Ataques de ansiedad y estrés laboral con depresión y sentimiento de inferioridad

Estimado Doctor:
Me gustaría poder explicarle mi problema sin enrollarme demasiado, es un poco largo, haré lo que pueda.
Hace dos años sufrí un ataque de ansiedad provocado por una eatapa de stress en el trabajo, tras varias sesiones con el psicólogo, además de la medicación sacamos muchas cosas acerca de mi que afectaban a mi problema. El stress provocado por el trabajo también me produjo un poco de depresión, y venía unido también a problemas de mi pasado, como mi sentimiento de inferioridad con mi hermano, mi incapacidad a llevar la contraria a mi madre, llevara o no la razón, mi elección de carrera que se vio influenciada por mis padres y hermano(yo quería estudiar una carrera relacionada con animales, pero fuera ciencias del mar, fuera veterinaria... Ambas había que estudiarlas fuera y en ese momento mi familia no pasaba por un buen momento económico... De todos modos siempre los culpe por que dos años antes le ofrecieron a mi hermano no solo hacer una carrera fuera sino también por lo privado...)al final estudie ciencias empresariales y durante muchos años he vivido una gran desmotivación por que no me hallaba en esta carrera. Al final acabé olvidando lo de veterinaria, me centré en mi carrera la aprobé y me fui a trabajar con mi padre, cosa que nunca había querido por que allí también estaba mi hermano y tenía que ser mi jefe...
Otro de los problemas es que tenía 27 años, no tenía novio ni visos de tenerlo, me empecé a agobiar pensando que nunca lo tendría, además he sufrido muchas desilusiones en cuanto al tema del amor, la mayoría de ellas provocadas por mi por que en realidad ninguna duró lo suficiente como para agobiarme como lo hacía.
Uno de los medicamentos que tomaba era xerosat y lorazepan; por entonces empecé a tomar anticonceptivos por motivos de problema de piel... A partir de todo esto que le he contado cambié radicalmente. De ser una persona más bien tranquila, ahora soy bastante nerviosa; antes por no tener una pelea con nadie me callaba y pasaba un poco de los comentarios, ahora no me callo ni uno(incluso a veces me paso bastante)y esto ha provocado que pierda algunas de mis amigas.
Mis ataques de stress me afectaban sobretodo a la hora de conducir por carretera, no por ciudad, me daban unos ataques de pánico increíbles, luego se me fue pasando pero de vez en cuando me sige ocurriendo. Los demás síntomas como, ansiedad a la hora de dormir, taquicardias, tensión, mareos, desorientación y sensación de perdida del conocimiento... Se me pasaron, solo me entraba pánico en la carretera y no siempre.
Al año siguiente conocí a un chico, todo iba muy bien; bueno de vez en cuando a mi me daban ataques de llanto por motivos que desconozco, estaba extremadamente sensible... Entre eso, y un poco que esta persona es un poco insegura... Al cabo del año terminó conmigo.
El es de Madrid y yo de Sevilla. Poco antes de terminar conmigo habíamos decidido vivir juntos; yo me vendría a Madrid buscaría un trabajo y para adelante... Yo tenía algunas dudas en cuanto a esto, por que en mi familia somos bastante católicos y aunque yo he mantenido relaciones con él y me he quedado incontables veces en su casa esto me provocaba una inmensa sensación de culpabilidad. Por una parte, y sobre todo, por mentir a mis padres y el terror a que se enterasen, y por otra el saber que yo no estaba cumpliendo con lo que ha sido para mi una norma desde que nací hasta los 28 años cuando lo conocí a él(por que fue el primero).
Cuando cortó conmigo se me calló el mundo encima, no tenía consuelo. Aún así seguí en contacto con él y seguí adelante con mi idea de venir a trabajar a Madrid. Por un lado por que ya no era persona trabajando con mi familia y por otro por intentar recuperarlo.
Al llegar a Madrid me pasó de todo, tuve muy mala suerte con el alojamiento, y la única persona que me apoyó fue su madre, de chiste ¿no?.
El se interesasba de vez en cuando pero prefería mantenerse al margen, me decía que quería ver si separados sentía que realmente me necesitaba o no. No quería pedirme un tiempo por que realmente no estaba seguro y le pareció injusto... Pero yo insistí en que no me rendiría.
Un día recibí un mail de él, de esos de, "es mejor no hablarnos tanto por que no quiero hacerte daño etc" ya me conozco estas excusas... Le pedí que me dijera eso a mi cara y no por mail... Yo pensé que era el final que de ahí ya acabaría todo y me volvería a Sevilla por que ya no podía aguantar más... Pero mi sorpresas fue que cuando estuvimos hablando el me dijo que me quería, pero que había ocasiones en nuestra relación en que yo estaba en otro mundo... Que no sabía que pensar cuando me ponía a llorar y que pensaba que él me hacía infeliz y que tarde o temprano yo acabaría dejándolo... Que quería volver conmigo pero tener una relación de confianza en la que la conversación fuera el punto principal... Yo estuve de acuerdo y volvimos.
Llevamos dos meses de sueño; pero hace dos semanas me volvió a dar ese ataque de ansiedad, no conduciendo sino durmiendo en casa... Ahora empezó a entrarme miedo por quedarme sola en casa, me entró un poco de obsesión con quedarme demasiado a menudo en casa de él, aunque sabía que esto era demasiado pronto después de lo que pasó lo hice.
Cambié mis anticonceptivos Yasmin por el aro que se introduce. No se si será por mi nuevo ataque de ansiedad y que volví con el seroxat y lorazepan, o el cambio de anticonceptivo pero vuelvo a tener una sensación enorme de tristeza, ansiedad por perderlo de nuevo, me callo las cosas, lloro por nada, estoy hipersensible, lo agobio mucho con el dinero que se gasta, por que pienso que nunca ahorraremos para casarnos... Soy un trapo. También he de decir que hecho de menos mi ciudad y mi familia. Continuo manteniendo relaciones con él, a veces me siento fatal por mis creencias y él no sabe nada(no se si lo entendería él no es practicante), tengo inapetencia sexual, finjo con él los orgasmos porque me entra ansiedad y prisas por acabar...
No se que me pasa, no se que hacer... Quiero a mi novio con locura y no quiero perderlo, quiero ser la persona feliz y divertida que siempre he sido y no se como volver a serlo... Cómo puede ayudarme, quién puede ayudarme... Me voy a volver loca de verdad.
Perdón por la megacuestión y gracias por su respuesta.
Un saludo.