Necesito ayuda psicológica para superar depresión por nulas relaciones sociales y problema familiar

Hola, te escribo a las 4 de la mañana desesperado, para que me escuches y me puedas ayudar. Me llamo Héctor y tengo 18 años. Voy a hacerte un resumen de lo que me ocurre, de mis sensaciones y de mi historia:
No tengo amigos, ni novia y me cuesta relacionarme con la gente. Todo empezó desde que empezaba a tener uso de la razón y me daba cuenta de los problemas de mi alrededor. Mi madre es esquizofrénica. Desde los 14 años eso me ha marcado. Siempre estaba preocupado por mi madre, triste, no salía y me escondía en ello. Quiero mucho a mi madre. Pero no sé si toda mi vida he estado escondiéndome de la gente, de la vida, por el problema que tiene ella, poniéndolo como excusa para afrontar mi propia vida. La realidad es que, me puse una barrera, me fui volviendo desagradable, como si no quisiera tener amigos (claro que los tenia, y los quería tener), y pasó que me quedé sólo. Estos tres últimos años, todos los días o la mayoría los he pasado encerrado en mi cuarto, en el ordenador, en chats, perdiendo el tiempo, escuchando canciones tristes... Escondiéndome de la vida. Es como si tuviera miedo de la vida. Me evado de la realidad y me meto en mi mundo de internet. Sufro y he sufrido mucho. Parece que me he acomodado a esta vida, porque así es como si me protegiera. Y no es lo que quiero. Quiero luchar, me considero un luchador, y quiero salir adelante, pero siempre caigo. Tengo el autoestima por los suelos y me pongo nervioso cuando hablo con alguien cara a cara. Ahora estoy en la universidad, mi primer año de periodismo, y vivo con mi madre. Hasta este año, que me he ido a la Universidad complutense de Madrid, he estado viviendo en valencia con mi padre, mi madrastra mi hermanastra y mi hermana pequeña. También tengo un hermano de 21 que vive aquí en Madrid, pero con su novia. Y las relaciones han ido en decadencia. Al principio, bien, salia con los amigos, estaba en el salón viendo la tele con mi padre y los demás, pero con el tiempo, me encerraba en mi mundo. Mi padre piensa que estoy acomplejado, que no me acepto tal y como soy. Yo creo que soy un cobarde por no afrontar la vida, por esconderme. Pero también pienso que soy un luchador y que con un empujón todo cambiaría. La verdad, no tengo vida social, pese a que estoy en la universidad, y tal... Me escondo en el porno, en mi ordenador, en el chat, en algo que ni siquiera me gusta, que me da asco. No quiero poner la excusa de la enfermedad de mi madre para no luchar po mi vida, quiero salir y no quedarme con ella "cuidandola", me he pasado toda la vida cuidándola, estando con ella. Siempre hemos estados unidos. Pero tengo que hacer mi vida, mirar por mi. Tengo un gran problema. Me encanta el fútbol. He estado jugando estos 4 años al fútbol. Soy muy bueno. Quiero ser futbolista. Es mi sueño. Pero tengo este maldito problema de autoestima, de adaptación, de yo que sé. ¿Podrías ayudarme? Pscioanalizame, saca tus propias conclusiones, pregúntame. Quiero salir adelante, dejar esta mierda de vida. Pero parece que estoy anclado en mi propia barrera y que no soy el que era antes, me he metido muy dentro del personaje que creé y ahora no sé si puedo salir. Necesito espabilar. Estoy mal. Ayúdame.