Estado emocional deseo pendiente
Buenos días, deseamos tener un hijo desde hace 3 años aprox. Después de intentarlo de modo natural y no conseguirlo, nos pusimos en manos (a través de la seguridad social)del equipo de esterilidad que tras efectuarnos las pruebas que consideraron necesarias y no encontrar el problema decidieron ponernos tratamiento de esterilidad. Después de 4 ciclos no conseguimos ese embarazo ni tan siquiera el motivo por el que no podíamos quedarnos. Me derivaron a otra ciudad cercana a la mía para realizar otro tratamiento, y este tipo de tratamiento lleva un proceso lento, ya que una vez que manden la historia clínica de mi ciudad a la otra, comunican que nos aceptan, después te citan, y una vez en consulta tras hacer una nueva y actual historia explican de forma muy general en que consiste dicho tratamiento y te indican que la lista de espera en la que nos apuntan es de aprox 1 año. Actualmente estamos en esa lista desde hace 7 meses, pero esta situación me acaba matando. Tengo 30 años y mi marido 37, somos jóvenes, pero no encuentro el equilibrio y en ocasiones me planteo si es un deseo o una obsesión. La gente presiona preguntando constantemente si no queremos tener hijos. No hemos comentado a nadie por lo que estamos pasando porque no quiero compasión ni sentirme presionada por ellos. En parte reconozco que liberaría mucha tensión pero sé que provocaría mas con el paso del tiempo, ya que la gente sin querer hacer daño...no se...Después añado a la situación de que mi marido lo lleva genial y que el no tiene esa necesidad de tener familia como la puedo tener yo. Buscando un poco de ayuda de forma anónima acabé entrando en un foro relacionado con la infertilidad y después de 1 año, he necesitado salir porque considero que me hacia mas daño y después de casi 2 meses fuera me siento mejor pero la angustia me puede y se me caen las lagrimas con mucha facilidad en cuanto veo un bebe o una mujer embarazada...
me gustaría que me aconsejaras en como afrontar la situacion. Gracias
1 respuesta
Aunque parezca muy sencillo lo que te propongo, te aseguro que es la mejor manera de afrontarlo: naturalizar el proceso. Me explico: tu marido lo lleva mejor porque ha naturalizado la situación algo más. Tú todavía no. Cuando te preguntan ocultas tus intenciones, pero en realidad no lo haces por no causar pena o porque te dañen, si no más bien por algo más profundo, es decir, de rechazo a la idea de fracaso. Eso es lo que te provoca esta situación: sensación de fracaso. Lo que tienes que naturalizar es simplemente eso: el fracaso, aunque se sienta, no corresponde con esta situación, ya que no depende de vosotros el quedarte o no embarazada, si no más bien de factores difícilmente controlables. Pero tú sigues actuando en torno a esto como si fueras una fracasada, y NO LO ERES, pero claro, para creértelo sólo tienes que aceptar tu frustración con naturalidad, hablar del tema con naturalidad y llevar una vida totalmente normal con respecto a esto, o sea, no tenéis que mantener relaciones sexuales forzadas, esperar la ayuda médica cuando venga y SEGUIR TU VIDA CON NATURALIDAD, como si esto no dependiera de ti. Recuerda que aceptar no significa resignarte!
No entiendo a que te refieres a que rechazo el fracaso. te refieres ¿a que yo misma me siento una fracasada por no conseguirlo y no me gustaría que la gente lo viera como yo lo estoy viendo? Pienso que la gente es mala y cotilla por naturaleza, no me gusta estar en boca de nadie y menos por esta situación tan incomoda que estoy pasando. No me gusta que la gente comente que no puedo tener hijos o que acudí a tratamiento de esterilidad para conseguirlo, también pienso que la gente no entiende que los tiempos han cambiado y la alimentación ha empeorado y que por ello muchas parejas acuden en busca de ayuda medica para lograr ese embarazo. Con el tiempo lo irán viendo como algo normal, ya que muchas parejas se están encontrando en la situación y muchos estudios demuestran que ocurre a un gran % de ellas. No mantenemos relaciones sexuales forzadas, solo cuando nos apetece, lógicamente entiendo que si no fuera así la relación empeoraría y no se trata de culpar al otro y mucho menos obligar a la otra persona o incluso a uno mismo a hacer algo que no apetece, bien sea por cansando o inapetencia. Pensaba que había afrontado la situación, pero en ciertos momentos me lleno de angustia por ver como mi entorno amplia su familia o simplemente con ver a una mujer embarazada o ver un bebe. Reprimo mis lagrimas a la gente y en ocasiones en mi trabajo me meto en el baño para que mis compañeros no se den cuenta. No me siento una fracasada pero si una persona que no encuentra lo que busca después del tiempo. En ocasiones pienso que hacer algún ejercicio de relajación podría venirme bien.
Para que la gente con el tiempo vea esta situación como normal, debes empezar por tratarla tú como normal. La sensación de fracaso es probable que la tengas encubierta (que no seas consciente de ella). Si la frustración no te permite llevar una vida normal, es evidente que la emoción del fracaso ronda por algún lado. La gente no es mala por naturaleza, pero ahora para ti suponen una amenaza. Insisto en que si quieres que los demás lo vean normal, tú debes exponerlo como algo normal, y quien no lo vea, peor para él/ella. El resto, es hacerte daño a ti misma, ya que no conozco otra forma de afrontarlo.
