Anónimo
¿Cómo frenar las críticas de mi suegra?
¿Cómo frenar las críticas de mi suegra?
Hola, la situación es la siguiente:
Mi suegra va a gordos anónimos, está obsesionada con la comida (no es obesa pero sí gordita y tiene 55 años, ama de casa). El tema es que desde hace casi 4 años, que conocí a mi novio con el cual convivimos, está pendiente de nuestro estado físico. Ambos hemos engordado algunos quilos en estos años pero nada excesivo (yo mido 1.64 y peso 58 kilos, 4 más de hace 4 años, y él en la misma proporción aproximadamente.)
Ella ya le ha dicho a mi madre que estaba más gordita (mi madre por respeto no le dijo nada, pero la quería matar. Tiene 63 años y la gordura típica de la edad y los embarazos, yo la veo igual que siempre, o sera que no me fijo en eso de nadie ni me importa porque es la vida de cada uno y todos sabemos qué esta bien y qué no, así que cada quien hace lo que quiere mientras no moleste al resto, ¿no?)
El tema es que en el ultimo almuerzo me dijo delante de ambas flias y con dedo acusador que si mi novio engordaba iba a ser culpa mía (lo repitió 2 veces) a lo que respondí que yo no le ponía un revolver a nadie para que coma. También dijo que nos iba a dar comida para la cena del día siguiente (ese día a la tarde viajábamos y llegábamos a nuestra casa para la hora de la cena), pensando que se había confundido le dije "para la cena de esta noche" a lo que contesto "no, esta noche se toman un te y no cenan". Yo ya bastante incomoda le respondí que si cenábamos o no lo íbamos a decidir nosotros de acuerdo a lo que quisiéramos hacer en ese momento.
La realidad es que esto ya lo viene haciendo desde que la conocí y ya no tolero más ir a comer a su casa porque me siento observada (y nunca me pasa en ningún lado porque como lo que quiero y cuando quiero). Otras veces finalizada la comida me ha dicho "que bien que comes vos, eh!" A lo que yo he respondido "yo no tengo una relación patológica con la comida por lo que como lo que quiero y lo disfruto mucho".
Mi novio ya le ha dicho que incomoda a todo el mundo haciendo observaciones cuando se esta en la mesa y ella dece que "por algo les molesta" y así nos pasa la culpa a nosotros. A mi papa también le ha dicho que tienen panza (tiene 74 años y panza típica de un hombre de su edad) pero el resto del cuerpo es flaco. Hasta mi suegro ha dicho que siempre insiste con ese tema.
La realidad es que nadie le dice nada porque todos somos muy educados pero a todos nos molesta porque lo hemos hablado y nos sentimos vigilados. Mi temor es que un día de estos le voy a contestar mal porque ya me tiene cansada y me parece una falta de respeto que te inviten a comer para criticar lo que comes o decirte qué hacer. Tengo ganas de decirle que la obesa y la que tiene obsesión con la comida es ella y que antes de criticar se fije en su plato y lo que devora a escondidas. Sé que eso declararía la guerra pero no tolero más escuchar pasivamente como hace sentir mal a todos y nadie reacciona por respeto. Y cuando mi novio reacciona lo culpa a él.
¿Qué hago? Aclaro que eswtoy en primer año de psicología y sé que lo que hace puede ser una proyección o un desplazamiento, pero no es mi paciente para que l entienda, es mi suegra y quiero que deje de vigilar y querer controlar nuestra comida cuando ella no puede controlar su propio cuerpo.
Espero consejos para no cometer un "suegricidio"! Jaja.
Hola, la situación es la siguiente:
Mi suegra va a gordos anónimos, está obsesionada con la comida (no es obesa pero sí gordita y tiene 55 años, ama de casa). El tema es que desde hace casi 4 años, que conocí a mi novio con el cual convivimos, está pendiente de nuestro estado físico. Ambos hemos engordado algunos quilos en estos años pero nada excesivo (yo mido 1.64 y peso 58 kilos, 4 más de hace 4 años, y él en la misma proporción aproximadamente.)
Ella ya le ha dicho a mi madre que estaba más gordita (mi madre por respeto no le dijo nada, pero la quería matar. Tiene 63 años y la gordura típica de la edad y los embarazos, yo la veo igual que siempre, o sera que no me fijo en eso de nadie ni me importa porque es la vida de cada uno y todos sabemos qué esta bien y qué no, así que cada quien hace lo que quiere mientras no moleste al resto, ¿no?)
