¿Qué hacer ante el comportamiento incorrecto en el colegio de mi hijo?

Si en realidad deseas ayudarlo debes empezar a ser menos permisiva con el niño, si el hace lo que hace, es porque ustedes mismos se lo han permitido, nunca esta de más una conversación con el niño sobre distinguir entre lo bueno y lo malo, sobre lo que esta bien y lo que esta mal, sobre el respeto hacia los otros seres que lo rodean, sobre sus mayores, sus maestros, sobre si mismo, sobre los animalitos, sobre la vida, el niño aprende de su entorno y si ahora es asi, es porque se lo han permitido, insisto son ustedes y unicamente ustedes los que le permiten decir o hacer tal o cual cosa, compartir más tiempo con el para entender las razones de su actitud, para poder orientarlo mejor, seria una forma de ayudarlo a cambiar de actitud, Si tiene mucha energía también podría ayudar que practique algún deporte darle responsabilidades, hacer que se sienta útil, necesario, indispensable, pero sancionándolo cuando actúa mal, debe comprender que si actúa mal puede tener consecuencias no favorables para el.

Es importante que no te ciegues por el cariño que le tienes y que realices un autoiexamen y reconozcas en que estas fallando.

Toma la iniciativa aun estas a tiempo de hacerlo, muy pronto entrara en la edad más difícil, que es la adolescencia y si hoy esta mal su actitud, después sera peor aun perderá el respeto por todo y tu también estas incluida en eso, si actúas a tiempo puedes cultivar un mejor ser humano, un hijo que te haga sentir orgullosa y un ciudadano ejem plar para la patria.

Con mis mejores deseos.

¿Supongo qué es hijo único es asi? ¿Practica algún deporte? Te recomiendo le inscribas en una escuela de taekwondo donde se respire disciplina, y comentarle al profesor la problemática, normalmente ayuda un poco pero el trabajo principal esta en casa y esos malos comportamientos deben ser actitudes aprendidas, te recomiendo ignores las actitudes negativas porque al darle importancia les das fuerza, y aplica reforzadores en las actitudes positivas, es decir si esta gritando en casa y eso me molesta debo tratar de ignorarlo aunque sea muy difícil, pero en el momento que este sentado haciendo algo que a ti te agrade hacer el reforzador que puede ser una felicitación, un dulce, un abrazo, un regalo y decirle muy bien me gusta mucho verte haciendo esto (es solo un ejemplo), el resultado de los reforzadores es increíble inténtalo, sus maestros en la escuela también deberían aplicarlos

El comportamiento dentro del salón de clase se debe a varios factores, estos factores están relacionados en muchas ocasiones con los intereses de los niños, en ocasiones como padres de familia sabemos cómo son nuestros hijos, conocemos de alguna manera la conducta que presentarían en el aula porque de alguna manera es conducta la expresan en la casa.

Si el niño no tiene problemas de estudio, sus notas son en promedio regulares o superiores y presenta interés por las materias o la lectura como creo haber entendido porque se tienen una estrecha comunicación con profesores y el reconoce que su comportamiento en ocasiones no es el adecuado entonces creo que se presenta un aburrimiento en algunas ocasiones sobre ciertos temas que el comprende rápidamente o no son de su interés, en ciertos momentos de clase cuando el tema se ha comprendido por algunos estudiantes estos no entienden porque otros no lo comprenden rápidamente y el maestro tiene que repetir o mencionar de otra manera la clase para que la mayoría de los estudiantes lo comprenda y es en esos momentos que algunos que ya entendieron se empiezan a desesperar y por consiguiente a aburrirse, relazan sus ejercicios rápidamente y son los que terminan antes que los demás y por consiguiente al no tener que hacer otra cosa se ponen a comentar, pararse, interrumpir, etc. En el salón y comienza también la distracción de los compañeros y la molestia del profesor.

Solución: si es correcto lo que supongo pasa con el pequeño de acuerdo con lo mencionado sobre el alto nivel académico entonces una posible solución es que se hable con sus maestros y le autoricen que en cuanto termine sus ejercicios o trabajos sobre los temas que se están estudiando se ponga a leer o resolver algunos ejercicios como: sopa de letras, crucigramas, seguir una numeración para realizar dibujos etc., cualquier actividad que le permita permanecer en su lugar.

