Mi hijo de 19 años no tiene sentimientos y fuma marihuana

Es posible que tu hijo padezca algún trastorno de personalidad o esquizofrenia, por lo que cuentas, todo induce a ello. Es muy difícil de tratarlo, pues para ello, lo primero que tiene que hacer es aceptar que tiene un problema, cuanto más estéis encima de él más va a huir pues piensa que queréis hacerle daño, vive en una realidad totalmente distorsionada y el padre tampoco ayuda en ello pues tiene un problema parecido al de tu hijo con el alcohol.

Creo que debes buscar ayuda para ti en primer lugar, hay centro especializados en ello.

Como terapeuta es lo que te recomiendo, dado que supongo, que tu hijo ya es mayor de edad. Entiendo que es muy duro para ti y que quieres lo mejor para él, pero cuanto más insistas más rechazo vas a generar.

Sálvate tú, ya sé que suena egoísta pero es lo mejor para ti.

En el momento que tu hijo pida ayuda no se la niegues, pero tampoco accedas a sus chantajes, tiene que ser él, cuando llegue el momento el que tenga que cumplir unas normas básicas de conducta y respeto, mientras tanto, poco puedes hacer.

Es muy duro lo que me dice, pero hace tiempo que pienso lo mismo, aunque mi familia cree que todo es dolor por el proceso tan traumático que ha vivido y se refugia en los porros como anestesia, eso le produce necesidad de glucosa y come mucho lo que acentúa su gran complejo de inferioridad y problemas de autoestima, lo escupe todo contra mi como si fuera su saco de boxeo. Creo que la marihuana le produce mucha agresividad desmedida y falta de empatía y remordimientos. Todo el mundo (familia y amigos) piensa que no es la marihuana porque hay gente que funciona perfectamente en la vida fumando porros habitualmente. Yo tengo periodos de acercamiento con mi hijo y hasta le di trabajo ayudándome con temas de marketing online, lo hacia por el dinero y por temporadas cumplía y otras no, acabé despidiéndole porque entre otras cosas me sentía como si le estuviera financiando su consumo de marihuana. El sabe que siempre como madre estaré ahí, así se lo hago saber pero solo con respeto sino no lo tolero, pero no me llama ni me llamará jamás por iniciativa propia. Sabe que tiene problemas pero él dice que es así y punto. Tiene mucha vida por delante y esto me rompe en dos, a su padre la intenté sacar del alcoholismo porque le quería mucho y acabé con un cáncer de mama pienso que somatizando todo el sufrimiento. Ahora la vida me da lo mismo con mi hijo y si estoy con el sufro y sin el también. Me siento morir poco a poco. Es tremendo ver la solución al alcance de mi mano y no poder hacer nada más que ver a mi hijo sufrir (porque sufre mucho y está muy gris su mente, ¿habla de suicidio a veces y de mierda de vida que le hemos aruinado sus padres) Existe la figura de un mediador? Nadie hasta el momento ha podido acercarse ni al padre ni al hijo para plantear terapia que rechazan de plano alegando que soy yo la desquiciada y loca. Gracias por su inmensa ayuda.

Entiendo perfectamente toda la situación y, por desgracia, es un patrón que se repite con muchísima frecuencia.

La separación de sus padres, puede ser la excusa perfecta para que tu hijo comience con el consumo de drogras y máximo cuando tiene un antecedente por parte de su padre.

Pero ya no le sirve de excusa actualmente, es decir, tu hijo ahora mismo se droga porque quiere, es lo suficientemente adulto para darse cuenta de las consecuencias que sus actos y su adicción están acarreando. Lo que pasa es que no quiere responsabilizarse de ello, de ahí que busque culpables en su entorno más cercano y entre la gente que le quiere y que el quiere, porque tu hijo siente y padece como todo ser humano (de otra forma sería un monstruo).

Es más, es una persona muy sensible, lo que pasa que no sabe gestionar emociones y sentimientos, sobre todo cuando estas-os son desagradables. No hay sentimientos y emociones negativos, pues todo lo que sentimos es humano, por eso los diferenciamos en agradables y desagradables.

Es una persona, que como cualquiera que tiene una adicción, tiene la autoestima muy baja, no saben manejarse en situaciones de frustración, miedo, rabia, etc. Por eso buscan sensaciones agradables, que les hagan salir de ese padecimiento, y para ello, recurren al único camino que conocen, las drogas.

Hay salida para ello, pero como te he dicho antes, primero tiene que reconocer que tiene un problema, luego pedir ayuda y por último dejarse ayudar. El camino es muy largo y duro, pero vale la pena.

Reconocer la realidad de tu hijo es muy duro, el sabe que tiene un problema, pero de momento se cree que el problema eres tú, porque cada vez que le pones su realidad delante no le gusta, le duele y por eso te rechaza. Has hecho bien en despedirlo pues como dices, le estabas financiando sus drogas.

