Algunos consejos para mi inseguridad y fobia social

Tengo 20 años. Desde que tengo memoria tuve problemas al relacionarme con personas que no sean mis padres y mi hermano. Pero ahora realmente me perjudica y creo que el problema crece con el tiempo y yo me vuelvo más pequeña.

Cada vez que salgo de mi casa es un martirio para mí, cada vez que tengo que socializar con gente... No conozco el protocolo...

Pienso demasiado en situaciones comunes para los demás, mi cabeza es un lío, mi voz cambia cuando hablo con alguien más, a ratos se quiebra, me siento intimadada por casi todo el mundo.

No puedo mirar a la gente a los ojos. Si veo un grupo de personas por reojo inmediatamente voy a otro lado, paso por otro lado, aunque tarde más en llegar a mi destino. Le tengo miedo a las personas.

En la Universidad, sé las preguntas que nos hacen los docentes y me mata no poder responder por no poder abrir la boca. A veces voy a la Universidad y me doy cuenta que no dije una sola palabra en toda la mañana... Es doloroso. Me llevo un libro y audífonos para los ratos libres y a veces los demás me miran, la mayoría de las veces me ignoran...

Soy una persona que sabe escuchar, mis padres me enseñaron a no juzgar, a amar... Y es tan irónico... Porque siento que el mundo es tan frío...

Intenté ser amable y amigable, pero nunca sentí una conversación fluída... Siempre teniendo en mente el qué podría preguntar para seguir la conversación, porque a veces siento que las personas están incómodas, no sé respetar un silencio cómodo... No sé cuando se vuelve incómodo.

Es difícil... Hablar con alguien, o estar en la precencia de alguien más, y pensar en cada poro de la cara, en el tono correcto de tu voz, si tu postura es correcta, si lo mire ya muchas veces... Siempre que hablo con alguien me amoldo a la persona, generalmente escucho todo lo que dice y mentalmente detecto que le gusta y que no, y de ésa forma comportarme para así seguir con esa relación, pero es difícil, ocultar todo lo que tienes que decir.

Tengo novio hace 4 años y confío en él, puedo hablar libremente con él de todo lo que nos interesa y que no, y desearía que así fuera con el resto del mundo. Total libertad de expresión, pero no es así... Y por esa razón que volví extremadamente dependiente de él, porque es mi único escape fuera de mi hogar. Pero no debería ser así.

Con los extraños es aún peor, no puedo pedir información, no podría pedir la hora a alguien, vivo caminando al frente y nada más, sé que me pierdo de mucho y duele. Siento que vivo cada día en una burbuja, y ya pasaron 20 años...

Antes no me importaba, podía vivir sola, podía hacerlo, pero ahora es diferente, sé que tendré responsabilidades, ¿qué pasará cuando quiera buscar empleo? ¿Qué pasará cuando necesite sacar un crédito del Banco? Nunca podré pogresar si sigo así.