Me gustaría entender por qué no funciona mi relación
Hola,
Perdóname, por favor, por dirigirme a ti de nuevo por problemas sobre mi relación. Me han dado la opción de ponerme en contacto con otros expertos, pero sinceramente, me comprendiste tan bien la última vez que casi me entraron ganas de llorar, y como ya conociste cuanto había ocurrido era contigo con quien quería hablar.
Tampoco quiero que te sientas forzada a ayudarme ni responder a nada de lo que te pregunte, pero si quisieras, realmente no sé a quién acudir.
Veo que mi relación no va bien, y es algo frustrante y me duele mucho, porque después de haber arriesgado todo, ver que nos hacemos daño, o no nos entendemos, me resulta muy duro.
Te cuento que, como ya te dije, siguiendo tu consejo, puse septiembre como fecha límite, y a los dos días, mi chico habló con su ex, y le dijo que estábamos juntos. Y aunque él y yo habíamos quedado en que vendría él a España a formalizar la relación conmigo cuando eso pasara, fui yo a verle a él. Supongo que pensé que ya que había hecho el esfuerzo de dar aquel paso debía coger yo el avión.
Las semanas de antes del viaje fueron maravillosas, cercanas, increíbles. Volvíamos a estar como siempre, unidos al cien por cien, aunque fuese a distancia. Y los días que pasé con él allí fueron deliciosos también. Nunca había estado así con nadie. La verdad es que no había tenido una relación así jamás, ni sabía que era posible, porque nosotros, bueno, no sé si es que nos llevamos muy bien, si es que conectamos, si es que hay una amistad o una complicidad, o yo qué sé, lo que nos une es algo que no sé explicar. Supongo que por eso perdí la cabeza por él. En fin.
Cuando ya tenía que coger el avión para volver, hice algo que ojalá no hubiera hecho, me da hasta vergüenza recordarlo. Leí su diario. Se lo dije, por supuesto, y él no me acompañó al aeropuerto, de forma que la despedida a esos días fue muy amarga. Sé que lo que hice estuvo mal, y ya aquí, reflexionando, entendí que necesitaba certezas, y que lo que había pasado me había dejado muy insegura, de forma que no confiaba, no que no confiara en él, sino que no confiaba en que me quisiera, en que estuviera seguro de su decisión, que estuviera comprometido, todo eso.
Lo hablamos y quedó atrás. Y hemos estado bien estas tres semanas teniendo una relación por teléfono, hemos estado unidos de nuevo. Aunque hay cosas que, él no se da cuenta, pero para mí supondrían esas certezas que necesito, y haría que poco a poco confiara en él.
Por ejemplo, él dijo que vendría en el puente de octubre, ahora resulta que parece que su hermana va a ir a verle, o eso le ha dicho su familia, y no va a venir, se queda con su hermana, pero ni siquiera ha llamado a su hermana para confirmar que va.
O que cambiara su estado sentimental en alguna red social, pero me contestó muy mal cuando se lo pedí.
O, yo qué sé, que hablara con su madre, le contara la verdad de lo que pasó entre él y yo, ya que su madre piensa que está loco conmigo, y que en un estado de espejismo ha dejado a una persona que amaba, cuando ha sido una decisión meditada de meses, dice que no quiere decírselo, porque no quiere que su madre me culpe de la ruptura con su ex, más bien creo que no quiere reconocer que la mintió meses atrás, y lo que no quiere es que le culpe a él de su ruptura propia y de la mía, de las dos. Sé que lo único que importa somos él y yo, pero si me planteo tener hijos con él, y su madre va a ser la abuela de mis hijos, me duele que empecemos con mentiras. Y que su madre esté tan recelosa conmigo, como si yo me hubiera metido en medio de algo.
Igual a ti todo esto te parecen tonterías, pero detrás de la historia que ha habido entre él y yo, para mí que él hiciera estas cosas, lo de la red social, que confirmara con su hermana que va a ir y que él no puede venir, me haría estar más segura. Que son tonterías, ya lo sé, es, más que nada, lo que significan.
