Como reaccionar ante el distanciamiento repentino de mi novio...

Los datos que quieras agregar a la descripción de tu pregunta puedes hacerlo por éste medio cuántas veces quieras, sólo buscas la pregunta en tus "Preguntas activas" y anexas más información a la pregunta que ya hiciste, puedes hacer ésto mientras no cierres la pregunta.

El que envíes también la pregunta a mi correo no hará que te responda más rápido, por el contrario, pues suelo darle prioridad a las preguntas que recibo por ésta página.

Con respecto a tu relación, es verdad que inicialmente podría considerarse que él estaba bajo mucho estrés por haber perdido su trabajo, y que necesitaba retirarse a su "cueva" para resolver sus problemas por sí solo, como suelen hacerlo los hombres.

Pero, eso no implicaba necesariamente que rompiera básicamente toda comunicación contigo, ni que anduviera exhibiéndose en las redes sociales. Además, como dices, ha transcurrido un mes, y la mayoría de los hombres suelen necesitar sólo unas horas o días de soledad para reacomodar su mundo.

Todo ésto es lo que hace pensar mal y comenzar a sospechar de ese distanciamiento, por lo que considero que lo más indicado es que lo busques y lo confrontes. Aunque ciertamente puede ser que sólo quiere y necesita estar solo, podría entenderse que a éstas alturas ya le gustó estar solo/soltero y desea quedarse así y mantenerte esperando para cuando él quiera volver, lo que no es justo para ti. Una relación requiere compromiso, se está o no se está en ella, no se puede estar a medias, así que no puede hacerte creer que siguen en una relación cuando no hay tal, pues para una relación se requieren dos, y él no está. Tú sola no puedes formar tu relación ni avanzar en ella.

Si de repente le cayó de golpe la realidad y se dio cuenta del gran compromiso que estaba tomando, y tuvo miedo de no poder y por eso buscó un pretexto para huir, pues ya es hora de que se de cuenta de que es adulto, y que para la edad que tiene es lo que le corresponde hacer, o que más bien ya se está tardando. Así que es importante que decida si lo va a hacer contigo o no.

¿Qué decirle?... exactamente ésto: está o no está contigo; cuestionarle si su relación continúa y si lo hará bajo los mismos términos y condiciones que ya tenían anteriormente, o si los planes se posponen así como el matrimonio, o que sí o que no va a seguir entre ustedes.

Pídele que sea muy claro al plantearte qué quiere para él en su vida y en su relación contigo, no des por hecho nada, no supongas lo que quiere decir, si algo no te queda claro pídele que sea más específico o que te lo aclare. Por ejemplo: si él dice "quiero estar contigo pero necesito más tiempo", entonces tú preguntas ¿cuánto tiempo necesitas? Y ¿Qué va a pasar con nosotros durante ese tiempo? Si él responde "seguimos siendo novios", entonces tú preguntas: ¿Qué significa eso: fidelidad, que nos veremos (cada cuando, dónde y cuánto tiempo), que te sigo hablando, etc.? Porque si no cuestionas, tú puedes entender que "seguir siendo novios pero darle tiempo" significa que se verán sólo una vez por semana, cuando para él puede significar que tú lo esperarás hasta que él quiera volver y que te conformarás con que te chatee una vez cada quince días.

Así que es mejor que aclares cada punto y lo que quiere decir cada término, aunque parezca tonto, porque el entendido de cada quien puede ser muy distinto. O también puedes decir: "cuando tú dices que necesitas tiempo yo entiendo ésto..., ¿es así lo que quieres decir y necesitas?", y ya él te dirá o aclarará si entiende lo mismo o no.

Pon mucha atención a lo que él te diga, pues tienes que pensar muy bien si quieres aceptar sus condiciones o no. Y no tienen que ser nada más sus condiciones, también tú tienes que poner las tuyas: si lo quieres esperar o no, si aceptas la relación bajo las nuevas condiciones o no. No tienes que rebajarte a aceptar menos sólo por no perderlo, ya estás perdiendo y llevas varias semanas haciéndolo. Por lo que es mejor que sean honestos, y que te diga si va a estar contigo o no, para que tú sepas qué quieres y vas a hacer, si vas a continuar con tu vida o lo vas a esperar. Pero considera que esperar no es nada seguro, que aunque hoy te jure: "sí voy a volver", en el camino pueden suceder muchas cosas y él puede cambiar de opinión, igual tú, así que ambos tienen que saber a qué se atienen.

Si él ya no quiere volver entonces finiquiten todo completamente y de la mejor manera posible, así como se dieron tiempo para planear tómense el tiempo y la disposición para concluir todo, lo merecen, y porque en algún momento fue una relación que valió la pena se lo deben.

