Necesito consejo: llevo mucho tiempo de bajón I

Tengo 18 años y hará cosa de 6 meses que empecé la universidad en una ciudad diferente a la vez que mi familia también ha cambiado de ciudad con lo que significa doble cambio y doble adaptación. Bueno pues desde el momento que ha ocurrido este cambio, en mi cabeza no han dejado de inundarme pensamientos de inseguridad, negatividad y sentirme inferior a la gente. Desde que llegué notaba como si fuera diferente a la gente y no me fueran a aceptar. Yo siempre he sido una persona cerrada y que me costaba abrirme pero es como si la gente me viese algo en mi que no les gustase. No sé es una sensación rarísima es como si yo intentase abrirme a la gente y ser muy sociable y la gente pasase de mí. Entonces tuve una crisis de no saber como comportarme ante la gente porque notaba que cualquier cosa que hiciese no les iba a gustar.
El caso es que intente solucionar lo que me pasaba por mi cuenta leyendo libros y buscando en internet.Leí "el poder del ahora" y "tus zonas erróneas" e intenté poner en práctica todo lo que decían y me ayudaron por lo menos a conocerme mejor interiormente. Me di cuenta de que tenía la autoestima por los suelos y que estaba basando mi vida al que dirán los demás en vez de vivir de forma auténtica. Me di cuenta de que tenía que empezar a amarme a mi mismo porque si no nadie iba a hacerlo y que no podía esperar nada de los demás. También sabía que tenía que empezar a vivir el momento presente y a hacer lo que más me gustase porque vida solo hay una. Pero que fácil parecía escrito y que difícil era ponerlo en práctica. Aún así había momentos en que lo conseguía y a lo mejor llevaba 5 días sin acordarme de esto y modificando mis pensamientos conseguía mejorar.
El problema era cuando volvía a mi nueva casa y me ponía a pensar otra vez y me daba cuenta que sí, que ahora si que hablaba de lo que quería y empezaba a ser yo mismo pero que con todas las personas que intentaba socializar yo les simpatizaba pero digamos que me rechazaban y preferían a otras personas. Entonces este hecho me frustra muchísimo el que yo intente dar todo lo que puedo de mi y no obtenga recompensa. Y entonces otra vez volvía mi negatividad y otra vez volvía a darle vueltas a lo mismo. Entonces me comparo con todo el mundo de mi edad o con mis primos que tienen 22 años o así y veía las buenas relaciones sociales que ellos tienen y me sentía inferior que todo el mundo. Aun que ya se que no hay que compararse con nadie porque todos somos diferentes pero que fácil es decirlo...
Además estoy cansado de que la gente me trate como si fuese un peluche y un niño pequeño. Porque aunque tengo 18 años parece que tnga 15 años y eso me acompleja el que todavía no este formado porque no sé si es eso lo que hecha hacia atrás a la gente el que me vean como una persona inmadura físicamente. Porque de hecho a veces me obsesiono y eso no es bueno e intento hablar con todo el mundo, pero es como si yo sacase temas de conversación y la gente no tuviese ganas de hablar conmigo. Y eso me jode mucho porque pienso que no soy interesante, o que me comporto como una persona de edad inferior. Pero yo escucho a todo el mundo y tampoco hablan de cosas superinteresantes hablan como yo pero parece que las palabras en mi boca tuviesen menos importancia que las del resto. No sé he llegado a pensar que todo esto son cosas de mi cabeza excesivamente analítica y paranoica y que soy yo que me complico la vida pero la realidad sigue siendo la misma y es que me encuentro solo.
Les agradecería que cualquier comentario que tuviesen lo pusieran por muy tonto que parezca porque es posible que a mi me pueda ayudar mucho. Gracias.