El tema es que en el ultimo almuerzo me dijo delante de ambas flias y con dedo acusador que si mi novio engordaba iba a ser culpa mía (lo repitió 2 veces) a lo que respondí que yo no le ponía un revolver a nadie para que coma. También dijo que nos iba a dar comida para la cena del día siguiente (ese día a la tarde viajábamos y llegábamos a nuestra casa para la hora de la cena), pensando que se había confundido le dije "para la cena de esta noche" a lo que contesto "no, esta noche se toman un te y no cenan". Yo ya bastante incomoda le respondí que si cenábamos o no lo íbamos a decidir nosotros de acuerdo a lo que quisiéramos hacer en ese momento.
La realidad es que esto ya lo viene haciendo desde que la conocí y ya no tolero más ir a comer a su casa porque me siento observada (y nunca me pasa en ningún lado porque como lo que quiero y cuando quiero). Otras veces finalizada la comida me ha dicho "que bien que comes vos, eh!" A lo que yo he respondido "yo no tengo una relación patológica con la comida por lo que como lo que quiero y lo disfruto mucho".
Mi novio ya le ha dicho que incomoda a todo el mundo haciendo observaciones cuando se esta en la mesa y ella dece que "por algo les molesta" y así nos pasa la culpa a nosotros. A mi papa también le ha dicho que tienen panza (tiene 74 años y panza típica de un hombre de su edad) pero el resto del cuerpo es flaco. Hasta mi suegro ha dicho que siempre insiste con ese tema.
La realidad es que nadie le dice nada porque todos somos muy educados pero a todos nos molesta porque lo hemos hablado y nos sentimos vigilados. Mi temor es que un día de estos le voy a contestar mal porque ya me tiene cansada y me parece una falta de respeto que te inviten a comer para criticar lo que comes o decirte qué hacer. Tengo ganas de decirle que la obesa y la que tiene obsesión con la comida es ella y que antes de criticar se fije en su plato y lo que devora a escondidas. Sé que eso declararía la guerra pero no tolero más escuchar pasivamente como hace sentir mal a todos y nadie reacciona por respeto. Y cuando mi novio reacciona lo culpa a él.
¿Qué hago? Aclaro que eswtoy en primer año de psicología y sé que lo que hace puede ser una proyección o un desplazamiento, pero no es mi paciente para que l entienda, es mi suegra y quiero que deje de vigilar y querer controlar nuestra comida cuando ella no puede controlar su propio cuerpo.
Espero consejos para no cometer un "suegricidio"! Jaja.
11 Respuestas
Respuesta de xavitxi
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Has escogido una carrera muy bonita y en la que vas a poder ayudar a mucha gente así que mucho ánimo.
Valoro mucho tu actitud, no eres agresiva pero si tratas de defenderte con lo cual se puede catalogar de asertiva. Una actitud así potencia mucho la buena autoestima.
No se si habrás leído el libro de la inteligencia emocional de daniel Goleman, si no lo has leído lo más seguro es que te lo manden leer en la universidad. En el explica que el cerebro humano actúa como un gatillo de escopeta.
Si una persona va aguantando y aguantando toda esa tensión se va acumulando hasta que no ya no puede más y entonces se apretá el gatillo y sale toda la furia y rabia contenida a modo de ráfaga capaz de permitirte cometer un "suegricidio".
Para evitar apretar el gatillo y que salga toda esa rabia a presión lo ideal es no dejar que esa tensión se acumule.
Para ello la única opción razonable es sentarte a hablar con tu suegra en un momento en que ambas estéis medianamente serenas y hablarle con mucho tacto.
Para ello puedes hablar en primera persona en vez de en segunda:
P.Ej: -Yo me siento mal cuando insistes tanto en los temas de la comida, ya se que lo haces con buena intención pero creo que me presionas demasiado.
-En vez de decirle en segunda persona: me haces sentir mal tanto presionarme con el tema de la comida.
Como ves se trata de hablarle con mucho tacto porque como comentabas es muy probable que tenga asuntos propios no resultos que son más fáciles de resolver si los proyecta en los demás.
Después de exponerle el asunto que te molesta con delicadeza es momento de pedirle un cambio. Pedirle que no insista tanto con el tema. Puedes decirle por ejemplo que le agradeces la ayuda y el interés pero que te gustaría que respetara vuestras propias decisiones.
