Busco ayuda con problemas mentales y miedo a morir relacionados con el consumo de diazepam

El problema no es lo que te pasa sino tu constante pregunta de que me pasa. Es un círculo vicioso en el que te has metido. Todo comienza con unos síntomas de ansiedad que se pueden deber a cualquier cosa, al estrés, a dormir mal unos días, a problemas de tu día a día. Es entonces cuando comienzas a pensar en esos síntomas: ahogo, palpitaciones, insomnio, tensión muscular, desrealización, problemas de concentración, miedo a la muerte, miedo a la locura... Esos síntomas que en realidad carecen de importancia y no deberían de durar mucho provocan que de repente estés todo el tiempo pendiente de ellos. Comienzas a pensar que ya no eres la misma, que tu vida se acaba... y además cambias tus rutinas diarias de manera que ya no haces más que pensar una y otra vez en una sintomatología que en realidad no es más que ansiedad. El problema es que esos síntomas se generan por una activación exagerada en tu sistema nervioso simpático, el encargado de activarte en general y más cuando hay un peligro real o imaginado, y cuanto más te centras en ellos más activación provocas y por tanto haces que esos síntomas se agraven. Así por ejemplo, sientes una leve molestia en el pecho porque tu corazón está algo subido de pusaciones, a continuación te centras en esa molestia y comienzas a amplificarla creyendo que se trata de algo malo; como tu cerebro percibe que puede haber un peligro por esa taquicardia leve lo que hace es emitir señales al sistema nervioso simpático que hacen que este provoque aún más taquicardia (es como si tu cerebro se dijese: si mi corazón está acelerado será que algo malo está ocurriendo y a consecuencia activara un sistema de alarma).
Por tanto, los síntomas en si no tienen importancia, pero si el hecho de que les dediques tanta atención, puesto que además de amplificarlos haces que toda tu atención se vea invertida única y exclusivamente en ellos. La atención es una capacidad limitada, por tanto si está a una cosa no puede estar a otras. Entonces, ¿cuál es la clave?, conseguir que ese espacio que ocupan tus síntomas y preocupación por ellos se llene de otras cosas, una vez centrada tu atención en otra cosas ya no puede por imposibilidad fisiológica dedicarse sólo a tus males. Prueba a hacer lo siguiente por ejemplo: vas a componer una serie de canciones, cada una para un síntoma de los que te atormentan. Por ejemplo, para el corazón y la taquicardia una y para tu miedo a la muerte otra..., pero con una condición: las canciones tienen que ser largas y contener bromas. Por ejemplo, a tu corazón puedes cantarle una canción que le diga"corazón corazoncito, no te pares por tu padresito, hazme ese favor y no dejes de latir traidor...". cada vez que comiences a sentir un síntomas sacas tu canción del bolsillo y la cantas las veces que haga falta, añadiendo estrofas o incluso invetándote otra. Prueba solo a hacer esto durante un mes, tanto si te funciona como si no lo hace.
Procura cuando no puedas más pensar la siguiente frase: no es nada, solo ansiedad, y no le voy a dar a esta hija de puta nada que me pida.

Bueno, lo cierto es que es algo extraño y no sabría decirlo bien, siempre he sido una persona normal pero hace 4 meses que m encuentro extraña, como si n fuese yo. Todo empezó un día en que m sentía mal, ansiosa, temblores, diarrea... fui al medico y m dijo que n era nada, que estaba sana que seria ansiedad, tmpoc l dio importancia y yo menos pero luego empezó lo peor, como que m sentía cada vez más débil, deje de comer, m iba debilitando, m costaba respirar, hasta que una noche era como que n podía dejar de pensar y pensar, pensamientos extraños relacionados con que m iba a morir y m lo creí y m dio un fuerte ataque de ansiedad y pensé que si dormía moriría, ademas empecé a pensar cosas que n quería por ejemplo miraba a mi novio y temía hacerle daño y m montaba unas películas mentales... lo raro es que estuve 4 días enteros sin poder dormir y eso que m tome pastillas pa dormir pero n m hacían efecto era como si fuese otra persona como si estuviese bloquedad, fui al hospital y m dieron una pastilla para dormir, yo les dije que n era psicológico lo que me pasaba era que cada vez que cerraba los ojos m despertaba con sensación de que m iba ahogar que n podía respirar, a pesar de estar relajada... y también espasmos musculares que nunca m habían pasado, cuando m iba aquedar dormida mi cuerpo daba un espasmo y n entendía porque, total m tome la pastilla y nada seguía sin dormir y ya empecé a desesperarme porque m dio otro ataque de pánico, pensé que m moría, n podía respirar, fui al hospital de nuevo esta vez m dieron 2 pastillas y estuve durmiendo seguidos dos días y medio sin despertarme, cuando desperté m sentía mejor pero era como que había perdido la memoria, como que lo que antes m resultaba tn sencillo como leer o ver la tele ya n podía hacerlo y m encontraba horrible, tuve que tomarme pastillas para dormir, tranquimazin, diazepan y poco a poco se me fue quitando... o al menos eso pensaba... porque ahora lo que me pasa es que estoy obsesionada con la muerte, n quiero pensar en ello pero son todo frases en mi cabeza que se repiten y m impiden ser feliz y no se como olvidarme de ellas, lloro mucho, nadie me entiende ni yo misma tampoco, solo se que quiero ser feliz, n hay motivos para estar triste, tengo un novio que m quiere y al que amo, mis padres maravillosos, mi hermana también, tengo trabajo, pero solo pienso en lo duro que me esta resultando la vida y solo llevo 4 meses así y lo único que deseo es pensar cosas positivas y no se porque no puedo, ¿y cuándo veo a alguien sin poder evitarlo noto una sensación extraña y m pregunto a mi misma n tendrán miedo de la muerte? A mi tampoco m daba hasta que empecé esta mierda es como si supiese lo que se siente al morir y se que es imposible.. ya n se que hacer, solo quiero volver a ser como antes... ¿qué puedo hacer? Trato de ignorar esa sensación pero me doy cuenta que me siento muy cansada y sin poder evitarlo notot que el corazón m palpita fuerte, he decidido ignorar esa sensación y tratar de ser feliz pero no entiendo que me pasa...