Que hago con mi depresión?

Tengo 18 años, salí del colegio, siempre he sido feliz durante el año, a pesar de que soy tímido de pocos amigos, estaba conforme con mi vida, tenia ganas de vivir. Había estudiado harto, porque tenía que dar una prueba a fin de año en la que me fue bien para entrar a la universidad. Quería seguir estudiando en vacaciones y a la vez jugar y hacer otras actividades que no hacía por falta de tiempo, entre ellas estaba jugar bf1.

Me puse a jugar bf1 y pasaba todo el día jugando, así pasé 3 semanas o 1 mes casi, estudiaba de repente para adelantar materia pero al cabo de 1 mes ya me sentía aburrido, por algún motivo ya no me sentía entretenido, todo ya me aburría y comencé a pensar, ¿qué pasa si me aburro el resto de mi vida? ¿Qué pasa si esto se agrava y termine en algo terrible? Y comencé a tener ansiedad porque observaba todo malo, todo aburrido.

A partir de ahí comencé a buscar la causa de mi desmotivacion o de mi estado de aburrimiento constante, echaba culpa a cualquier cosa pero nunca encontraba la causa real, y así me iba quedando más y más inactivo, dejé de meterme en el pc y me quedaba todo el día en el sofá o mi cama con mi tab buscando razones por el cual estaba así.

Pasó todo Diciembre, paso todo enero y yo seguia buscando y buscando razones, iba de idea en idea, pensaba que tenia toc por los pensamientos recurrentes, pensaba que por mi soledad, pensaba que era hipoestres por mi inactividad, pensaba que era algo hormonal, etc. Pase todo enero buscando razones y a veces creía que era uno o después era el otro, la verdad es que nunca pude decir, esta es la verdadera causa. Llegó febrero y seguía buscando y nunca Decía que esta era la causa. Llegó el día 16 y me fui de vacaciones y a pesar de que me motivaba poco, seguía con pensamientos, suicidas algunos de ya no saber que hacer para salir de mi aburrimiento.

Me fui a donde mis abuelos y notaba que me sentía bien cuando estaba con ellos, sentía esa sensación de bienestar, pero igual seguía con pensamientos depresivos. Viajamos a Argentina (soy de chile), y a pesar de que me ocurrían cosas buenas, no me alegraba o muy poco, porque seguía dándole vueltas a mis ideas depresivas de que la vida es aburrida, de que todo me cuesta, que nada me motiva, etc.

Estuve de vacaciones hasta el 4 de este mes que fue cuando volví a mi ciudad natal, y me sentía más despejado, me sentía bien, pero no como yo quería, y seguía pensando en como salir de mi aburrimiento y encontrar placer. De tanto pensar solo he podido llegar a una conclusión, uno vive donde haya placer, uno vive donde pueda sentirse feliz, uno vive donde pueda sentirse bien y uno busca esa vida, pero en mi caso que he estado todo el día en mi casa todo enero y en mi casa no pasa nada entretenido, mis papas trabajan y quedo solo, el pc ya no era un escape y me quedé encerrado en el aburrimiento y cada vez menos felicidad sentía, más angustiado me sentía, etc. Y es por eso que a veces se buscan soluciones más allá, entre ellas eliminarse para irse a otro lugar, pero eso seria terrible. Tengo menos ganas de vivir, por las razones expuestas, nada me provoca felicidad o placer y como los días pasan, las ilusiones se pierden, los estudios menos me motivan, a pesar de que como dije antes de salir del colegio, quería seguir estudiando, sin embargo ahora no, no lo siento como un escape y mi único "entretenimiento" seria seguir buscando soluciones para salir de mi depresión pero ya luego entro a la universidad y ahí no se que ocurrirá conmigo, no se si aumentará mi felicidad al estudiar algo que yo quería en sus momentos o quizás siga igual, pero el eliminarme seguirá estando ahí como alternativa, aunque me sienta intensamente feliz, esa idea siempre estará ahí como alternativa para sentirme mejor aun.

Me pregunto varias veces al día, ¿quiero vivir? Y es como un sí y no, a veces pienso que mi desmotivacion es por ociosidad de no saber que hacer en el momento y de no saber valorar las cosas que tengo, tengo pc, tab, tv, estudios y sin embargo nunca he sido feliz, no se si es culpa de mis papas que entre ellos discuten todo el día y tengo poca comunicación con ellos, tengo más con mis amigos que ahora los veré muy pocas veces ahora, no se si será de mi soledad, tengo pocos amigos, poca vida social y mi único escape o "amigo" con el cual tenía un lazo afectivo importante en mi casa eran los juegos que ahora ya no me entretienen. No se que hacer, no me siento triste, pero muy desmotivado, con muy pocas ganas de vivir, usted que esta leyendo esto que es feliz y sano y tiene mejor percepción, ¿qué cree que es?