Por último no te olvides de reforzale y premiarle si se compromete a cambiar.
Valoro mucho tu actitud, no eres agresiva pero si tratas de defenderte con lo cual se puede catalogar de asertiva. Una actitud así potencia mucho la buena autoestima.
No se si habrás leído el libro de la inteligencia emocional de daniel Goleman, si no lo has leído lo más seguro es que te lo manden leer en la universidad. En el explica que el cerebro humano actúa como un gatillo de escopeta.
Si una persona va aguantando y aguantando toda esa tensión se va acumulando hasta que no ya no puede más y entonces se apretá el gatillo y sale toda la furia y rabia contenida a modo de ráfaga capaz de permitirte cometer un "suegricidio".
Para evitar apretar el gatillo y que salga toda esa rabia a presión lo ideal es no dejar que esa tensión se acumule.
Para ello la única opción razonable es sentarte a hablar con tu suegra en un momento en que ambas estéis medianamente serenas y hablarle con mucho tacto.
Para ello puedes hablar en primera persona en vez de en segunda:
P.Ej: -Yo me siento mal cuando insistes tanto en los temas de la comida, ya se que lo haces con buena intención pero creo que me presionas demasiado.
-En vez de decirle en segunda persona: me haces sentir mal tanto presionarme con el tema de la comida.
Como ves se trata de hablarle con mucho tacto porque como comentabas es muy probable que tenga asuntos propios no resultos que son más fáciles de resolver si los proyecta en los demás.
Después de exponerle el asunto que te molesta con delicadeza es momento de pedirle un cambio. Pedirle que no insista tanto con el tema. Puedes decirle por ejemplo que le agradeces la ayuda y el interés pero que te gustaría que respetara vuestras propias decisiones.
Por último no te olvides de reforzale y premiarle si se compromete a cambiar.
Respuesta de amicis
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Esta muy claro que quien tiene obsesión por algo siempre termina embriagando a los que tiene más cerca. Tu suegra esta afectada por su sobrepeso, y es lo que la tiene más preocupada de lo normal, lógico. Para ella el problema son todos los que la rodean, y esa obsesión que tiene por su cuerpo la hace siempre estar a la ofensiva con los que la rodean, llegando a ser un estorbo para los que lo sufren.
Pero además de su obsesión, puede ser su mala educción la que la hace insoportable. Cada ser tiene sus debilidades y virtudes, pero cada persona actúa con inteligencia, respetando a los que la rodean. Respetando en primer lugar a su hijo, a la mujer de su hijo ( tu, en este caso), a sus nietos, además de los suegros de su hijo. Vivimos en comunidades a las que tenemos que respetar para que no surjan problemas y podamos vivir en armonía. Así que imagínate cómo tendería que ser la convivencia en familia.
Creo que lo que tendrías que intentar hacer es hablar con tu marido y que le explique todo lo que os molesta, que por el bien de vuestra convivencia no estorbe ella el camino, que uno ya es lo suficientemente adulto para estar siempre escuchando represalias denigrantes. Todo esto por el bien de todos y para que siempre puedan sonreír sanamente a las caras, en vez de sentir odio por dentro.
Hasta si tu marido no tiene la suficiente fuerza para hablar con ella, podrías perfectamente tu intentar explicarle que lo mejor es que cada uno haga lo que crea oportuno de su vida y que trate de respetar el entorno familiar para que no surjan problemas.
Espero que te pueda ayudar y aquí estaré. Suerte.
Pero además de su obsesión, puede ser su mala educción la que la hace insoportable. Cada ser tiene sus debilidades y virtudes, pero cada persona actúa con inteligencia, respetando a los que la rodean. Respetando en primer lugar a su hijo, a la mujer de su hijo ( tu, en este caso), a sus nietos, además de los suegros de su hijo. Vivimos en comunidades a las que tenemos que respetar para que no surjan problemas y podamos vivir en armonía. Así que imagínate cómo tendería que ser la convivencia en familia.
Creo que lo que tendrías que intentar hacer es hablar con tu marido y que le explique todo lo que os molesta, que por el bien de vuestra convivencia no estorbe ella el camino, que uno ya es lo suficientemente adulto para estar siempre escuchando represalias denigrantes. Todo esto por el bien de todos y para que siempre puedan sonreír sanamente a las caras, en vez de sentir odio por dentro.
