¿Como puedo decirle a mi papás que me siento bien siendo gay y que no quiero cambiar quien soy por ellos?
Hace unos años mis papás supieron que soy gay, me convencieron de ir con un psicologo y cambiar mi situacion, accedí por complacerlos pero siendo honesto el ir con el psicologo a pesar de que yo le comente que quería no ser gay, me hizo darme cuenta que en verdad me gusta quien soy, el me dio actividades y material para cambiar pero solo me hizo reafirmar lo que soy, han pasado los años y ya no voy con el psicologo, pero mis papas no saben que decidí aceptar quien soy. ¿Qué puedo hacer para hablar del tema, pues son muy conservadores y religiosos?
4 Respuestas
Mis padres son como los tuyos, por desgracia no van a cambiar nunca de mentalidad. Tendrán que tragar (aceptar) que su hijo no es hetero. Para mis padres, tener hijo gay es la mayor deshonra para la familia, es tabú total, mi madre preferiría que su hijo fuese drogadicto o ladrón antes que gay, tienen una mente retrógrada, sus mentes prejuiciosas no tienen solución. Tú sólo intenta no hacer daño a nadie y vive la vida, que son 2 días, enamórate, AMA y serás feliz, un abrazo
En primer lugar quiero felicitarte por haber aceptado tu sexualidad y por sentirte bien con ello. Eso es lo más importante y ya lo tienes hecho.
Lo que me sorprende es que un psicólogo aceptara intentar cambiar tu orientación sexual por orden de tus padres, cuando tú te sientes bien y feliz con ello. El trabajo del psicólogo debería haber sido más "convencer" a tus padres de que lo acepten, que intentar cambiar algo de ti.
En cualquier caso, creo que hay que tener alguna cosa en cuenta. ¿Tus padres tuvieron una reacción muy mala cuando se enteraron de tu orientación sexual? Es decir, ¿se enfadaron mucho contigo, o se ofendieron mucho? Si crees que su reacción puede ser muy extrema, hasta el punto de que te quieran echar de casa o algo así, entonces te recomiendo ir a un psicólogo, y ésta vez para que te ayude a conseguir que tus padres te acepten como eres. Siempre insisto en que es muy importante que el psicólogo sea cognitivo-conductual o conductual, ya que ese es el único enfoque psicológico que ha demostrado científicamente su eficacia. Para saber qué enfoque sigue el psicólogo, sólo se lo tienes que preguntar, y te lo dirá. Los demás enfoques, sean cuales sean, no están demostrados científicamente y por tanto no son eficaces, incluso pueden ser contraproducentes.
Si la reacción de tus padres no fue tan extrema, puedes explicarles que tú te sientes bien contigo mismo así, que ser homosexual es tan natural como ser heterosexual, etc. Aún así, si son personas muy religiosas y conservadoras, te recomiendo que vayas a un psicólogo del tipo que te he dicho antes, para que te ayude a que te acepten de la mejor forma posible, y para que te enseñe a manejar los problemas que puedan surgir.
Bueno la situación es que cuand,o mis papás me preguntaron que sí me gustaban los hombres se sorprendieron cuando les dije que sí, pues comencé a llorar, me dijeron que no estaban decepcionados de mi, pero que es ago que ellos no apoyan y no es la educación que ellos nos han dado a mis hermanos y a mi, me dijeron que buscáramos ayuda para cambiar eso y yo accedí por miedo a decirles que no.
El psicólogo desde un principio se enfocó y se los dijo a ellos, que el haría lo que yo le pidiera, en un principio le dije que sólo quería saber porque era gay y las secciones en un principio se enfocaron en eso, pero con el pasar del tiempo mis papás me reclamaban porque no veían cambios y ellos no querían que sea gay, en una de las sesiones hablamos los cuatro de ello (mis papas, el psicólogo y yo) y el piso lo nos dijo, que si lo que yo quería era cambiar, entonces en eso nos íbamos a enfocar, pero yo fui quien le dije que eso quería pues me daba miedo decir, que en realidad no quería dejar de ser gay, por miedo a mis papás.
Quiero a mis padres pero en verdad no me gusta fingir y ocultarles está cuestión, pero siempre que tocamos el
tema, me dicen que ellos confían que yo lograre ser diferente y saldré de esa etapa y que tenga fé. Soy un chico religioso pero me conflictuado toda esa cuestión de mi sexualidad, y me ha creado problemas en diferentes aspectos de mi vida al grado de ser muy agresivo, cerrado y enojon.