Y con lo que dices de que hay gente que funciona perfectamente sin drogas, es totalmente erróneo, esas personas no son capaces de funcionar sin bajo los efectos de las drogas.

Siempre que hablemos de personas que consumen, estaremos hablando de personas con problemas de drogas.

Podría ser una posibilidad, la de que tu hijo persase que te perdió para siempre para ver si reacciona y se da cuenta realmente de su gran problema, pero te tienes que mantener en firme y no ceder ante sus chantajes, sobre todo del tipo emocional.

Las personas adictas son muy manipuladoras, chantajistas y mentirosas, todo con el único fin de llamar la atención y conseguir sus propósitos, no siempre tiene que ser el consumo o la adquisición de drogas. Aunque amenace con suicidarse, la probabilidad de que lo haga es extremadamente baja, así que ni caso.

La posibilidad de un mediador la puedes tener, pero siempre que t

Perdona pero envié la respuesta antes de terminar.

Continúo, te decía que la posibilidad de un mediador la puedes tener, pero para ello, tu hijo tiene que querer dialogar, si no es así cualquier intento de acercamieto es infructuoso.

Me reitero en lo que te he dicho, de momento pide ayuda para ti porque la necesitas, tanto sea con un psicólogo, psiquiatra o terapeuta.

Entiendo que quieras recuperar a tu hijo, pues una madre siempre quiere lo mejor para sus hijos, pero de momento tu hijo no rema en la misma dirección que tú.

No quiero ser agorero, pero pueden pasar años para que tu hijo pida ayuda, pero tarde o temprano lo hará. Es una realidad.

¡Gracias!  Su enfoque me ayuda a ver las cosas en otra dimensión, pero voy a sufrir mucho porque vivir al lado de su padre tal como están los dos en desidia total fisica y emocionalmente,  no es el entorno adecuado para que mi hijo reflexione y vea su problema. Tiene sus necesidades básicas cubiertas  de mala manera pero cubiertas. La primera cosa sería que saliera de ese entorno tan tóxico y eso es tan complicado... Me temo que va a pasar por mucho dolor y el riesgo es que se enganche a drogas mas duras y desperdicie su vida que ya es desastrosa. Debajo de él hay un niño que era bueno y siento como si le hemos destrozado la vida. La pena no me deja vivir. Me puede recomendar algún profesional para mi? Vivo en alcalá de Henares. Gracias de nuevo por su ayuda.

Puedes dirigirte a cualquier centro de Proyecto Hombre que es donde yo trabajo, ahi te podrán asesorar y guiar de manera desinteresada. Y cuanto peor lo pase tu hijo quizás sea mejor para él para que se dé cuenta en el mundo en el que está sumergido. Por otro lado, el tema de sobre-peso puede estar relacionado debido a episodios ansiosodepresivos. Si necesitas más ayuda solo tienes que pedírmela. Y por cierto, no hagas mucho caso de los que te recomiendad leer libros ni de los libros de autoayuda porque cada caso es diferente y los que tienen que hacer los diagnósticos son los profesionales. Yo puedo guiarte o decir lo que a mi me parece, pero nunca emitiré un diagnóstico anticipado porque no soy médico.

Ojalá todo se solucionase leyendo un libro

Gracias por todo, ¿hay algún Centro de Proyecto Hombre en la zona de Alcalá de Henares donde pueda dirigirme? Necesito poner mis ideas en orden y apoyo psicológico para enfrentar todo esto, me veo derrotada por el padre y el hijo y todo lo irracional del tema. Mi sufrimiento es tremendo pues veo que antes se mueren que pedir ayuda. El futuro pinta muy gris para todos los involucrados. Un saludo

Se que tenemos centros en Madrid pero ahora mismo no sé concretamente en que localidad está.

Por otro lado, se me ocurre de que podrías intentar hacer un acercamiento en algún lugar neutral, nunca en tu casa o en la suya ni en casa de cualquier familiar o amigo.

Invítale a comer o a realizar alguna actividad que él te sugiera y poco a poco entra en conversación utilizando frases como: "a mi me gustaría que..." "creo que sería bueno para ti...", hazle saber sus virtudes y valía porque seguramente hace mucho tiempo que nadie le dice esto, dile lo guapo que está, que es buena persona y que no te gustaría verlo sufrir, que si se deja aconsejar puede ser más feliz y tener una vida mejor... Nunca le hables de sus consumos ni utilices la palabra drogas o mariguana porque si lo haces le vuelvea a poner delante su problemática y a eso a tu hijo no le gusta y le genera rechazo. Tampoco intentes conseguirlo todo el primer día, tienes que ir muy poco a poco, haz que esté lo más cómodo contigo y que disfrute del momento, si te pide dinero o te hace algún tipo de chantaje no accedas a él, si te dice que es para comprar comida o ropa dile que le compras tú la que él elija, pero siempre que sea algo necesario, NUNCA le des dinero, es más, procura llevar lo justo para ese momento y no lleves tarjetas de crédito, que vea él que no dispones de más dinero.