Hasta si tu marido no tiene la suficiente fuerza para hablar con ella, podrías perfectamente tu intentar explicarle que lo mejor es que cada uno haga lo que crea oportuno de su vida y que trate de respetar el entorno familiar para que no surjan problemas.
Espero que te pueda ayudar y aquí estaré. Suerte.
Hablé con mi marido y va a volver a hablar con su madre. Pero sinceramente ya lo hizo muchas veces y no hubo progresos así que no pierdo las esperanzas pero creo que esto va a frenarse cuando yo misma la enfrente y le diga que tienen una obsesión muy grande con la comida y que debería tratarse porque genera que uno no quiera compartir momentos con ella para no pasar situaciones incomodas. Que el problema con la comida lo tiene ella y que somos adultos y no necesiatmos que nos indiquen qué comer y qué no, por lo que con respecto a nosotros que se ubique y se reserve la opinión.
Puede sonar muy fuerte pero no creo que las sutilezas sean lo suyo ya que ella no es sutil y todo lo que le hemos dicho de manera sutil no lo ha registrado, porque continua con la misma actitud.
Puede sonar muy fuerte pero no creo que las sutilezas sean lo suyo ya que ella no es sutil y todo lo que le hemos dicho de manera sutil no lo ha registrado, porque continua con la misma actitud.
Respuesta de patxicg
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Como dice un refrán "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio". Es decir si a los comentarios que va haciendo tu suegra, pasáis poco a poc desistirá
No hay que contraatacar porque cualquier tipo de respuesta que reciba, le sirve de estimulo.
Solo cambias la conversación y hacéis como si no hubiera dicho nada
No hay que contraatacar porque cualquier tipo de respuesta que reciba, le sirve de estimulo.
Solo cambias la conversación y hacéis como si no hubiera dicho nada
Muchas gracias,
Es difícil hacer como que uno no escucha y dejar pasar la critica como si nada pero voy a intentarlo (aunque por dentro tenga ganas de ubicarla en sus comentarios).
Es difícil hacer como que uno no escucha y dejar pasar la critica como si nada pero voy a intentarlo (aunque por dentro tenga ganas de ubicarla en sus comentarios).
Respuesta
1
Estimada amiga:
En tu mensaje tu das con la clave, "el humor"...
Por otro lado, mi sugerencia va en torno a que no os "pegueís" a sus mensajes en referencia al del aspecto físico y la comida, y que dirijaís vuestro foco de atención hacia otros temas que surjan o que os faciliten el "poder estar". Seguro que puedes rescatar aspectos positivos de tu suegra y reforzarselos y potenciar que sean los que más salgan en las conversaciones.
Animo amiga.
No olvides por favor, dar por finalizada la pregunta y valorar la respuesta.
En tu mensaje tu das con la clave, "el humor"...
Por otro lado, mi sugerencia va en torno a que no os "pegueís" a sus mensajes en referencia al del aspecto físico y la comida, y que dirijaís vuestro foco de atención hacia otros temas que surjan o que os faciliten el "poder estar". Seguro que puedes rescatar aspectos positivos de tu suegra y reforzarselos y potenciar que sean los que más salgan en las conversaciones.
Animo amiga.
No olvides por favor, dar por finalizada la pregunta y valorar la respuesta.
Respuesta de HERBALIFE Distribuidor Independ. FRESTA
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Creo que tu suegra le sobra el tiempo ocupándose de ella y por eso se ocupa de los demás. Lo peor que puedes hacer es ponerte a su altura, y si me parece muy conveniente que hables con tu novio y le digas que planeas hablar con ella para darle punto final a la situación, y entonces deberás hablar con tu suegra y decirle que "desde hace 4 años, que estoy escuchando como tu conversación se torna aburrida, y fastidiosa ya que es monotematica y hasta ahora te he escuchado de forma tolerante por eso prefiero converar contigo ahora porque quiero decirte que si tu no controlas lo que dices, la forma que quieres imponer una dieta y no quieres sentirse tan mal como me siento yo con tus comentarios hacia mi o hacia mis padres, aunque me digas que no lo haces con mala intención y que lo haces por nuestro bien. yo tendré contigo el mismo comportamiento de irrespeto y te pondré en evidencia. Esto es solo para evitar que llegue ese momento porque creo que luego de 4 años ya es tiempo que nos pongamos cada una en nuestro sitio, yo no me meto si tu tienes que hacer dieta o lo que debes poner de comer ni lo que le tienes que dar de comer a tu marido. así que si yo te respeto, tendrás que respetarme y si tu haces algún comentario a tu gusto, pues me darás a mi la misma oportunidad para que conteste a tus comentarios como más conveniente me parezca. y si así y todo persistes en tu postura, vendré cada vez menos y evitaré invitarte a reuniones familiares para que tus comentarios no incomoden.
