los remordimientos de no haber hecho nada por el cuando falte.
Y a ti hija ya veras que es más fácil explicarle todo esto de lo que tu te imaginas, según el grado de madurez de tu hija le podrás decir las cosas de un modo u otro.
Animo y suerte.

Wow, me dejaste mudo, pero hay cosas que no podría dar por asentadas, mira yo se que debe ser muy difícil yo mismo tuve un periodo de aproximadamente 19 años de estar distanciado emocionalmente de mi padre, y se que eso duele, aunque no te detenga la vida.
Primero vamos a separa un poco las cosas, porque son muchas situaciones difíciles en una sola.
Ok, tu madre biológica no te pudo criar, y te entrego a una familia, ok, sería muy difícil sacar conclusines, porque no sabemos su situación y porque decidió que era lo mejor para ti, para ella o para ambos, eso ya pasó y solo que te pusieras a investigar e intentar conocer la historia, podrías abundar en esto, pero no siento tant apreocupacion al respecto en tu pregunta, así que ni meterse, finalemtne, no es tu culpa, no fue por ti, es decir, no fue por algo que tu hubieras podido ser o hacer, y finalmente a menos que te moleste algo, tendrimos que profundizar.
Después vamos con que una familia te acogió y entiendo que tu mama adoptiva, te trató bien, ¿ok? Tu papa, mal encarado, de mal trato, (no maltrato), y difícil en general. Hubo un distanciamiento y ahora volvió, pero solo a decirte que esta enfermo de cáncer y que no es tu padre biológico.
Aggh, mi pregunta es como la tuya ¿Por qué fue a decirlo?... pensando mal, diríamos que por maldad, pero no creo, ya que hasta ahora había habido desapego, y con eso ya es bastante molestia, me puedo atrever a pensar que fue porque sabe que la enfermedad que tiene es mortal, porque creyó por alguna razón que era necesario decirte la verdad de tu origen, antes de que algo pase. Tal vez, el haciendo a un lado sus conflictos personales, se armo de valor para decirte una verdad que tal vez pensó tienes derecho a saber. En fin, no tenemos la realidad de que pasa por su mente, pero creo que lo más conveniente es tomar por el lado positivo y no seguir alimentando rencores o buscando motivos para alejarse más.
Ahora si, veo que te preocupa mucho el como trata rel tema con tu hija, bueno creo que lo más recomendable es decir la verdad, pero sin dar más información de la que te pidan, en el tono que tu manejes la información a tu nena, será en el tono que ella lo tome.
Por ejemplo, si t epregunta por su mamá y tu rompes en llanto y le dices que su mamá la abandonó pero que tu la quieres mucho y que siempre va a contar contigo, pues estas pooniendo dolor en el tema, si tu te indignas y le dices que su malvada madre, a sangre fría se fue sin importarle nada, entonces siembras coraje. ¿Ok?
Tan natural como es, así tienes que abordar los temas, cuanto más te pese a ti cada situación y se lo transmitas a tu hija, le empezara a pesar, recuerda que ella tiene que enfrentar a "su mundo" lleno de otros niños, y los niños hacen comentarios imprudentemente, que pueden resultar cruelesa un cuando no sea la intención y cuando es la intención, entonces son burlas que lastiman, no permitas que tu hija salga a enfrentar a su mundo con heridas, porque un golpe duele, pero un golpe en un herida duele más y a veces abre la misma herida y no la deja cicatrizar.
No te debes de sentir mal, estas bendecido con una hija hermosa, tienes otra razón de ser, la principal eres tu mismo, pero la que te dará más satisfacciones (por lo menos más peceptibles para ti) es tu hija.
Enseñale a disfrutar lo que no tiene, a luchar por lo que quiere y a aceptar lo que no puede tener.
La única manera de enseñarle es con el ejemplo, tu tienes la fortuna de haber sido criado en la familia que lo fuiste, ya que no serias lo que hoy eres si algo hubiera sido diferente, tienes la fortuna de que a pesar de que tu madre biológica no te podía tener, no se atrevió a interrumpir el embarazo asesinándote, no, ella decidió dejarte vivir, aun con el dolor de saber que te tenia que dejar en otra familia y que no te iba a poder disfrutar, y e es muy probable que hoy mismo, se pregunte que ha sido de ti, de cómo estas, de si eres feliz, entiende que lo que hizo es algo que se lleva de por vida, que pesa y duele, y lo ha soportado, pensando que ibas a estar mejor.
Ok, mira tienes un pasado resuelto, la vida fue buena contigo, tienes un presente privilegiado, con una hija que te adora, y un futuro prometedor, ya que tienes muchos logros pendientes.
La vida no es fácil, nadie dijo que iba a ser fácil, pero unos sufrimos por unas cosas, otros por otras, otros por ambas, otros no tienen lo que anhelan, etc, pero no nos podemos basar en lo que anhelamos, ni podemos estar siempre quejándonos o sufirendoi por lo que no es o no fue, tenemos que disfrutar lo que si tenemos, y anhelar lo que si podemos tener aun cuando implique mucho esfuerzo, porque la satisfacción que nos dará será proporcional al esfuerzo que realicemos.

Es una situación difícil la que vives y de gran implicación emocional. También lo es la de tu padre, que estará viviendo una situación complicada por su enfermedad.
Ante todo decirte que ser padre es un rol. Hay que diferenciar el ser PROGENITOR (el que engendra biológicamente a un hijo) y ser PADRE (el que ejerce y asume el rol de cuidado, manutención, educación, ... etc de un hijo). Sin lugar a dudas, el señor que fue a contarte lo de su enfermedad es tu padre. Otra cosa es que él también ha vivido con esa duda que te planteas con respecto a ti. Se ve que desde que comenzó a cuidarte ha tenido también esas dudas si considerarse él como padre o no, y aun las tiene.
Creo que las dudas que él ha tenido siempre y sigue teniendo es si él debe considerarse como tu padre o no, algo que te estás planteando tú desde tu posición de hijo.
Se ve que está pasando un periodo difícil y vino a contarte la historia que siempre debiste saber. Tienes derecho a saber la verdad sobre tu historia, tu vida, y el te ha dado la oportunidad de conocerla, cosa que debió hacer él y tu madre hace muchos años. Pero ha dado ahora el paso.
Eso no cambia tu relación emocional con ellos. Ellos han sido y serán siempre tus padres, y creo que es algo que conviene que se lo digas y que él lo tenga claro.
Seguro que es algo que le ha atormentado mucho durante años y creo que os fortelecería mucho a ambos que lo hablaseis sin reproches. Agradécele que te haya contado tu historia y que siempre lo seguirás considerando su padre. Eso le gustará saberlo y seguro que le gustará seguir contando con su nieta de 5 años y medio.
Un saludo y mucha suerte en la vida.