Saludos, ya que quieres más información no tengo problemas en transcribir una carta a un psicólogo de gays español al que le escribí, que por cierto, nunca me contestó, allí están los otros dos factores que influyeron en que mi masculinidad fuera vulnerada y además, el nuevo interés que está aflorando de forma natural hacia las mujeres:
Me puse a buscar foros que tuvieran un nivel de discusión como el que te veo a ti y me encontraba cosas demasiado primitivas, como si la edad mental de todos fueran la de unos adolescentes, eso me sacó de quicio, donde se veía que las secciones más usadas eran las de pornografía, nunca me metí en ellas y finalmente abandoné eso. No es que no consuma pornografía pero no voy a hacerlo en todas partes y menos en un espacio que aspiraba a que fuera serio.
Pero ya la pregunta me la contestaste: esos foros no existen, pareciera que sólo espacios como el tuyo donde no se pueden entablar discusiones.
Pero entonces ¿para qué te escribo? Sólo para decirte que eso de que el homosexual nace para mi es mentira, puede crearse y pienso que es lo que me pasó y estoy revirtiendo eso, claro, con otro psiquiatra, no te estoy buscando como terapeuta, te estoy escribiendo sólo por sugerencia tuya porque la pregunta que tenía, el foro de nivel, ya me la respondiste al no respondérmela. No existe, muchos espacios giran hacia una hipersexualidad y una marcada frivolidad que no es lo que busco.O comentarios de victimización o de autoengrandecimento, pero sin indagaciones más profundas.
Así que decidí escribirte porque yo sí pienso que hay desviaciones que pueden parecer una homosexualidad y no lo son, las rabias sexualizadas, el sentir atracción por hombres que uno odia, por eso al llegar a querer a un hombre la atracción desaparecía.
¿El odio? Hay 3 factores:
.-8 años de bullying escolar donde fui acosado de todas las maneras. ¿motivo? era el más brillante de la clase Y además con una timidez extrema donde nunca me defendí y además me alejé de todo símbolo masculino como el deporte, porque además soy asmático. Eso hizo peor el ensañamiento y me cayeron bestias como un tal Xavier, el más musculoso, atractivo, popular, peor alumno y sádico de la clase. El se empeñó en destruir mi sentimiento de ser un varón
.-El segunfo factor fue un hermano de mi papá que resultó ser un psicópata. Estaba disfrazado de una personalidad poderosa, llena de una cultura donde se sentía la persona más inteligente del universo y humillaba a todos a su alrededor, incluyendo los niños de la familia. Ese fue otro que quizo doblegar mi sentimiento de hombría tratando de feminizarme con comentarios como ¿por que no subes con tu prima y su amiga? ¿es que no te gustan las mujeres?. ¿qué tenía que ver una cosa con la otra? Pero es que el estaba fuera de control, yo sabía que cada vez que lo tenía cerca me saltaría como un vampiro a envenenar mi autoestima con actitudes abiertas, veladas, de autoridad indignada reprobatoria, burlón, el cambiaba las formas pero nunca el fondo: yo era el sobrino mariquito.
.-El tercer factor fue mi madre: una mujer engañada por mi padre con varias mujeres y que decidió sustituirme por su esposo conviertiéndome en su hijo de 7 años que nunca crecería para asegurarse que nunca la abandonaría. En esa época de mi adolescencia se alcholizaba y tomaba calmantes y aunque se veía como una mujer abnegada, buena y sufrida me obligó a construir una personalidad tal como ella quería que yo fuera: el mejor estudiante, cariñoso, tranquilo, un niño modelo, ella se creó en su mente a un hijo imaginario y me obligó a hacer ese papel. No pude desarrollar mi verdadera personalidad porque ella se encargaba de inhibir cualquier desviación de ese hijo imaginario que tenía en su cabeza.
Pero habían cosas de esa homosexualidad que no me cuadraban:
.-La primera la que comenté: solo me atraían sexualmente los hombres más viriles, los que yo odiaba, pero los odiaba y creo que mi excitación se debía a un placer de verlos teniendo sexo porque era como si disfrutara viéndolos hacer el papel que yo sentía ellos querían que yo hiciera: el de un homosexual. Lo extraño es que no soy homofóbico pero odio a los homosexuales que se ven muy varoniles, unos clásicos machos alpha disfruto viéndolos follarse entre sí, como si fuera una venganza, al punto que yo también me masturbo
.-Desde pequeño me gustaban las mujeres, pero mi mamá un día me cayó a golpes por desnudarme frente a unas mujeres amigas de mi hermana, que tenían más de 20 años y yo tenía 3 años. No se por qué me cayó a golpes pero lo hizo, en lugar de reirse de la gracia de un niño de 3 años que se exhibe ante un grupo de mujeres de más de 20.
.-Estaba enamorado de una chica a los 12 años y le hice un regalo, pero como era el paria del salón, el del bullying, ella me dijo que no le gustaba el regalo y me lo arrojó encima con indignación. Era como si ella estuviera humillada porque fui yo quien hizo el regalo y no otros de los galanes deportistas, extrovertidos y musculosos de la clase. Esa fue la única vez que lloré en esos 8 años de bullying.