Si van a continuar juntos, será necesario que tomen Terapia de Pareja, para que revisen su compromiso y sus conflictos, para que ésto no les afecte a largo plazo, pues te ha herido profundamente, y para que lleguen a su matrimonio más preparados.

Mientras tanto te sugiero un par de libros que te pueden ayudar:

¿Durará nuestro amor? De Sam Hamburg.
Las condiciones del buen amor: un camino hacia los encuentros posibles. De Sergio Sinay.
Vivir de a dos. De Sergio Sinay.

Suerte!

Psic. Massiel

Hola, muchísimas gracias!... demore en responder porque quería esperar a tener un poco mas de información para continuar con mi consulta.

Resulta que antes de que ud. me respondiera yo no aguante y el miércoles lo cite para hablar, y me dio alivio leer su respuesta porque hice tal cual ud me aconsejo.

Ahora sucede lo siguiente, cuando hablamos le pregunte que le pasaba y me dijo que por el momento quiere estar solo, y no sentir la presión de una relación, yo le dije que entiendo que el necesita distancia por todas las presiones que tiene en este momento pero que considero que tenemos una relación seria, con planes a futuro y que acabamos de asumir el compromiso de la compra de un terreno, y me parece poco serio lo que esta haciendo en este momento, que si hay una crisis tenemos que aprender a pasarla juntos, y que no estaba dispuesta a esperarlo porque ya lo hice en algún momento y eso me trajo mucho sufrimiento y no quiero volver a pasar de nuevo por una etapa de espera y de incertidumbre por no saber si va a volver o si me va a volver a elegir... le propuse que sigamos y que si el necesita que nos veamos menos por algún tiempo, yo estoy dispuesta a negociar eso, entonces me dijo que aparte últimamente no se sentía bien conmigo y no disfrutaba nuestros momentos juntos, que hay cosas de mi que le molesta y no me las dice para evitar un mal momento, y que en estos días que no nos hemos visto estuvo reflexionando que si no le gustan algunas cosas de mi ahora que estamos de novios, menos lo va a soportar cuando estemos casados. Aparte el tiene esta política de pensamiento " como no le gusta que le digan que cosas tiene que cambiar, el tampoco exige cambios en nadie"...

En fin, yo le dije que eso es normal en las parejas y que tenemos que aprender a decir lo que nos pasa, porque no existen las parejas perfectas y que se gusten todo mutuamente, siempre habrán cosas que molesten del otro, y hay que aprender a como convivir con eso..

Por otra parte le dije que me di cuenta en este tiempo de muchas fallas que tengo y cosas que se que para El tienen mucho valor (por ej. Puntualidad) y que necesito cambiar. y le volví a decir que lo ideal es que aprendamos de este momento, y que pasemos esta etapa juntos, pero que si no es de esa forma yo prefiero poner punto final a la relación porque no quiero seguir esperando... le dije que si quiere lo piense, y me dijo que bueno, el sábado (ayer) nos juntemos para hablar de nuevo, el tema es que no me llamo en todo el día, y hoy tampoco.

Estoy muy angustiada, no se si ya tomar esto como una ruptura definitiva , si esperar a que me hable o volver a intentar hablar con el para definir la situación....

Trato de mostrarme fuerte frente a el , pero estoy totalmente desecha, adelgace como 4 kg, casi no como, tengo insomnio, cada mañana despierto con nauseas y descompuesta del estomago y ya paso un mes en esta situación y se me esta haciendo muy dolorosa.

Otra cosa que quería comentarle es que vivo sola, y siempre he sido laboralmente independiente, pero en lo emocional muy dependiente de el , mi vida social siempre giro en torno a el y sus contactos... y hoy me encuentro no solo con el dolor de no estar con el , sino con la soledad de mi casa y de afectos... Esto me esta destrozando el alma y me esta afectando también en mi trabajo...

Espero su respuesta, y muy agradecida por su tiempo y ayuda...

Stella:

¿Él aún te ama?, ¿Mencionó algo sobre sus sentimientos?... porque por lo que tú me compartes de su conversación me parece que ya no tiene los mismos sentimientos hacia ti, y que tú no lo quieres aceptar, básicamente no le estás permitiendo que te deje cuando él es lo que quiere hacer.

Ciertamente, es correcto que no se puede "tirar la toalla" y rendirse a cada problema en una relación, que si hay compromiso y se tiene decisión de estar con la otra persona, entonces los problemas deben enfrentarse juntos, y aprender a salir adelante en las malas rachas que los días soleados volverán.

Pero, me parece que él ya no tiene la voluntad de querer estar contigo ni el compromiso que se requiere, ¿por qué no lo dejas ir?... Un hombre así no te sirve, porque estará buscando constantemente como huir.

