Un problema de la niñez...

Así es estimado Ndopico... Tengo un problema que arrastro desde mi niñez y no logro sanar, esa niña que llora dentro de mi, no me deja madurar como yo quisiera, esa niña llora y tiene miedo a estar sola, me hacer ser insegura... Y la verdad que la trayectoria de mi vida no ha sido la más adecuada para sanar esa herida si no más bien hacer que sangre y se agrande más... Te resumo en breves lineas mi atareada vida, haber si me puedes ayudar a encausar un poco más mi vida y tener esa fuerza y esa seguridad que necesito... Nací en Argentina, en el seno de una familia humilde, decente, educada valores que agradezco que me transmitieran pero yo necesite el contacto físico, las caricias, que mi madre me peinara con amor, un abrazo cuando me hacia daño... Recuerdo que con 6años me escapaba la monte con pastillas que le robaba a mi madre con la intención de quitarme la vida... Pasaba mucho tiempo en la calle, mendigando cariño.Eso me hizo ser una niña rebelde... No me callaba a sabiendas que recibiría tremendas palizas. Siempre he tenido la sensación y percibo que mi familia no me quiere... Vamos que lo hace por obligación... Pero tengo unos recuerdos que se agolpan en mi mente que me hacen daño, como coger la mano de mi madre mientras dormida simulaba caricias suyas en mi rostro... Palizas que recuerdo con el odio que me pegaba, recuerdo mi triste cumpleaños de 15, mis hermanas tuvieron su traje largo y sus respectivas fiestas rimbombantes y yo no.. La escusa fue el dinero, pero nunca fuimos una familia de bien... Crecí así insegura y con la sensación de que todo lo que hacia lo hacia mal... Con 18años me vine a vivir a Mallorca, con19años me violaron, conocí un chico alemán y me quede embarazada al 4 mes de embarazo este me dejo, alego que quería su libertad y vivir su vida... Tuve a mi hijo con la compañía de mi suegra, amorosa mujer que la llevo en mi corazón... A los 22 años al regreso de un viaje que hice a mi país, lleve a cabo lo que siempre quise hacer despaprecer de este mundo... Ya en tratamiento psicológico una tarde muy fría en invierno sola en casa, me sentí tan infeliz, tan porquería, me sentí mala hermana porque ella me dijo que yo la hacia sufrir con mis problemas, mala madre porque mi pequeñito solo me veía llorar, mala hija, mala mujer.. En fin esos momentos de total bloqueo mental en donde ves la muerte como única salida y me tome todas las pastillas que tenia en casa... Cuando desperté en el hospital vi los ojitos de mi hijo que tenia 2 añitos y me dije que ya había tocado fondo y desde ese momento empezó mi lucha por vivir... Conseguí trabajo y me compre una moto, tuve un accidente perdí el trabajo y perdí la moto... Al año conocí a Tomas me case con el... Tuve una niña preciosa en el 2002 y justo el 31 de dic. El decidió pasarlo con no se quien pero en casa no estaba conmigo y con la niña y ahí para mi se rompió todo... Me enganche a internet a consecuencia de las carencias que tenia y todo se fue al traste... Hace un año mi hermano se suicido... Se pego un tiro en la cara... El hizo lo que yo siempre quise... No quiero hablar de el... Todo el mundo después de desaparecer le reprocha porque lo hizo.. Pero solo yo lo entiendo... Intentas salir, quieres recuperarte pero la vida te da la espalda otra vez... Ahora me encuentro sin trabajo, con hijo de 13años una niña de 5años y una lucha constante... Otra vez vuelvo a bajar la guardia y la fuerza se me escapa... Tengo una relación de hace un año, le amo pero la relación es complicada el es menor que yo 8 años y una vida muy acomodada... ¿y me hace mucho daño aveces pero yo le amo y me pregunto cuanto más podre soportar? Se me empieza a caer el pelo, alerta de mi cuerpo que me avisa que no estoy bien... Quiero ser fuerte, segura de mi misma... No quiero sentirme la LOCA dela familia, soy muy dulce tierna sensible, con carácter, honesta, leal pero me faltan fuerzas... No me gusta nada el puesto que ocupo en mi familia.. Me da rabia... Me siento sola, quiero alguien que me ayude, que me abrace, que me abrace fuerte muy fuerte...(lagrimas)... Gracias, un besito con aroma a Mediterráneo, hasta la próxima lectura...