Debemos tener en cuenta que en estos casos y con estos chicos si la clase no es de su interés tendremos algunos problemas, pero esto solucionará en gran medida esa conducta, tenemos que investigar sus puntos de interés y en base a ellos darles ejercicios o temas de exposición para tenerlos como aliados en la clase y ayarnos como maestros a dar algunos temas porque sus investigaciones en la mayoría de las veces son muy interesantes, reafirmo que esto debe ser en base a los intereses del niño.

De esta manera será el mejor aliado del profesor o maestra.

Dices que rebate a los profesores, pero no de forma grosera. ¿Qué tiene eso de malo? Uno de los objetivos de la escuela debería ser adquirir cierta capacidad de pensamiento crítico. Si lo hace interrumpiendo constantemente o solo pretende burlarse o llamar la atención de los compañeros, entonces no. Pero rebatir a los profesores argumentando y con educación, parece una actitud muy sana.

El individualismo tampoco es algo necesariamente malo. Dices que es muy inteligente; quizá se encuentre fuera de lugar. Si su falta de empatía es muy pronunciada, te recomendaría consultar con un psicólogo infantil profesional para descartar alguna patología (autismo leve, Asperger, ...)

Apoyo totalmente la recomendación de practicar algún deporte, aunque matizo algunas cosas.

En primer lugar, no tiene por qué ser Taekwondo. Es una buena opción, pero lo más importante es que él lo disfrute, así que mejor que él mismo elija lo que quiere hacer.

En segundo lugar, el compañero comenta "te recomiendo le inscribas en una escuela donde se respire disciplina". Para inculcar una afición sana a un niño rebelde, yo intentaría huir de la disciplina, o podría ser el quien salga huyendo de la escuela.

Si le atrae ese mundo, yo intentaría orientarle hacia algún arte marcial que no esté demasiado deportivizada (es decir, que trate más de superarse a uno mismo que de competir para superar a otros). Pero sobre todo, como ya he dicho, que le guste a él.

Dicho esto, el Taekwondo no es una mala opción, sobre todo si dedican un tiempo a combate; libera muchas tensiones poder soltar unos golpes sin miedo a que te hagan daño o a lastimar a otros. La esgrima, si le atraen las espadas, aunque es demasiado competitiva para mi gusto. Intentaría huir de karate y judo; en su lugar, respectivamente, Taekwondo o Aikido (por ejemplo, hay otros). Si no le atrae lo de pegarse, cualquier deporte es bueno: atletismo, natación, bicicleta...

Buena suerte.

Punto Número Uno: No olvidemos que, a los 10 y hasta los 17, nuestros hijos son INDIVIDUOS MENORES, y, por lo tanto, requieren de nuestra orientación, supervisión e inducción para ayudarles en la transición a la etapa ADULTA.

Punto Número Dos: Como padres y mentores de los MENORES, durante el convivio e interacción familiar, debemos enfatizar los aciertos que tuvimos en etapas similares a las que ellos atraviezan, pero tambien, debemos señalar los tropiezos y las enseñanzas de vida que experimentamos para que EL ADULTO que todos llevamos dentro, emergiera; así mismo, subrayarles que, de no actuar de la manera en que lo hicimos, las cosas, se habrían dado de manera diferente y perjudicial.

Punto Número Tres: Dejarles bien claro que, sin asumir obligaciones, deberes y compromisos, seremos segregados de cualquier grupo social; ya que el ser humano, por naturaleza, ES GREGARIO. Es decir, siempre, invariablemente, necesitaremos de los demas, tarde o temprano.

Punto Número Cuatro:Enseñarles a aceptar cualquier individualidad, religión o cultura, ya que este mundo se caracteriza por diverso, radicando en ello, la riqueza cultural alrededor del Globo Terráqueo.

Por experiencia, cuando demostramos rebeldía ante cualquier ambiente o círculo, estamos protestando, sin hablar, por un sistema que desaprobamos, ya sea total o parcialmente. Me explico:

Si, en general, soy hosco o grosero ante el profesorado, ES PORQUE DESAPRUEBO SU MANERA DE ENSEÑAR "X" MATERIA.

En ese punto, quizás NO ES PROFESORADO lo que me molesta, sino MI INCAPACIDAD PARA LIDIAR CON LA MATERIA, digamos ¿Matemáticas? ¿Química?