Es comprensible que le tengas miedo a la soledad, pero ésto es un problema tuyo que tendrás que aprender a enfrentarlo y a vivir con ello, busca una Terapia Psicológica, te ayudará a superar éste problema y a recuperar tu vida. Busca tus amistades, recupera esos lazos afectivos, y adopta una mascota para que te acompañe en tu hogar. Haz lo que sea necesario para que tú puedas sobrevivir y no le tengas que obligar a él a que cargue con un problema que no es suyo, sino solamente tuyo.

Vuelve a buscarlo, cuestiónale nuevamente sobre lo que ha pensado y quiere, pero ésta vez escucha y acepta lo que te diga. Ya luchaste, ya diste lo mejor de ti, y si él aún así ha decidido no seguir a tu lado, entonces no hay nada más que hacer. Finiquiten su relación y todo asunto pendiente entre los dos.

Piénsalo...

Psic. Massiel

P.D. Recuerda buscar ayuda, porque los síntomas que mencionas son de Depresión y Ansiedad, así que necesitas atenderte pronto.

Dra. Pienso que si me ama, estábamos muy bien, muy felices, cuando compramos el terreno fuimos a verlo y estuvimos un tiempo ahí abrazados soñando como iba a ser nuestra casa, aparte me lo vivía diciendo, que me amaba y también la gente a nuestro alrededor nos decía que nos veían muy bien juntos... o sea no es que veníamos mal o algo así, todo lo contrario creo que habíamos llegado a un momento de intimidad y de amor mutuo muy profundo... sucede que yo las ultimas veces que nos vimos, no actúe bien con el , fui exigente con algunas cosas y no estaba de buen humor, por lo que no le conteste bien en algunas oportunidades, pero no suelo ser así, no se que me paso en esos días... y creo que eso fue lo que le hizo sentir mal conmigo, porque el no esta pasando un momento bueno en lo laboral y con sus estudios, y supongo que al sentirse con tantas presiones, tampoco soporto que yo le fuera con mis tonterías, por eso me dijo eso de que no estaba disfrutando últimamente del tiempo que pasábamos juntos... Yo le reconocí eso, y le dije que estaba arrepentida, que no quiero ser así con el, pero que todos tenemos nuestros momentos malos... Otra cosa, cuando le dije que yo necestaba que pasemos este momento juntos que no soportaría entrar en un periodo de espera, sino de lo contrario que le pongamos fin a la relación, el se quedo inmobil... no se espero que yo le planteara el fin de la relación, y en ese momento me dijo que en realidad el no había pensado cuanto tiempo pasar solo, que suponía unos meses... lo que quiero decir con esto , es que si el no me amara mas, hubiera aceptado inmediatamente el fin de la relación, y no fue así... Quedamos en volver a hablar para ver si pasamos juntos esta etapa o no ... y no me ha llamado...

Puede ser que el quiera si o si pasar estos meses solo? y que no me ha vuelto a hablar porque no quiere tampoco terminar definitivamente la relación??...

El que tú pienses lo que él siente, es diferente a lo que él siente. Lo que la demás gente piense es diferente a lo que pasa en el interior de cada persona. Y todo puede cambiar de forma muy rápida, sobre todo cuando se trata de miedos o no es tan sólido como parecía ser.

Tienes que dejar de construir tú sola tu relación, y dejar de pensar por el otro, aprende a escuchar realmente a tu pareja.

No te sirve adivinar sobre lo que él quiere, mejor pregúntaselo directamente, necesitas volver a hablar con él y aclarar ésta parte, e independientemente de lo que él sienta o pienses que sienta tienes que aceptar lo que él quiere.

Si es está pasando por una mala racha o le está huyendo al compromiso entonces él tiene que atenderse también en Terapia Psicológica, porque no puede estar actuando de forma tan inmadura, sobre todo que no es justo para ti. Es necesario que tome una decisión con respecto a su vida y su relación.

Si piensan continuar juntos pero él quiere tomarse su tiempo, entonces háganlo bajo la condición de que cada uno por su parte y juntos asistan a Terapia Psicológica, para que por lo menos aprovechen ese tiempo en avanzar emocionalmente y puedan continuar mejor con su relación cuando estén listos.

Agradezco mucho su ayuda, ya saque turno para hacer una terapia, pero me dieron para el mes que viene recién... y también estoy buscando un perrito para que me haga compañía..

Se que voy a salir de esta situación, sinceramente estoy tratando de hacer un gran esfuerzo para salir, me la paso leyendo, trato de visitar amigas, y algo bueno de esto es que pude acercarme a mi papa que siempre tuvimos una relación muy distante...

Así que tengo fe de que voy a estar bien.

Gracias, de verdad por su ayuda...