Y es verdad que tu la tienes que tratar como lo que es Tu suegra con todo el respeto pero haciéndote respetar que tu no eres una chiquilla que debe decirte como vivir tu vida si tu no se lo pides.
Pero creo que no podrás evitar que ella continué con su actitud, solo puedes alejarte lo suficiente para que no te dañe, y la manera es utilizar REFORZADORES, ¿esto si sabes como es verdad? No para que hagas de su terapeuta pero si para ir colocándola en su sitio. Ejemplo: cuando tu veas que va a realizar algún comentario de los que no te gustan... TU TE ANTICIPAS diciéndole: VAS A DECIR... PUES ME LEVANTARE POR QUE NO QUIERO ESCUCHARLO. Y así en el momento que sea y vuelves al ratillo (como si fueras al baño o a buscar algo) y si continua por 2º vuelta repites tu actitud y a la3º te retiras hasta que ella no se vaya, si estas en tu casa, o la de tus padres, y si no tu te tendrías que ir a tu casa. Tienes que hacerlo de forma muy segura sin dudar y haciendo oído sordos a cualquier comentario que haga ella de tu actitud porque intentará volver a manipularte pero si ves que tu estas segura al final desistirá y alguna modificación verás.
Esto deberá ser un trabajo en equipo con tu novio y avisarle a tus padres que no hagan comentarios de tus respuestas o actitudes. Así ella no tiene apoyo de nadie. Y que la razón por la que tomaste esta decisión es por el bien de todos, A ti para no sentirte molesta por sus comentarios y para tu suegra para tampoco tener que escuchar que luego cuando ella no esta haya que criticarla. Porque al final todos hacen lo mismo Ella de frente y el resto por detrás, y el tema esDEJAR DE CRITICAR. Y vivir cada uno su vida
Bueno espero haber podido colaborar, Un besito y aquí estaré si quieres que volvamos sobre algún punto.
[email protected]
NO OLVIDES FINALIZAR Y VALORAR si deicdes que fue suficiente mi respuesta.
Y es verdad que tu la tienes que tratar como lo que es Tu suegra con todo el respeto pero haciéndote respetar que tu no eres una chiquilla que debe decirte como vivir tu vida si tu no se lo pides.
Pero creo que no podrás evitar que ella continué con su actitud, solo puedes alejarte lo suficiente para que no te dañe, y la manera es utilizar REFORZADORES, ¿esto si sabes como es verdad? No para que hagas de su terapeuta pero si para ir colocándola en su sitio. Ejemplo: cuando tu veas que va a realizar algún comentario de los que no te gustan... TU TE ANTICIPAS diciéndole: VAS A DECIR... PUES ME LEVANTARE POR QUE NO QUIERO ESCUCHARLO. Y así en el momento que sea y vuelves al ratillo (como si fueras al baño o a buscar algo) y si continua por 2º vuelta repites tu actitud y a la3º te retiras hasta que ella no se vaya, si estas en tu casa, o la de tus padres, y si no tu te tendrías que ir a tu casa. Tienes que hacerlo de forma muy segura sin dudar y haciendo oído sordos a cualquier comentario que haga ella de tu actitud porque intentará volver a manipularte pero si ves que tu estas segura al final desistirá y alguna modificación verás.
Esto deberá ser un trabajo en equipo con tu novio y avisarle a tus padres que no hagan comentarios de tus respuestas o actitudes. Así ella no tiene apoyo de nadie. Y que la razón por la que tomaste esta decisión es por el bien de todos, A ti para no sentirte molesta por sus comentarios y para tu suegra para tampoco tener que escuchar que luego cuando ella no esta haya que criticarla. Porque al final todos hacen lo mismo Ella de frente y el resto por detrás, y el tema esDEJAR DE CRITICAR. Y vivir cada uno su vida
Bueno espero haber podido colaborar, Un besito y aquí estaré si quieres que volvamos sobre algún punto.