Estas semanas parecía que todo iba bien de nuevo, hasta ayer, estamos hablando y no sé cómo, me da su contraseña, de todo, porque es la misma para todo. Estuve un rato pensando, qué hago con esta información, y al principio no hice nada, y después, solo por estar segura de que era su contraseña, si me tenía en alguna carpeta específica en su correo, entré, y salí a los dos segundos, porque me sentí fatal.
Aunque en ese tiempo vi algo que no me gustó, pero habíamos dejado el pasado atrás, y si me había mentido antes, eso formaba parte del pasado. Aunque me fastidia también, porque alguna vez hemos recordado cosas que hicimos en su día y que no estaban bien, más bien que yo hice, él dice que no me guarde nada, que le cuente esas cosas, pero veo que lo que él hizo mal no me lo cuenta, así que no es mutuo, y se me quitan las ganas de sincerarme tanto como él me pide.
Después de eso, me metí en una red social, y de nuevo salí diez segundos después, y tampoco me detuve a leer ni a ver nada. No entiendo por qué lo hice, cuando no quería leer sus conversaciones.
Y cuando él supo que había entrado, se llevó un disgusto enorme, sigues sin confiar en mí, da igual lo que yo te diga, primero lo del diario, ahora esto, haces cosas horribles, no quiero hablar contigo. Y si ya me sentía muy mal antes, después de que me diga eso, más. Siempre dice que no me juzga, pero me dice eso, y joé.
Y le pregunté, ¿por qué te disgustas tanto? Si yo te doy mis contraseñas, bueno, entras, y digo, vale, ¿has visto algo, no, todo bien? Nos reímos. Y él se lo tomó tan mal, que me la dio para que viera que confiara en mí… le he dado vueltas toda la noche, tal vez más bien me las dio para ver si yo confiaba en él. Pero después de lo que pasó con el diario, ver que tal vez yo estoy pasando mi propio “duelo” por mi historia con él, no estaba preparada para que me diera nada, y ojalá no lo hubiera hecho. Y ojalá un día no pase nada, pero creo que con todo tan reciente no es el momento, y yo, sinceramente, no pude evitarlo.
Y no quiero sentirme tan mal como me siento. Y si él es ahora conmigo así, ¿por qué me castiga?, ¿porque esperaba una cosa de mí y yo fui de otra forma?, él ha hecho eso otras veces conmigo, y yo no he sido así con él. Y tampoco entiendo por qué me dio su clave, ¿está jugando conmigo?, ¿me está poniendo a prueba?, ¿de verdad dice que me comprende, mis miedos, de donde vienen y por qué? Porque parece que no es así.
Y pienso, que en definitiva, ni él confía en mí ni yo en él, que nos hacemos daño, sí que nos hacemos felices, pero pasan estas cosas y nos hacemos daño, y pienso si tal vez estoy en una relación dañina, y porqué, siendo una persona adulta y responsable, me pregunto por qué, si tiene solución, si somos él y yo, no...
No hay ningún problema en que vuelvas a consultarme!
Excelente que él haya dado un paso hacia entregarte lo que necesitabas, y por supuesto hacia lo que tenía que hacer, eso dice mucho de su interés por ti.
Con respecto a lo del diario, entiendo la razón del porqué lo leíste, y él debería entenderlo también. Aunque ésto no te justifique o exima de la responsabilidad, debería entender tu inseguridad, sobre todo la parte en la que él ha sido responsable de ello, y lo que te motivó a buscar pruebas.
Y él dice que lo entiende, pero además de entender, debe saber qué hacer para contrarrestarlo.
Con respecto a lo demás que esperas de él, intenta ser paciente y no tan exigente pues podrías agobiarlo, toma en cuenta que él ya ha dado un paso que le costaba mucho, pero finalmente lo ha hecho, así que es posible que en un tiempo no esté dispuesto a darte más, sobre todo si siente que lo que le pides lo cambia en lo que es, y ésto en lugar de abrirlo más a ti, puede hacer que se retire.
Los hombres y las mujeres reaccionan de forma diferente, sienten y perciben la vida de forma distinta, y ésto también aplica para ustedes, a pesar de que sea muy similar a ti o congenien.