.-Me acerqué a ambientes gay para probarme a mi mismo y cuando empezaban a decir que querían sexo me alejaba indignado, porque yo siempre aclaraba que buscaba amistad. Hasta que entendí que me sentía más cómodo con gays porque con heteros me sentía derrotado, no quería estar con heteros porque siento que si competía con ellos perdería. Porque yo soy muy competitivo.
Cuando decidí ir al psiquiatra y empezaron a destaparse todas esas cosas comenzó a emerger una ira y un resentimiento donde incluso tuve instintos asesinos: quería buscar a Xavier y matarlo con mis propias manos, recordando por ejemplo el día que me abrazó con todas sus fuerzas y me empezó a hablar en tono de burla como si yo fuera su noviecita o el día que intentó ahorcarme hasta cortarme la respiración frente a toda la clase, que de paso, no hicieron nada. El odio que me dejó eso fue enorme pero al mismo tiempo esta fuerte atracción sexual a hombres como el, porque es a Xavier al que siempre busco en el porno, en los gimnasios, en todas partes, el dr me dijo que lo busco para voltear los papeles y como un homosexual activo convertirlo a el en mi "putita".
Pero a medida que me he enfrentado a mi madre, expresado mi rabia hasta casi enloquecerla al abrirle los ojos por querer ahogar mi personalidad, al descargar mi ira por el bullying en sesiones de bioenergética y en cartas públicas a mis familiares e incluso a la dirección del colegio donde estudié y por último: escribirle una carta al tío psicópata donde lo destruía, me han cambiado completamente.Soy otra persona, no me reconozco.
Ahora estoy en una etapa de transición extraña: me metí en chats de cibersexo y me di cuenta que mi placer no era buscar a alguien que me gustara, mi placer era seducirlos al punto de que me desearan y se masturbaran con todo lo que les decía, me volví una especie de escort gratuito que sabía cómo excitarlos y crearles el personaje que mas lo excitaría. Después de todo, estudié teatro y se cómo hacer a través de mis textos de cualquier ícono gay: el militar dominante, el primo deseado, el profesor castigador, el super atractivo del gimmasio como salido de man's health, etc. Mi placer era excitarlos con mi presencia aunque solo me leyeran, nunca me interesó nadie sólo sentir que los dominaba porque podía seducirlos a través de palabras y mi uso de la imaginación.
Pero he seguido quemando etapas y ya me aburrió hacer eso. Sigo con lo de los hombres hipermasculinos pero me estoy fijando en las mujeres como nunca antes lo había hecho. Porque no me fijaba en ellas por aquella chica que me tiró el regalo y por la forma como mi mamá me doblegó mi personalidad: veía a las mujeres como personas para quien sería alguien aburrido y despreciable como varón o como alguien que ellas terminarían manejándome como marionetas como mi madre.
Pero ahora que tengo claro mis sentimientos me doy cuenta que odio a los hombres que me atraen porque me hacen sentir que ellos son los verdaderos hombres y yo una pliltrafa entonces me vuelvo una especie de violador reprimido o voyeur que se excita viéndolos teniendo sexo. Y con las mujeres en cambio, como está aflorando toda mi fuerza masculina y autoestima ya no me imagino que me puedan rechazar, entones me atrevo a aceptar que me gustan porque se que puedo ser atractivo para ellas también. Despues de todo no solo es mi apariencia, porque con los años más la actividad física a la que me obligué y el cuidado a mi mismo me volví atractivo en apariencia, sino tantos años de encierro en mi mismo que me hicieron hacer toda clase de estudios de todo tipo, varias carreras.
Hubo un gay que conocí y lo llevé a mi facebook, quería seguir probándome a mi mismo. Desde el comienzo me cayó encima con toda clase de expresiones sexuales de todo lo que me quería hacer y yo lo que sentía era desagrado, le decía que lo quería como amigo y tuvimos que separarnos porque el quería un amante a distancia y yo un amigo. Le expliqué que nunca podría ser su amante porque lo apreciaba y que ya con eso no había ningún deseo sexual: porque al apreciarlo sentía que no amenaza mi sentido competitivo, que no tenía que competir con el en ver quien era más fuerte.
Para concluir: a lo mejor yo soy una excepción, pero no todos los homosexuales nacen, algunos se hacen y aunque mi historia no está terminada, siento que voy hacia la heterosexualidad directa y que cuando termine de reconstuir mi hombría ya no me sentiré minimizado por ningún hombre, sea el gran futbolista que aparece en la prensa o el gran actor porno gay con tremendo cuerpo y totalmente deshinibido, me sentiré igual que ellos y entonces no tendré necesidad de "violarlos" en mi imaginación o verlos follando como una venganza que me genera mucha excitación sexual.
O a lo mejor temino bi, o a lo mejor termino asexual, todavía no se sabe, pero bueno, vuelvo al principio: sólo quería que me dijeras qué espacios de discusión de nivel habían pero veo que no los hay. Soy yo el que te regala mi historia por si te sirve de algo, después de todo yo tengo un terapeuta.