Anónimo
Por qué mi padre me odia?...a su propia hija!
Quisiera ser lo más breve posible, pero tal vez no lo logre. Tengo 28 años, vivo con mis padres aún y mi hermano menor. Sigo en casa porque si idea, las tradiciones y las costumbres y demás, indican que lo haga hasta que me case. Tengo novio y una muy buena relación y estable.
Cuando niña siempre vi a mi papá como mi héroe, aunque tampoco se me olvidan las miles de discusiones con mi mamá y sus episodios de ebriedad. Recuerdo a mi mamá y a él peleando y a mi hermano y a mi asustados y llorando. Según yo con el tiempo lo superé (cosa que no es verdad). De un tiempo para atrás mi papá se fue deslindando económicamente de nosotros, de la casa, que gracias a Dios mi mamá gana bien y nosotros como hijos. Mi papá no se interesa por como me va, si voy al medico no se cuestiona que me pasa, no conversa con mi novio, no se alegra por mi (siendo que he tenido muchos logros en el trabajo, me he comprado varios coches, tengo ami lado a un hombre trabajador, respetuoso y responsable), nunca nos dice un cumplido; cuando doy mi opinión simplemente sobre un lugar para ir a comer, el prefiere lo contrario. Nunca nos felicita a mi hermano y a mi por logros laborales o fechas importante, menos a mi mamá. Un día lo enfrente y le dije que debía respetarla por ser la madre de sus hijos y me dijo: ja esto es así y punto. Se molesta cuando queremos ir a lugares reconocidos (siendo que nosotros lo invitamos y los gastos corren por nosotros). Lo invitamos de viaje y nos dice que para pelear mejor no, porque es un hecho que vamos a pelar y que no lo molestemos con que queremos que nos pague algo. Cosa que ya ni por la cabeza nos pasa, claro está. Siempre nos hace quedar mal enfrente de nuestras amigas te con comentarios ofensivos o fuera de lugar. La vez que conoció a la familia de mi novio terminé llorando porque se comportó a propósito de tal forma que me avergonzara. Se enoja por todo, nos lleva la contra, no apoya en ningún sentido ni se involucra y para variar cuando se llega a interesar en algo, mi hermano siempre tiene la preferencia sobre mi. Hemos discutido mucho, lo enfrento con mucha tristeza e impotencia y le da lo mismo. Me siento triste, vulnerable, desesperada... Yo se que no puedo adivinar que piensa u obligarlo a que nos quiera pero, tiene todo con nosotros: tiene una esposa ejemplar que gana muy bien y por ella tenemos todo, unos hijos responsables y trabajadores... Y a él le da lo mismo. No se que hacer, solo añoro el día que me case y no vivir día con día esto, pero también pienso en lo que mi mamá va tener que enfrentar sola con el...
Si tuvieras un padre que estuviera encima de ti las 24 horas seria mejor padre, estoy seguro que no, seguro que le mandarías a algún sitio lo más lejano posible... en esta vida no hay termino medio, cada uno es como es, toda persona tiene sus pros y contras en su carácter, en sus vicios, temperamento, amistades, hobbies, etc... y acaso no es compartida por los seres queridos, los abusos de lo antes mencionado nunca llegara a buen puerto sobre todo entre familiares, tiene que a ver mucha paciencia y comprensión por parte de todos.
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Mejorar la relación entre su padre y usted es cosa de dos, y él lamentablemente parece que no está por la labor de ningún tipo de acercamiento ni con usted ni con su familia. Si no los valora, creo que ustedes hacen suficiente con intentar tener una relación cordial con él.
Si su padre reconociera que existe un problema podría hacer algún tipo de terapia, pero si tiene esa actitud de indiferencia no creo que la terapia sea efectiva.
No se sienta triste, usted no es responsable de la situación. Aunque usted lo desee e intente que su padre forme parte de sus viajes y relaciones sociales, si él no quiere no puede hacer nada. No se esfuerce, si no quiere ir con ustedes de viaje, que no vaya; si no sabe comportarse ante sus amistades, no se las presente; si no se alegra por sus logros, no los comparta con él. No se puede obligar a nadie a que sea un buen padre. Si no lo es, perderá el cariño y respeto de sus hijos y quizá en el futuro se de cuenta de que está equivocado.
Disfrute de sus logros, de su relación con su novio, de su hermano y su madre. Si permanece usted en su casa hasta su matrimonio por decisión propia, tiene que aceptar que su padre es así y nadie puede hacerle cambiar, excepto él. Tiene que convivir con él y su comportamiento hasta que se marche.
Respecto a su madre, la decisión de convivir con su padre hasta ahora y cuando usted y su hermano se independicen es solo de ella. Ella es económicamente independiente y conoce de sobra el carácter de su padre, así que si decidiera no aguantarlo, podría separarse y vivir tranquila.
Haz tu vida con cortedia pero sin forzar la convivencia, si el no hace por acercarse, es el el que también tiene que poner de su parte. ¿Quieres venir? Si es que si, bien y si es que no, también sonrisa. Si alguna vez va a regañadientes, directamente que no se preocupe, que para ir a disgusto mejor no vaya, que no pasa nada, y si alguna vez va y no se comporta, házselo saber y díselo sin enfadarte: mira, me he sentido avergonzada, para otras vez prefiero que me digas que no. Vete construyendo tu relación con tu padre independiente del resto de la familia En cuanto a la relación entre tus padres, deja que evolucione, que quizá les haga una buena falta a los dos verse las caras. Solo intervén si ves algún abuso, pero no comunicad el papel de tu madre, y ante la actitud del marido de alguna manera debería manifestarse.
Tu padre está amargado por una mala alimentación. Si quiere cambiar dale http://sensacionex.net/Efectos-de-la-Nutricion-en-el-Cerebro.pdf http://sensacionex.net/100-Libros-de-Salud-en-1.pdf http://amazon.es/PUEDEN-LAS-VITAMINAS-CURAR-ALCOHOLISMO-ebook/dp/B00LB3PCLM
1. Mala leche que solo añores el momento en que llegue tu príncipe azul a rescatarte de las garras de tu padre... Aterriza que es la vida real y no un cuento de hadas. 2.Debes considerar que tu padre tiene miedo a relacionarse con ustedes así que debes hacer de Sherlock Holmes y buscar cuál es el origen de su miedo y poder entender su actitud. 3."Tu misión si decides aceptarla" es ayudarlo a superar esos temores (cuando tu descubras cuáles son) o convencerlo para que tenga ayuda profesional. 4.Mantendrás una relación "cordialmente distante con él" todo enmarcado dentro del respeto. 5.Sería delicioso que los demás miembros de la familia se vinculen a tu investigación pero él no puede saber que ustedes están en ese plan. Considero que tienes excelentes posibilidades de tener el mejor papá que hayas podido soñar.