Es decir, MI INCONSCIENTE fabrica un PRETEXTO para justificar MI INDISPOSICIÓN.

Ahí es en donde INTERVIENE NUESTRA CALIDAD DE PADRES: en saber identificar el Origen del Conflicto.

Mi experiencia: Todos Ustedes saben que la Vida me regaló 9 hijos, entre hombres y mujeres. Uno, en específico, Mostró inconsistencias en la Materia de Historia. Bajas Calificaciones, Citas y Menciones en contra.

Me dí tiempo, Platiqué con mi Hijo, y le pregunté cual era la causa de los reclamos tan contínuos. Me explicó "QUE SE LE HACÍA MUY ABURRIDA LA CLASE"

Le expliqué que no había razón, ya que LA HISTORIA DE NUESTRO PAÍS, AUNQUE AZAROSA, era tambien, DIVERTIDA e INTERESANTE.

Le dí ejemplos VÍVIDOS, con NOMBRE Y FECHA, y, le demostré que El no tenía razón para considerar NUESTRA HISTORIA como insulsa. AHORA, no baja de 9.5, de 10.

Saquen Ustedes conslusiones y actúen, NO LE DEJEN TODO A LOS MAESTROS, A LOS AMIGOS O A DIFERENTES FAMILIARES. Son nuestros hijos, y nosotros estamos para orientarles y para ayudarles a dilucidar en los diferentes Caminos de la Vida.

No me voy a extender porque ya te respondieron muchas cosas, pero quería decirte que la meditación podría ayudarlo muchísimo. Enormemente. No sólo a él, sino a todos, no sólo a los niños, sino a todos nosotros!
Aquí podemos aprender una técnica llamada Anapana Sati (que significa "atención a la respiración") con enormes beneficios si la practicamos diariamente, aunque sea por 10 minutos (la duración de la guía en estas instrucciones): www.dhamma.org/es/about/mini_anapana.html. Te recomiendo que sigan la guía juntos. Es una preparación para una mucho más profunda llamada Vipassana, que se aprende en cursos residenciales de 10 días (www.dhamma.org/es), pero cualquiera y especialmente los niños pueden practicar sólo Anapana Sati y con eso ya obtendrán muchos beneficios si la mantienen diariamente, aunque sea sólo por 10 minutos cada día. Sin forzar al niño; que sea como un juego para él.
Espero que eso sirva!
Paz,
Mauro
www.maum.soy

Se necesita un especialista en psicología infantil que pueda diagnosticar correctamente el comportamiento y sugiero la evaluación psiquiátrica para descartar alguna alteración neuropsicológica que este más allá de solamente las palabras, esto lo menciono porque el comportamiento puede ser encasillado en varios tipos de alteraciones o trastornos, por lo que un especialista en estos padecimientos lo puede hacer, le sugiero no consulte un terapeuta que no sepa del tama ya que los psicólogos nos especializamos en algo y no somos todologos, aquel que lo sea, seguramente no es de confiar.

Yo pienso que el problema que tiene tu hijo es con sus compañeros. Ya sabes como son los chicos en esas edades se burlan del que saca Buenas notas. Entonces tu hijo pienso que esta pagando con otras personas el daÑo que le están haciendo sus compañeros.

Llévalo al psicólogo o al psiquiatra para que tu hijo se desahogue e intenten encontrá el problema. Llévalo ahora que puedes controlar a tu hijo porque es pequeño y te hará caso.

Suerte!

Si bien el problema esta, hay mucho de positivo en el asunto. Hablas con los profesores, hablas con tu hijo, el acepta la situación, eso habla de una mama que se ocupa mucho de su hijo, cosa, que, lamentablemente no es tan frecuente como se aparenta, sobre todo, cuando aparece algo en la tele .El hecho de que no encuentren nada, y de que el chico no comente nada, no significa que no haya causa, lo que en parte se podría descartar, aunque no del todo, es que sea algo que sucedió en la escuela, o fuera de ella, por que dices que su comportamiento así, viene de antes, a no ser algo traumático que vio desde muy chico, de todos modos, se tiene que tratar de corregir, para que no vaya en aumento, puede ser inteligente y tener buenas notas, pero si no corrige su conducta, no llegara lejos. Si es necesario, consulta a un profesional, quizás no encuentre nada, pero se tiene que agotar todos los medios. Si eres religiosa, también puedes acudir a tu culto para ayudar. Ste.

