Me siento depresiva, no tengo una meta y solo pienso en lo malo de mí.
Quisiera decir que además de defectos también tengo virtudes, pero la verdad no lo siento así.
Cuando tenía 5 años mi papá me "abandonó ", se divorció de mi mamá y luego de eso desapareció, tenía problemas de concentración y me la pasaba llorando siempre por el hecho de que algo debí de haber hecho mal para que eso pasara, mi mamá encontro otra pareja y mi rendimiento escolar bajó radicalmente, fui al psicólogo desde los 11 hasta los 14, siempre hablando de lo mismo, pero al fin me dieron el " alta" y pude dejar de asistir, un mes después mi papá reapareció milagrosamente y me pintó un mundo de rosas, a los 3 meses mi mamá dijo que él debía comenzar a pagar mi manutención y volvió a desaparecer de mi vida, esa segunda vez dolió mucho mas que la anterior, intenté llamarlo, buscarlo y nada, quisiera decir que era mucho mas grande y ya no me importaba, pero no, seguí con esa frase de "yo tengo la culpa", por un tiempo lo olvidé, pero se me hacía imposible en las fechas del día del padre o en mi cumpleaños, mi mamá se casó y mi padrastro ya no me trataba bien, me gritaba por todo, me insultaba y siempre me comparaba con su hija, mi hermana pequeña, para él ella era perfecta y yo lo hacía todo mal, eso en cierto punto me afectó, porque creí que en él podría encontrar la figura paterna que siempre quise, claramente eso no pasó, nuestras discusiones eran diarias, el gritaba mucho y yo siempre terminaba llorando frente a él, mi mamá siempre me defendía pero luego eran ellos los que terminaban discutiendo, un día mi mamá intentó suicidarse y me sentí fatal, creí que iba a quedarme sola, pero no fue así, llegó al hospital y todo volvió a la normalidad, no sé que es lo que hago mal, me sentía y siento tan inútil, en el colegio me costaba socializar y no podía poner atención a las clases, en serio lo intentaba, repetí de curso y se me hizo muy difícil el hecho de cambiarme de colegio y conocer gente nueva, luego volví a repetir 2do medio y sentí que había fracasado, me sentí muy mal al ver la cara de decepción de mi mamá y sentí que le había fallado, llegué a un límite en que había noches en las que no podía dormir por el simple hecho de pensar en todo lo malo, lloré todas las noches durante 2 meses y llegué al punto de autolesionarme, cada corte en mi muñeca era cada error que había cometido durante mis 16 años, nadie lo sabe y tampoco quiero que lo sepan, debería dejar de hacerlo pero no encuentro razones válidas para quererme más, a veces pienso en que debería de terminar lo que empecé, pero sé que si acabo suicidándome mi mamá y mi mejor amiga se sentirían mal por no haber notado lo pésimo que estaba.
Guau, esa es mi vida resumida, quisiera algún consejo de que hacer, como pasar página y centrarme en lo bueno, no sé, lo que sea :u
1 Respuesta
Querida amiga,
El abandono de padre o madre es de lo peor que podemos experimentar y algo que nos marca para siempre. En tu caso, experimentaste no solo el abandono repetido de tu padre, sino, el intento de suicidio de tu madre, hecho que para una niña como tu, también es un intento de abandono. Estos abandonos tienen como mínimo dos consecuencias, que tu narras muy bien: el sentimiento de culpa, y una autoestima baja.
Unas experiencias tempranas como las que tu tuviste, hace que la niña crea que no es suficientemente válida y que por esa razón, aquel ser que ve como maravilloso, el padre, la abandona. Ya ves! Y en la edad adulta una sigue creyéndose eso, aunque la buena noticia es que NO ES VERDAD. Solo es verdad porqué te lo crees. Y así lo crees porque así se grabó en tu mente.
Esos abandonos hacen huella más allá de ese sentimiento de culpa. La niña que experimenta esos abandonos, acaba creyéndose que no es merecedora de amor pues la culpa es suya. Como verás, está todo en la mente, en las creencias que se forman a partir de todas esas experiencias tempranas.
Lo que vive la niña o niño, se graba en la mente y el corazón en forma de creencias sobre una misma. Entender los mecanismos que sigue la mente en ese proceso de pensamientos y sentimientos, ayuda mucho en comprender el porque una se siente como se siente y en finalmente aceptarse y amarse tal y como una es.
Personalmente creo que hay solución para todo. Tu puedes y debes encontrar la manera de vivir con cierta felicidad y facilidad esta vida. Para ello, mi consejo es que no pares de buscar. "Busca y encontraras", dijo no se que erudito. Pues así es, cuando uno busca, encuentra.
Si te encuentras muy deprimida, busca ayuda con un médico y antidepresivos. Aunque recuerda, los antidepresivos tómalos solo con receta médica y recordando que sirven para darte suficiente energia para hacer el trabajo interior que debes hacer. No para seguir con antidepresivos siempre jamás. La única manera que tu viviras bien será haciendo un gran trabajo interior. Ese trabajo lo debes hacer con una profesional. Sola es muy dificil por no decir imposible. Busca terapias, busca hasta que encuentres algo que puedas hacer con ilusión. La terapia debe ser algo que también disfrutes, aunque en momentos pueda ser dolorosa.
En mi camino personal, busqué bibliografia (tuve la suerte que me gustaba leer), hice terapia Gestalt primero, luego hize una gran trabajo con una psicologa con la que hice una terapia psicoanalitica. Recuerda que hay buenos y malos psicologos, al igual que cualquier profesional. SI ya fuiste a un psicologo y no te fue bien, no quiere decir que ahora no te vaya a ir bien. Busca un buen profesional. Asesórate. Y aunque cuesta dinero, esa es la mejor inversión que puedes hacer en tu vida. Te mando un abrazo y quedo a tu disposición por si puedo ayudar más.