Tienes que aprender sobre ésto, para que cuando él necesite retirarse no te asuste, así que te recomiendo que leas el libro: "Los hombres son de marte y las mujeres son de venus", de John Gray. Ambos deberían estudiarlo. Les ayudará a comprender las diferencias, y a cómo utilizar éstas para comunicarse y obtener al mismo tiempo lo que necesitan. Y muy especialmente, para que éstas diferencias no los separe.
Por supuesto que sus necesidades o reacciones como hombre, aunque sean normales, no lo exime a él de la responsabilidad y las consecuencias de las decisiones pospuestas, como el problema que causa entre su madre y tú al no reconocer los hechos y hablar con honestidad. Así que es algo que en algún momento tendrá que ver y atender. Y si no entiende porqué tú y su madre no se llevan bien cuando él espere que así sea, alguien tendrá que hacerle ver su responsabilidad: porque él permitió que la confusión les hiciera resentirse entre las dos, o al menos a su madre hacia contigo.
Pero, lo que significan éstos detalles para ti, no es necesariamente de la misma forma para él, y no tiene que serlo; muy probablemente para él no tenga tanta relevancia lo de su estado emocional en la red social, o tal vez sienta que te metes en su autonomía y sus decisiones.
Por supuesto que tienes derecho a pedir lo que necesitas o te gustaría tener, pero tienes que darle tiempo a él para que haga esos cambios en sí mismo, para que negocie consigo mismo para dártelo, porque tal vez para él no es tan sencillo como lo es para ti.
En general no es tan sencillo para los hombres cambiar en los aspectos emocionales como lo es para las mujeres.
Así que en éste aspecto te será más útil ser paciente que presionarlo a que cambie.
Con respecto a lo de las contraseñas, es muy contradictorio y no lo entiendo, porque por una parte es un buen gesto de él (sobre todo si fue su iniciativa y de forma consciente) el que te la haya proporcionado, pues muestra la confianza que te tiene, además de lo abierto que está hacia contigo.
Pero por otra parte no lo entiendo, ¿para qué te la dio si no podías entrar, si eso era una falta de confianza de tu parte?, es como darle un dulce a un niño y decirle que no se lo coma, o peor aún, darle el dulce y regañarlo por comérselo, ¿te das cuenta de lo contradictorio que es eso?... para volverse loco con tales mensajes contradictorios.
Entonces, te dio la contraseña y tú entraste, hiciste bien (o al menos no es incorrecto), porque a final de cuentas ¿cuál es la función de esa llave sino abrir una puerta, y para qué te la da sino es para que entres?... o ¿Te aclaró que sólo te la daba para que la guardaras tú por si a él se le olvidaba?, es decir ¿fue claro sobre que no quería que entraras?...
Si te la dio, y no te dijo nada sobre que no podías entrar, es tonto pensar que no vas a entrar, te repito: ¿Entonces para qué te la dio?... Es como darte la llave de su apartamento y decirte que no lo puedes visitar, ¿entonces para qué te la da?...
O, ¿de qué se trata?, ¿Es acaso una prueba de confianza?...
En ese caso tendrías que ser la ofendida tú y no él por ponerte esa prueba, pues si esa era su intención, así como él siente no confías en él, él no está confiando en ti.
Y la verdad, si éste fue el juego, es muy tonto, pues sólo se están haciendo daño de forma absurda, pues como te digo, dale un dulce a un niño y espera que no se la coma, o mejor dicho: dale una droga a un adicto y conserva la ilusión de que no la consumirá, ¿te parece lógico y razonable?...
No se hagan daño de forma innecesaria, no se "metan en camisas de once varas" ni en situaciones absurdas.
En otra situación de éste tipo, tendrás que confirmar que significa ésto o para qué te la da, es decir: a qué puedes acceder, qué puedes ver, qué puedes modificar, etc. Es importante que lo aclaren, pues es como mudarte con él: ¿Eres una invitada que no puede instalarse ni cambiar nada, o vives con él y es también tu casa por lo que tú puedes disponer de cuánto hay en ella?...