Parece que le guste llamar la atención por parte de sus compañeros de colegio, yo de pequeño también sacaba buenas notas pero era el gracioso de la clase, me gustaba burlarme de los profes y hacer risas en clase, lo peor es que me salía con la mía porque era muy vivo. Tras llamar un profe a mi madre y contarle me leyeron la cartilla tomé conciencia y nunca mas me hice el gracioso. El hecho de destacar es importante porque te sientes aceptado y querido, al menos así era en mi caso, de hecho en un test psicológico que nos hicieron todos los niños querían ir de viaje conmigo lo que le llamó la atención del psicólogo del cole; me esforzaba por lograr la máxima aceptación y la tenía. Su comportamiento disruptivo pudiera tener que ver con lograr la estima de sus compañeros. Pero no es adecuado sino errático, debéis atajar este comportamiento porque no es adecuado ni para él ni para el colegio. Debe de descubrir otros canales de aceptación no disruptivos.

Otra opinión, podría deberse a que ya que es bueno en las clases sus compañeros se burlen de él y le inciten hacer cosas malas para que forme parte de su grupo, con el fin de hacerlo ver que no es tan bueno como cree, es por decirlo meramente envidia y tratan de hacerlo quedar mal, es muy inteligente pues te tomo la medida con el método premio-castigo y todo vuelve a ser igual después de un tiempo, debes tener mano firme y decirle que no quieres que te vuelvan a llamar de la escuela por su mal comportamiento de ser así habrá una verdadera reprimenda ¿cuál? Quita juguetes preferidos, computadora, tablet, juegos de vídeo todo lo que él siempre utiliza y en su lugar realizara labores de casa, leerá al terminar, repasara lo que vio en clase, pero debes de ser firme y repetirle si te portaras bien esto no pasaría, habla con él pregúntale si lo incitan a que haga travesuras, dile que lo que hace te afecta y te desilusiona, pregúntale que necesita para que deje de hacerlo, importante el día que no haga nada malo felicitalo mucho abrázalo y dile que estas muy orgullosa.

Has hablado con el de la situación es verdad... ¿Pero has intentado tener una relación más estrecha padre hijo? Jugar con el ser más que su padre su amigo y hermano, quizás su comportamiento es solo para demandar tu atención. Y no una atención de padre hijo sino una atención de amigos de amor. Hazlo ahora que aun puedes. Y veras que a la larga sera más favorable.

Estimada Blanca: Los anteriormente opinantes creo que tienen razon en parte: el niño si desde antes ya tenia esta forma de comportarse es probable que de pequeño recibió mal el mensaje de los adultos que lo redearon (Papá y Mamá o Mamá y Papá, como vos quieras, ademas de los abuelos y tios, etc) y el mensajes sería el siguiente: no debes ni puedes hacer lo que quieras SIEMPRE, es decir " yo no hago lo que quiero y SI me importan los que me rodean ". Si desde pequeño siempre se salio con la suya porque los adultos por miedo, lastima o por que no supieron como hacerlo, NO le pusieron LIMITES, ahora ya saben como se comporta en sociedad, en la escuela por ejemplo, y mas adelante en su trabajo o su convivencia con su pareja. Creo que es un error comportarse como un amiguito o un hermano del niño, En la sociedad las personas tienen un ROL, por lo tanto Papá y Mamá no deberían comportarse como si fueran un amiguito del colegio, tienen otro ROL, otra tarea y es la de formarlo como persona sabiendo los deberes (lo que debo hacer ) y los derechos ( lo que puedo hacer), de esta forma no será un niño caprichoso, enfrentador, Por el contrario será alguien respetuoso de si mismo y de los demás, ya sea un niño más pequeño que él, o un par de su misma edad o alguien mayor como un profesor o un vecino o un familiar, etc..

Y es preciso que sepa que en la sociedad alguien que comete un error debe afrontar las consecuencias y la sanción correspondiente, por supuesto de acuerdo a la edad y gravedad del caso..