Me encantaría poder hacer un seguimiento de tu caso pero através de internet es muy difícil.

A la persona que te ha dicho que tú tienes culpa de la situación de tu hijo por la separación de tu marido, no le hagas caso, si esa persona es psicólogo pongo muy en duda su profesionalidad.

Hay mushísimas familias desestructuradas y que sus hirjos no consumen drogas. Yo personalmente, pertenezco a una familia totalmente estructurada y caí en el mundo de las drogas, me costó mucho reconocer mi problemática pero salí de ese mundo y ahora me dedico por vocación a ayudar a personas que tienen esa problemática como terapeuta.

Te puedo citar un par de personas que han pasado por mi misma situación y son conocidas: Dani Martín y Aguado (hermano mayor).

Gracias por dejarte ayudar, espero que esto sea un granito de arena para la recuperación de tu hijo

Tu principal objetivo es conseguir que los tres, su padre, tu hijo y tú, vayáis a terapia juntos, porque siento decirte que esto no es un problema de tu hijo, es un problema para abordarlo de manera sistémica. El sistema familiar nunca funcionó y esto ha perjudicado a tu hijo. El principal enfermo puede parecer tu hijo, pero dudo que lo sea. Los tres debéis reconocer culpa y aceptar responsabilidad, dejar los egos a un lado, y comenzar a trabajar con un profesional como sistema disfuncional. Si tu ex se niega, al menos reconoce tu culpa en frente de tu hijo, dile que eres tú la que ha propiciado esto también y explícale que ambos debéis ir a terapia juntos. Mientras sigas haciéndole ver que él es el enfermo que necesita ayuda, él jamás hará nada por cambiar la situación, porque es una explicación alejada de la realidad y él lo sabe. Si ha perdido la esperanza de vivir y se refugia en la droga, es precisamente por el modelo que ha visto desde pequeño. Ánimo.

Hace tiempo que dejé el ego a un lado y a pesar de que hubo un juicio por maltrato (mi ex me rompió una costilla y un dedo en un intento de violación que él niega porque estaba borrachísimo) después del periodo de la orden de alejamiento y haber vendido yo sola la casa común, a mi ex le di su parte de los bienes y mitad de la hipoteca a pesar de no haber colaborado por años en nada. Y con todo aprovechando que le vi en la Notaria le hable de llevar a nuestro hijo los 3 a terapia lo cual en ese momento me dijo que si y después de cobrar el dinero sus promesas se esfumaron y a pesar de mis intentos de hablar con el no me coge teléfono ni contesta a mis mensajes en beneficio de hacer algo por nuestro hijo. Lo he intentado todo, pero mi ex no quiere ni verme y está deteriorando seriamente mi imagen de cara a mi hijo. Mi ex no roconoce su implicación en todo esto, me insultaba y denigraba e ignoraba mis tristes enfermedades delante de su hijo y esto marcó un patrón nefasto en el comportamiento de mi hijo. A pesar de todo el fiscal pedía 4 años de cárcel y en beneficio de todos retiré la denuncia. Nada funciona. Están los dos como envasados al vacío y nadie puede entrar. Tengo otro hijo mayor de matrimonio anterior que me respalda y también ha hecho intentos con resultado de rechazo por los dos. ¿Qué se puede hacer para tener terapia con quien no ve siquiera el problema? Yo reconozco mi parte de responsabilidad y mi culpa es no haberme separado mucho antes y le hubiera evitado a mi hijo muchos problemas y a mi misma. Pero quería a mi marido y estaba en una cama con enfermedades serias y atrapada como para poder tomar decisiones. ¿A este punto y dado lo que le planteo que se puede hacer? Gracias por todo.

De todo tu relato sobre qué quieres una asesoría

Buenas noches, necesito ayudar a mi hijo y no se como. El no quiere hablar con nadie. ¿En la distancia porque no vive conmigo que puedo hacer? . ¿Existe la figura de mediador? El padre que es con quien vive también rechaza ayuda. No puedo dejar caer a mi hijo más y más en la droga y en una profunda depresión que le lleve a hacer algo grave pues en alguna ocasión me ha hablado de suicidio. Me siento impotente. Mi hijo no sabe salir de si mismo y pedir ayuda, sabe que no está bien pero pone un muro como su padre. Son dos islas desiertas compartiendo vida sin aspiraciones. Solución es que alguien medie. ¿Qué se puede hacer? Gracias