[email protected]
NO OLVIDES FINALIZAR Y VALORAR si deicdes que fue suficiente mi respuesta.
Respuesta de donato123
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Un suegrasuicidio jajajja. ¿Qué buena
dicen los psicólogos cognitivos que los problemas solo se dan a través de lo que nosotros consideramos los diferentes situaciones de nuestra vida. Por ejemplo una persona conocida no te saluda ya sabe dios porque. Y tu te empiezas a llenar de pensamientos de revanchismos y de pre-ocupaciones perdiendo tu tiempo en amarguras en vez de calmosa quietud. O ante un despido de un trabajo podemos trabajar creativamente o podemos dramatizar la situación. Tu suegra? Ya quisiera tener una suegra como la tuya. Estoy seguro que no lo hace por molestarte o crearte zozobra. Lo hace porque te quiere y quiere de alguna manera ayudarlos. Si piensas lo contrario o sea lo negativo lo percibirás como una guerra. Las criticas nunca esta demás esta en nosotros darle el desvalor o valor a las criticas. Ese lado humanista de esta parte de tu problema. El otro lado igual de humanista esta en ti. ¿Hablas qué todos son educados y que son respetuosos. Y desde cuando la verdad es una ofensa? Desde cuando ser honestos, ser directos, ser apropiado, saber decir y pedir, saber escuchar, ser positivo, ¿y manejar un adecuado nivel de comunicación verbal y no verbal es faltar el respeto? ¿Quieres agredirla no? En palabras .ahora cada uno vela por si mismo aunque pueda parecer egoísmo.que no lo es. Entonces cada uno siente y cada uno puede expresar los que siente asertivamente. Así que o sigues con esa amargura y gastas tu tiempo valioso por cierto en vez de tener emociones positivas. Y dices lo que sientes apropiadamente o te dejas llevar por esa amargura y sueltas todo inadecuadamente y posiblemente danes a tu suegra y das un pobre imagen de inteligencia emocional a ti misma y tus seres queridos que son lo más importante. Recuerdo un libro de un tal Cautemock(*) que decía quieres que tu esposo te respete respeta a los suyos (su abuelo, su abuelo, tu cunada(O)tu suegra etc.ah y no hacemos o decimos para cambiar ala otra persona si no para sentirse bien uno mismo.
Pdta:disculpame si escribo mal el nombre del autor
dicen los psicólogos cognitivos que los problemas solo se dan a través de lo que nosotros consideramos los diferentes situaciones de nuestra vida. Por ejemplo una persona conocida no te saluda ya sabe dios porque. Y tu te empiezas a llenar de pensamientos de revanchismos y de pre-ocupaciones perdiendo tu tiempo en amarguras en vez de calmosa quietud. O ante un despido de un trabajo podemos trabajar creativamente o podemos dramatizar la situación. Tu suegra? Ya quisiera tener una suegra como la tuya. Estoy seguro que no lo hace por molestarte o crearte zozobra. Lo hace porque te quiere y quiere de alguna manera ayudarlos. Si piensas lo contrario o sea lo negativo lo percibirás como una guerra. Las criticas nunca esta demás esta en nosotros darle el desvalor o valor a las criticas. Ese lado humanista de esta parte de tu problema. El otro lado igual de humanista esta en ti. ¿Hablas qué todos son educados y que son respetuosos. Y desde cuando la verdad es una ofensa? Desde cuando ser honestos, ser directos, ser apropiado, saber decir y pedir, saber escuchar, ser positivo, ¿y manejar un adecuado nivel de comunicación verbal y no verbal es faltar el respeto? ¿Quieres agredirla no? En palabras .ahora cada uno vela por si mismo aunque pueda parecer egoísmo.que no lo es. Entonces cada uno siente y cada uno puede expresar los que siente asertivamente. Así que o sigues con esa amargura y gastas tu tiempo valioso por cierto en vez de tener emociones positivas. Y dices lo que sientes apropiadamente o te dejas llevar por esa amargura y sueltas todo inadecuadamente y posiblemente danes a tu suegra y das un pobre imagen de inteligencia emocional a ti misma y tus seres queridos que son lo más importante. Recuerdo un libro de un tal Cautemock(*) que decía quieres que tu esposo te respete respeta a los suyos (su abuelo, su abuelo, tu cunada(O)tu suegra etc.ah y no hacemos o decimos para cambiar ala otra persona si no para sentirse bien uno mismo.
