Estoy cansada de ser asi, de vivir repetitivamente y sin sentido

Estoy cansada, ya llevo un tiempo donde estoy cansada de todo y nada tiene sentido, nada me apasiona, nada me hace feliz, solo vivo en una constante indiferencia ante todo, nada tiene sentido, me pase asi los 15 años y ahora con los 16 siento que voy a perder mi vida, no soy capaz de disfrutar con lo que disfrutaba antes, no soy capaz de vivir con lo hize, tuve un tiempo bueno, pero yasta se fue y vuelta a la indiferencia, estoy cansada de todo esto, ya todos los dias no tienen sentido, nada me hace feliz. A veces bailo porque me alivia y hace relajar mis tensiones, pero se que nunca volvere a sentir la musica como antes ni a vivir como antes, es como si todo fueran marionetas felizes, como si los demas fingieran, porque yo ya no entiendo como se sienten, bueno si, pero yo soy incapaz de sentirlo, ni siquiera llore en ocasiones duras y si llore lo hize pero en verdad por dentro no sentia nada, o me fue muy dificl y solo un poco muy muy poco .Si, soy indiferente emocionalmente, me he dado cuenta que soy indiferente emocionalmente, lo que mas me cuesta es sentir emociones tristes, esque ne resulta imposible literalmente sentirlas aunque sean momentos duros, es simplemente que las cosas son planas, odio esto ya, tampoco puedo ser feliz me resulta imposible porque al estar bloqueada totalmente en emociones tristes, esque me resulta imposible ser feliz y como digo, indiferencia, indiferencia ante todo, lo que mas me costo asimilar, fue que deje todas mis pasiones porque esque no puedo sentirlas no, no me gustan, no las siento, me da lo mismo, para que las hago, me he arrepentido que por porquelas empeze, si ya ni lo entiendo, me pregunto porque no tienen sentido, a veces tengo ganas de ir a algun sitio y tomar algo para que mi cuerpo haga sentir algo para olvidar esta indiferencia, indeferencia horrible, y yasta y olvidarme de todo esto, llevo dias y dias y 2 años con esto, estoy tan cansada ya no se que hacer con mi vida, ni lo que me gusta, no tengo nada por lo que levantarme por las mañanas, solo la consciente idea de que mañana volvere a ser como ayer, y bailar para olvidarme de todo esto y ni eso, de que algun mañana volvere a ser como ayer, o de que algun hoy volvere a ser como ayer, y nada cambia, repito, nada cambia, ¿para qué vivir o no?

Hago exactamente todos los dias lo mismo, y intento cambiar, pero nada cambia, o eso creo.

He ido al psycologo y me ha dicho que como he vivido una vida de altibajos pues ahora estoy viviendo una vida normal y no me estoy acostumbrando, pero es mentira porque esta sensacion de indiferencia y sin sentido yo ya he vivido antes porque he vivido asi una racha buena y ha vuelto, No quiero vivir asi, no quiero que una vida normal sea esto .

Lo peor de todo esque nadie se da cuenta porque es imposible que se den cuenta porque como no ocultas tristeza, aunque la tristeza si la ocutam tambien es dificil que se den cuenta, pero al menos por lo menos sientes algo, pero con indiferencia y es muy dificil que sean capaces de entenderlo, no se nota, Se creeran que es mi personalidad, pero no, no es mi personalidad, no soy asi, no soy asi, y lo se, pero no soy capaz de cambiar, porque no puedo, parece imposible, no hay ningura respuesta logica ni creo que lo entiendan, incluso si me ocurriera algo muy malo no reaccionaria emocionalmente con dolor, lo se, solo con indiferencia y sentifo de impitencia, en eliminar el bloqueo.

Lo bueno esque puedo reir de algo te hace gracia, pero nunca de felicidad y al no sentir cosas tristes las alegres tienes menos importancia, son cosa que te ries,

Pero que no eres feliz, y con el tiempo ya ni eso .

No se que hacer, ayuda .