Te sugiero humildemente que reveas conductas de los mayores pues el niño los ve e imita, tal vez lo hagan sin querer, pero los niños no entienden los dobles mensajes y toman las cosas literalmente al pie de la letra, y a lo mejor UDS le dicen una cosa pero el ve que hacen otra, asi sean pequeñeces y tonterias. No olvides que el ejemplo VALE MIL PALABRAS. Además esta conducta el la aplicará en todas partes( escuela, club. Fiesta, partido de futbol, navidad, etc). Para terminar te diría que debe aprender que EN LA VIDA HAY QUE VIVIR Y DEJAR VIVIR! Solo toma mis palabras como un pequeño aporte para reflexionar.

Esperando que puedas resolver esta situación para el bien de todos te envio cariños y gran abrazo, Mucha suerte... José

Primero, comentas que no hay nada en el ámbito familiar que incite a ese comportamiento y es posible que sea así pero, ten en cuenta que hay factores muy sutiles que afectan a los niños y que pasan inadvertidos para los padres. Otra cuestión es que tu hijo podría ser demasiado inteligente o maduro para su edad (de todas formas, imagino que ya a estas alturas los psicólogos o pedagogos del colegio habrán descartado problemas de superdotación). También te digo que el niño tiene ya 10 años (es un niño mayor) y que trates de adaptar los premios-castigos como tú les llamas, a la edad que tiene ya. Está claro que o ese niño no se adapta a ese colegio o alguien ha "premiado" sin querer ese comportamiento (los profes y padres a través de atención, los compañeros...). Creo que podrías intentar caminos distintos: ignorar deliberadamente la mala conducta (también los maestros), cambiar al niño de colegio, centrarte en aspectos de tu hijo que no tengan nada que ver con el colegio y prestarles atención... en fin, espero que te sirva. ¡Suerte!

Sí. Tu debes acudir a un profesional para que te dé herramientas y poder manejar/educar. 

La vida de los niños, a sus ojos, es igual de complicada que para los adultos la nuestra. Aunque tengáis una relación estrecha, para él, no dejas de ser su madre, y a veces hay cosas que, sobretodo cuando somos menores, pueden ser muy difíciles de contar a nuestros padres.

Hay mil razones que pueden hacer que tu hijo se comporte así, pero yo te voy a comentar las tres que me parecen más seguras.

1. Dices que siempre ha tenido una actitud conflictiva, puede ser que en casa se sea demasiado permisivo con él y a causa de esto esté acostumbrado a ganar siempre. Ahora se ha puesto muy de moda entre muchos padres dar una educación excesivamente permisiva a los hijos, yo me dedico a la educación, y mi consejo profesional es que este modo de educar a los menores NO ES CORRECTO. Un niño necesita limites, pide limites, y a veces es necesario decir que no y castigar a nuestros hijos. Ellos aprenden con esto, y se hacen conscientes de que los actos tienen consecuencias. El niño siempre va a tentar al adulto para ver hasta donde le va a dejar, y nos contestará y nos retará, pero los adultos somos nosotros, y cuando una cosa no es correcta hay que hacérselo saber. Castigar a un niño no esta mal ni es malo, forma parte de la educación, y siempre, cuando se le castigue, se le debe hacer razonar. "¿Por que te he castigado?" "¿Y por que no se debe hacer eso?". Por mucho que seamos padres, y que nuestros lazos con los hijos sean estrechos, aunque se pueda decir incluso que sois amigos, no sois iguales, y la figura del padre y del hijo debe estar diferenciada.
2. Por otro lado puede, por lo que comentas, si él sabe que se esta portando mal, puede se sienta mal por comportarse así, pero que ya lo haga por inercia, porque se a creado esa imagen de él mismo ante los demás. "Me porto mal siempre, los demás creen que soy malo, me ven como un niño malo, así que debo comportarme como tal". Si los problemas siguen siendo persistentes, aunque es una actuación muy extremista, existe la opción de cambiarle de centro, y darle la oportunidad de empezar de 0. Dices que su actitud hacía compañeros no es correcta, esto lo más seguro es que cause una respuesta en dichos compañeros incorrecta también, que le vean mal. Aunque no es profesional, muchas veces pasa igual con profesores, los cuales acostumbrados a que ese niño sea conflictivo, su actitud hacía él no es la misma que hacía otros, y al final esto tu hijo terminaría percibiéndolo también. Si realmente su relación con compañeros y profesores es tan mala, te recomendaría tratar de cambiarle de centro. Lo más seguro es que no le guste la idea, a los niños no les gusta salir de sus rutinas y les asusta lo desconocido, pero si no hay nada que le haga estar bien en ese colegio, ¿de qué serviría mantenerle ahí?
3. Por último están las amistades. Si, a diferencia de lo dicho anteriormente, tiene amigos en este colegio habría que ver que los conflictos no partan de malas compañías, fíjate en si sus amigos son conflictivos también, si le incitan a portarse mal, y entre ellos estos malos comportamientos se convierten en logros que incentivan dicha actitud. De ser así, y con la poca información que tengo, el trabajo por parte de la tutora o el tutor sería pésimo. En tal caso lo ideal es que esto se tratase en una clase de tutoría que ayudase a los alumnos a abrirse, compartir sentimientos y emociones, reflexionar y empatizar. Puede que sean un grupo de niños conflictivos que incentivan sus conductas entre si, y ha de ver que no hay que imitar a los demás para encajar. No recomiendo que le prohíbas juntarse con sus amigos de ser así, ya que posiblemente se lo tomará muy mal (entendamos su punto de vista, sería prohibirle relacionarse socialmente en el colegio con los que son sus amigos), y podría empeorarse la situación portandose peor y obviamente, no obedeciendo, para así reivindicarse.