Pdta:disculpame si escribo mal el nombre del autor
Ella también tiene una fijación con la edad y la estatura y como mi papá tiene 74 años ella siempre se refiere a él como "señor mayor", "que vaya al baño porque a su edad la próstata, etc.", "que se pare adelante en las fotos porque es petizo (mide 1.70), que tienen panza y demás. ALgunas de estas cosas las ha dicho delante de él y mi papá por educación nunca contesto, pero otras me las ha dicho a mi y cuando le dije que "por qué trata a mi papá de ansiano si está muy bien y tiene 2 trabajos y está super activo" desvío la conversación y dijo que también lo decía por su marido que tiene 55 años, o sea, quiso zafar en el momento, pero cuando lo dijo dijo literalmente "tu papa que es una persona mayor")
Como verás esta impotencia que siento no sólo me genera malestar porque repite lo de la comida una y otra vez, sino porque se "hace la joven" y para eso subestima y critica a mi padre. Por supuesto que tiene 74 años, pero en mi casa no lo tratamos como ansiano porque él no se ve así y es más activo incluso que nosotros.
La verdad es que es una desubicada y que se meta conmigo me duele pero que se meta con mi papa que es un caballero y JAMAS le va a contestar, es una falta de respeto. Cuando saco el tema, lo desvía y no se da por enterada de nada. Creo que ya su "irrespetuosidad" pasó ciertos límites, por eso quiero saber como reaccionar antes de reaccionar mal cuando ya no tolere más esas situaciones.
Cuento esto para que sepas que el malestar es por varias actitudes suyas que me incomodan pero a veces hay que acotar tanto la consulta que deja mucho afuera.
Tal vez ahora puedas ayudarme un poquito más, de todos modos agradezco tu ayuda anterior.
Espero tu ayuda y mil gracias!
Besotes
Como verás esta impotencia que siento no sólo me genera malestar porque repite lo de la comida una y otra vez, sino porque se "hace la joven" y para eso subestima y critica a mi padre. Por supuesto que tiene 74 años, pero en mi casa no lo tratamos como ansiano porque él no se ve así y es más activo incluso que nosotros.
La verdad es que es una desubicada y que se meta conmigo me duele pero que se meta con mi papa que es un caballero y JAMAS le va a contestar, es una falta de respeto. Cuando saco el tema, lo desvía y no se da por enterada de nada. Creo que ya su "irrespetuosidad" pasó ciertos límites, por eso quiero saber como reaccionar antes de reaccionar mal cuando ya no tolere más esas situaciones.
Cuento esto para que sepas que el malestar es por varias actitudes suyas que me incomodan pero a veces hay que acotar tanto la consulta que deja mucho afuera.
Tal vez ahora puedas ayudarme un poquito más, de todos modos agradezco tu ayuda anterior.
Espero tu ayuda y mil gracias!
Besotes
Respuesta de psicoterapia
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Efectivamente, tal y como apuntas, lo que ocurre con tu suegra tiene toda la pinta de ser una proyección. Esto nos ocurre a todos: cuando observamos en otra persona algo que nosotros tenemos/hacemos y NO nos gusta, rápidamente nos sentimos incómodos y señalamos hacia afuera, hacia la otra persona, como si el problema lo tuviera el otro. Eso no significa nada más que es ella quien se siente mal por conductas tales como "no controlar lo suficiente la comida" o "no aceptar su cuerpo".
También te invito a reflexionar sobre algo: todos tenemos derecho a enfadarnos. Si notas que estás "aguantandole" mucho a tu suegra, busca la manera de expresarte para dejar clara tu necesidad de que te dejen tranquila y de no querer hablar del tema más. Si aún así persiste, quizás sea necesario expresar el enfando (aunque te recomiendo que el respeto esté siempre presente).
Otra observación que te invito a hacer es lo mal que se ha de sentir tu suegra con ella misma. Literalmente, te planteo sustituir la rabia por la compasión, pues ese tipo de comentarios demuestra lo poco que se quiere así misma y lo mucho que ha de estar sufriendo hacia sus adentros. NO te enganches a su problema, pues no es el tuyo.
Sigo por aquí para lo que necesites. Espero haberte podido ayudar en algo.