No se como puedan reaccionar, pues aveces me gritaban y discutíamos, otras veces me decían que me querían y que ellos saben que el ser gay no me hará feliz, pues sólo es una felicidad falsa, es difícil porque me siento bombardeado de muchas opiniones entre lo que dicen que estoy mal y los que me dicen que siga a delante.
Entiendo que es una situación complicada. Siento que pases por eso. Realmente lo importante es que tú te sientas bien contigo mismo, independientemente de lo que diga cualquier persona. Con los años encontrarás todo tipo de personas, algunas te apoyarán y otras por desgracia no. Mentirles o engañarles no me parece buena opción para ti, no es sano tener que estar ocultando una parte tan importante de tu vida.
Por lo que dices entiendo que, aunque se han podido enfadar, tampoco es muy extremo y siguen queriéndote por ser su hijo. Creo que eso es muy positivo dentro de lo malo, y que con tiempo puede que aprendan a aceptarlo aún no estando de acuerdo. En este caso las creencias religiosas parece que están jugando un papel muy importante, y ese tema es complicado de manejar.
Lo importante es que tu no has hecho nada malo, ni debes sentirte mal porque te gusten los hombres, y que eso nadie te lo quite de la cabeza, sea quien sea. Intenta hablar con ellos, sin crear conflicto por tu parte, explicándoles que no has hecho nada malo, que aunque ellos no estén de acuerdo no tiene nada de malo y no vas a cambiar. Si sientes que la situación con el tiempo se descontrola o no se va solucionando, te recomiendo el psicólogo cognitivo-conductual como te dije anteriormente. El psicólogo es un profesional que te puede ayudar a sentirte mejor contigo mismo y a manejar las malas situaciones que puedan ocurrir con tus padres. También te puede ayudar a expresarte y a comunicarte con ellos de la mejor forma posible para intentar evitar los posibles conflictos.
Si es tu orientación sexual y no es cuestión de rebeldía pues a afrontar la situación de una buena vez para decirle a tus padres que ya tienes tu orientación sexual definida y que si de pronto en el transcurso de los años quieres ser hetero entonces será tu decisión serlo. Al dejar en claro esta situación sabrás como actuar de ese momento en adelante con relación a tus padres. Suerte con la tarea.
Es un tema complicado, y no se soluciona con sicologo, ni con siquiatra, ni yendo a un culto . El hecho es que se usa algunas palabras para definir ciertas cosas, y que no tienen mucho sentido, alguna vez, la tuvo.
Tu te reconoces así, no es algo que se cambie como cuando hay un problema de salud, y se quiere restablecer la misma. Que te quiera cambiar, implica que te tendría que convertir en hetero. Es algo ridículo, pero eso se comentaba, según me dijero a mi gente del periodismo, de tiempo atrás, que "tal actor era gay (en esos tiempos no se usaba ese termino) y un medico lo curo" .Luego están los dichos de los siquiatras del siglo pasado, y en el presente, todos dieron un giro de 180 grados, en parte, por la moda, en parte, por conveniencia. Pero lo que sucede, es lo mismo . No es lugar para tratar el tema a fondo, ojala pudieras encontrar alguien que te asesore en persona, pero hay dos cosas en tu caso. O tres, o más. Una la relación con tus padres, quizás no los convenzas nunca, quizás en parte, trata, pero tienes que seguir con tu vida, después de todo. En lo que respecta a ello, trata de progresar en lo que puedas, en el campo del estudio o del trabajo, y no te centres en el asunto sexo o sentimental, si no, como decimos aquí en el país, "estas en la lona". Y enfócate principalemte, en vos, en lo de adentro, y no en lo de afuera. Si mantienes relaciones, cuidate, ya sabes de las formas seguras de hacerlo. Aunque haya enojos, y pierdas la relación, te sugiero hacerlo. Y sobre el aspecto religioso, eso lo tendrás que resolver, no sera tarea fácil, por que de un lado se oponen con todo, del otro, te dirán que "otras culturas lo aceptaron". Y las dos, son formas parciales de la verdad. La causa, es anterior a las causas comunes, y si no se encuentra, no hay solución solida. Esa es la cuestión. Sdos.