Aclara ésto para que no sientas culpa de entrar, para que no te sientas que estás violando su privacidad. Y para que después no salga con el show de "no confías en mí".
Vamos!, que sea adulto y asuma su responsabilidad en éste asunto: te dio su contraseña y ésto implica acceso absoluto a todo para lo que esa llave sirva, así que ahora no tiene porqué ofenderse si tú la utilizas.
Y también tiene que entender que la confianza no se sustenta con palabras, sino con actos. Y el hecho de haberte dado su contraseña era un acto muy valioso para que tú confiaras, pero lo arruinó al quejarse de ello, y sobre todo al juzgarte.
No se trata de que tú no estés preparada para ese grado de intimidad, puesto que es algo que necesitas, sino que más bien es él el que no está preparado para ello, y por eso busca cualquier pretexto para echarse para atrás.
Te planteo ésto para procurar que te quede un poco más claro, y muy especialmente para que dejes de sentir culpa por algo que no hiciste: ¿Cómo sería la situación ideal en una pareja sobre compartir las contraseñas de correos, redes, etc.?... sería que cualquiera de los dos pudiera entrar, revisar, checar, husmear (si lo quieres llamar así), mover, modificar, recibir, y leer lo que sea; sin necesidad de avisar o confirmar que está bien, y sin que cada uno se moleste por lo que el otro haya visto (o viceversa).
Sino ¿cuál sería el sentido de tener la contraseña?...
Por supuesto que un email, o el perfil en una red social, son espacios personales, pero si se trata de compartir, de abrir o llevar la intimidad hasta ese grado, y no se sienten agredidos en su autonomía, está bien que lo hagan.
Pero por supuesto que hay que estar preparados para ello, y tú como mujer estás más preparada o dispuesta emocionalmente para llevar la intimidad a ese nivel, pues es parte de tu naturaleza emocional compartir la intimidad.
Él, obviamente, es un aspecto en el que aún tiene que trabajar, aunque tal vez nunca llegue al grado que tú esperas debido a su naturaleza emocional, pero puede alcanzar un nivel que satisfaga a ambos.
No es suficiente con que comprenda tus miedos, sino que tiene que saber cómo disminuirlos, qué debe hacer él para que tú te sientas más segura y confiada con respecto a su amor, y no es suficiente con decirte palabras o hacerte mil promesas. Al menos si no son la palabras correctas, jamás será suficiente.
Así que él tiene que aprender a ver qué es lo que tú necesitas para estar bien y sentirte tranquila, pero tú también tienes que aprender a no presionarlo ni a intentar cambiarlo.
Por lo que te recomiendo que con urgencia estudien el libro.
No se trata de que su relación sea dañina, sino que como todos tienen conductas patológicas que los dañan cuando chocan, y son aspectos en los que tienen que crecer y mejorar como personas, sobre todo para que su relación funcione y no se vuelva autodestructiva.
¿Qué tienen que hacer ahora?... nuevamente hablar y aclarar las cosas, sobre todo ser honestos con respecto a las intenciones de lo que cada uno hizo, y asumir sus respectivas responsabilidades.
Hablar de forma tranquila, dispuesta, calmada, sin ofenderse más, sino con la disposición para solucionar ésto.
Y plantear claramente, que si no están listos para asumir ciertos compromisos, que no lo hagan aún, pero que no busquen cualquier pretexto ni culpen al otro para excusar su miedo o su arrepentimiento por haber dado ese paso.
Es mejor ser honestos y decir "aún no quiero hacer ésto", aunque inicialmente el otro se ofenda, que después causar más daño, decepción y resentimiento.
O en todo caso, como ya te lo planteaba, especifiquen claramente cada punto sobre qué significa que te de la contraseñas o la llave del departamento (por ejemplo), para que tú sepas qué puedes hacer y él no se sienta agredido.
Ambos tienen derecho a plantear sus necesidades, y a qué ritmo quieren avanzar.
Y, te reitero, con urgencia estudien el libro.
Considéralo...
Psic. Massiel
Gracias, Massiel, tus palabras son, como siempre, de una ternura, una empatía, y una sensibilidad extraordinarias. Muchas, muchas, muchas gracias. Un abrazo.