Un abrazo desde España.
Mi web: www.terapiahumanista.es
También te invito a reflexionar sobre algo: todos tenemos derecho a enfadarnos. Si notas que estás "aguantandole" mucho a tu suegra, busca la manera de expresarte para dejar clara tu necesidad de que te dejen tranquila y de no querer hablar del tema más. Si aún así persiste, quizás sea necesario expresar el enfando (aunque te recomiendo que el respeto esté siempre presente).
Otra observación que te invito a hacer es lo mal que se ha de sentir tu suegra con ella misma. Literalmente, te planteo sustituir la rabia por la compasión, pues ese tipo de comentarios demuestra lo poco que se quiere así misma y lo mucho que ha de estar sufriendo hacia sus adentros. NO te enganches a su problema, pues no es el tuyo.
Sigo por aquí para lo que necesites. Espero haberte podido ayudar en algo.
Un abrazo desde España.
Mi web: www.terapiahumanista.es
Muchas gracias, espero poder poner en practica lo del respeto cuando tenga que contestar a sus maltratos!
Y también espero tener la altura suficiente para que esto no me afecte, porque como vos decís, No es mi problema.
Gracias, Leticia.-
Y también espero tener la altura suficiente para que esto no me afecte, porque como vos decís, No es mi problema.
Gracias, Leticia.-
Respuesta de Nelvi49 Strohl
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Pues mira, ante esta situación tan desagradable debes hablar con ella a solas, ve a su casa y siéntate a charlar, dile que si sigue repitiendo esas escenas no irán mas a comer su casa, que pides respeto, que así como tu la respetas a ella por ser la madre de tu pareja, ella debe respetarte por ser la mujer que ha elegido su hijo, que hay mil temas para tratar que no sean su obsesión por la comida y que ya no son niños para que ella decida que deben o no comer o cuando hacerlo, suerte un saludo
Respuesta de A.Belmonte Psicólogo Clínico
La única actitud efectiva que puedes llevar a cabo es la de entender que tu suegra tiene un problema psicológico que, como bien dices, proyecta sobre los demás, y que esto se mezcla con una mente y educación tradicional a la vieja usanza. Dicho esto no te queda otra que tomarte a risa sus comentarios y responderle siempre de manera breve y sin entrar al trapo, con educación obviamente. Comienza a hacer esto y poco a poco verás que no te afectará tanto.
La mejor respuesta ante personas enfermas que influyen en los que están a su alrededor, es la aceptación de esta enfermedad y por tanto la anulación de cualquier efecto de sus palabras. No reflexiones ni analices más lo que dice ella, como has hecho en esta petición, y trata de exponerte cuanto más mejor a ella, ve a su casa mucho durante estas semanas. Ve y trata de tomarte a broma lo que dice, ella lo captará y dirá cada vez menos. Ella habla porque sabe que tiene poder con sus palabras, muéstrale que no lo tiene más y dejará de hacerlo. Como dice el Taoísmo, si una solución no te dio resultado (en este caso el hacerle entrar en razón), prueba la contraria (acéptalo y réstale importancia) Ánimo.
Respuesta de Anónimo Suárez
No se si quizá sigas con todo este lío de suegra. . . Pero lo queda vos te estaba faltando y no se si pudiste hallar esa respuesta es una frase estelar. . . La madre de las frases para momentos incómodos. . . Por ejemplo. . . -Estás más gorda, - si suegra es que la carne engorda y su hijo me da mucha😉
Otra: -tu madre está más rellena, - oh sí suegra es que mi papá le cocina sabroso😉 cuando le des por el costado del humor y de lo que ella con gran pudor resguarda que es sobrepeso allí estarás ganando. Porq una persona infeliz físicamente también lo es en todo aspecto de su vida diaria, afectada grandemente en su día a día, en lo más mínimo de hasta como vestirse hasta como ella misma se siente observada y qué mejor para estas señoras que poner la mira en un otro, para dejar de sentirse foco de atención a un drama que muchas veces está sólo en sus mentes. Ánimo, mi suegra es una de estas, que no deja de ver gordo a todo el mundo, pero ella dice quererse y amarse con todos sus kilos y demás defectos encima. Calma y relax, que lo que a ellas no les vuelve a casa es la juventud y tiempo de nosotras sus nueras😎
Respuesta de Beatriz Kiger
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