Tengo depresión y necesito ser atendida para ser feliz, es una enfermedad

Tengo 24 años y depresión, en mi vida falta amor, debido a que tengo nulas habilidades sociales y zero amigas, no se como conseguir novio. Mi caso es muy triste yo tenia 22 y seguía siendo virgen asi que tuve sexo con el primero que me apareció que era un amigo que hice en el psiquiátrico cuando me ingresaron. Eso ya paso... Pero me estoy planteando volver a llamarlo porque estoy a dos velas. Últimamente estoy muy frustrada con el tema del amor. Necesito calor humano. El amor mueve el mundo. Y eso que yo soy mas bien de odiar... Necesito sexo.

Encima me siento una inútil. Tengo trabajo que me gusta, pero no soy feliz. Necesito hacer cosas nuevas, tengo cierta atracción por el mal. Mucha. Siempre estoy pensando en drogarme pero no consigo que me vendan pues no tengo contactos. Me da por temporadas. Y me da por temporadas el querer hacer cosas malas como delinquir. Pero la timidez me para. Creo que me estoy acercando pues ya mi cabeza esta saturada y tengo mezcladas sin acciones y mis fantasias. Quizas el momento ya este llegando. Cada x tiempo tengo que ser atendida por médicos porque sino me deprimo. Es una necesidad de ser atendida medicamente. Por ejemplo, pedir analítica de sangre solamente para que te pinchen la vena y te vean los brazos con moretones y heridas. A mi me resulta divertido y llena mi vida. O jugar con la medicación, etc. Ya no me dan medicación, por eso, ahora estoy pensando en suicidarme pero no morir. Necesito descansar de todo esto. Estoy perdida en la vida. Tengo miedo a la vida. Y por eso me monto películas y me presiono para ser de una manera que no soy. Soy buena, no mala. Ojala que puediese ser al contrario de que soy. Tengo mucha presión en el trabajo y estoy en mal momento en mi vida personal, sola, perdida y deprimida. He abandonado mis aficciones para poder alientar a mi "lado malo"pero me cuesta por mi timidez. Y si no lo consigo, me suicidaré. Al final, todo conduce al suicidio. El tema de estar sola sin novio ni sexo ni emoción en mi vida, me esta deprimiendo. Ya que no soy capaz de hacer nada ni bueno ni malo, me agredo a mi misma de la rabia que me tengo. Y si me tomo dos cajas de pastillas perderé el trabajo y mi vida será aun peor. No me gusta estar sola, estoy cansada y deprimida.

Si dedico mi vida a auto enfermarme, algún dia moriré. ¿Esto es una enfermedad?