Si de verdad el conflicto esta en su grupo de amigos, sería importante intentar saber como se siente él en compañía de esta gente, si de verdad les considera amigos, o si va con ellos por miedo al rechazo social en otros grupos y solo trata de encajar. Lo más normal es que si se siente mal con lo que hace, se sienta mal estando dentro de un grupo conflictivo. Siempre hemos de partir de que cada niño es como es, y aunque su actitud no sea normal si que puede que una vez erradicada siga siendo una persona impulsiva o que se enfada con facilidad.

El trabajo junto la tutora o tutor es importante. Si la cosa se alarga y no se consigue solucionar tal vez deba intervenir la psicología del centro, o buscar ayuda psicológica fuera del colegio.

Lo que yo haría es un sistema de recompensas: mete dinero en una hucha, se lo enseñas y le dices que si quiere usarlo debe portarse bien (hacerte caso, no faltar al respeto, hacer los deberes de la escuela. Recoger su habitación y ayudar en casa) si no cumple slguna de estas cosas se le resta algo de dinero y alguna consecuencia relacionada (si no hace los deberes por la tarde que los haga por la noche, y no darle ninguna distracción hasta que termine los deberes) se hace una cartulina con las cosas a realizar y se pone caras si lo hace y cruces si no lo hace, si tiene muchas cruces tendrá poco dinero y si tiene muchas caras tendrá todo eñ dinero que le hayas guardado

Ah, no le pegues porque eso hará que se ponga más agresivo y pueda devolverte el azote o bofetada

A mi opinión si se comporta de esta manera en algunos casos puede ser hiperactividad, quizás puedas inscribirlo en equipos y/o grupos para que se entretenga y tenga en donde quemar todas estas calorías que lo hacen actuar así en clase

Lo fundamental es la educación moral del niño; ayudarle a que actúe no interesadamente (ni en los estudios, ni en nada), sino que piense en hacer todo el bien que pueda en su vida estando en Gracia de Dios, ayudarle a afrontar así cualquier circunstancia que le surja.

Dices que en la familia no hay ese tipo de comportamiento, pero yo te diría también revisar lo anterior en la familia, ya que en muchas ocasiones no se aprenden las formas, pero sí el fondo, y a lo mejor ocurre que uno alcanza sus intereses con un comportamiento socialmente adaptado, y luego se extraña del mismo actuar por intereses, si socialmente ese comportamiento no es adaptado.

No es cuestión de mejorar las cosas desde la superficie, ni de modelar su comportamiento por premios o castigos temporales (esto para lo fundamental, poco o nada puede).

Te recomiendo estar en gracia de Dios, y ayudar a toda tu familia a lo mismo. Respetar siempre al niño.

Te dejo lo siguiente para leer:

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http://opinionestemasdeactualidad.blogspot.com.es/2016/06/al-hacer-el-bien.html

http://opinionestemasdeactualidad.blogspot.com.es/2016/06/ante-la-enfermedad.html 

Y esto que es ya de hace tiempo, pero te puede servir algo:

http://influenciavaloresmoralesensalud.blogspot.com.es/2007/07/influencia-de-los-valores-morales-en-la.html