Estoy en una situación confusa con el que era mejor amigo, ¿Qué puedo hacer para resolverla o para no salir más lastimado?

Les pongo un poco en contexto. (Tengo 17 años) El año pasado conocí a esta persona, dentro de muy poco tiempo conectamos muy a fondo, y yo no podía creer que tenía un amigo con el que tenía esta conexión, suena gracioso pero es real. Yo soy una persona que me concidero solitaria, y mi amigo al parecer también lo era, entonces tuvimos confianza al momento de hablar y se formo algo que me gustó. Me acuerdo que el una vez me dijo que nunca se había conectado con alguien como lo había hecho conmigo. A mi ese tipo de comentarios me asustan porque no entiendo si soy casuales o si significan cosas dobles, pero supongo que me gustaba oírlos. En resumen, nos hicimos amigos, y yo en un momento lo consideré mi mejor amigo, aunque en el fondo yo me sentía muy atraído a el, no de forma sexual ni romántica, pero quería pasar todo mi tiempo con él. Con el paso del tiempo, el soltaba comentarios al azar que parecieran como si yo le gustara a él, pero yo no estaba seguro de si lo decía por algo más o solo por que somos amigos. Una vez me pregunto, ¿si yo fuera mujer andarías conmigo verdad? Pero como yo siempre bromeo con el, solo me reí y le di el avión, pero cuando hace este tipo de cosas me da miedo o me siento inseguro. En otra ocasión estabamos afuera de la escuela y estábamos fumando, yo le pedi fuego y como el viento estaba muy fuerte, se acerco con el encendedor a mi cara y quedamos frente a frente, hubo un silencio incómodo por unos segundos, pero paso algo más incómodo después, unos albañiles nos vieron y nos gritaron, ¡Ya dejen de besarse maricas! Yo me asusté demasiado, y me quede en blanco, me hice como que no escuché nada, y el se puso nervioso, pero siento que fue más por mi que por ellos, después de eso, nos metimos a la escuela, y durante el camino dijo, “Te va a sonar raro esto pero, creo que lo mejor es que hayan pensado que nos estuvieramos besando, porque talvez pensaron que era marihuana” En el fondo yo sabía que no importaba si era marihuana o no, a esos albañiles no les importaba eso, por eso me puse a pensar, “¿por qué dijo eso?” Pero por fuera no respondí nada. Después de un rato hicimos un chiste sobre eso y liberamos la tensión. También recuerdo que una vez me invitó a su casa, y los mensajes previos a esa invitación estaban en tono cachondo, me dijo “cuando llegues vamos a hacer cosas puercas” “jalo a que me la jales” “vemos netflix y no vemos la película”, a fin de cuentas, terminé llendo, pero no pasó nada más a fondo, pudimos platicar mucho y me la pase muy bien. Después de esto empecé a dudar mucho de mi mismo, de mi sexualidad, de mi persona, y mis inseguridades brotaron a mi vida diaria, como resultado solo me aislé, deje de ir a la escuela de forma diaria, después el se fue de viaje y yo me puse muy triste. Fue de los momentos más tristes en mi vida. En este momento asimilé mi situación y me etiquete como bisexual, sin embargo me dije a mi mismo muchas veces que tenía que comenzar a usar mis huevos, y portarme como hombre independientemente de mi orientación sexual, tenia que hacerme responsable de mi mismo y de que no me rompieran el corazón. Así que desde este momento le deje de hablar, y corresponder a las veces que el me buscaba. A el no le parecía importar tanto, ya que tenía a sus amigas, aunque poco a poco, empezó a hacer más amigos y ya dejo a un lado a sus amigas. Pasó un año en el que me distancié de el y mi vida a sido dolorosa, pero estoy aprendiendo a no tomar tan enserio estas situaciones y a enfrentar la vida, después de esta lección de vida me volví crudo, frío y serio. Y mis amigos lo empezaron a notar, algunas de mis amistades se alejaron y empecé a hacer nuevas. Y como nueva adición, no creo que soy bisexual, creo que soy heterosexual, sin embargo mi conexión con el fue demasiado profunda, que aún la recuerdo y surge tristeza en mi. Actualmente tenemos pláticas casuales o amistosas, antes no teníamos ni eso. Pero regresaron sus comentarios random, ayer me dijo “Quiero tener sexo contigo” y a después de unos minutos “Quiero tener sexo contigo pero de compas” No se que está intentando conmigo, pero últimamente me molesta mucho, me esculca mi mochila, y después me enseña memes o me habla como si nada. El se puso al tanto de todas las de mi salón que me gustaban durante todo este tiempo y me lo dijo como reclamo pero broma al mismo tiempo, y yo le pregunté que como saco tanta información. Por mensaje a veces me escribe “nunca te olvidaré” “te voy a coger”... Yo solo ignoro y sigo la platica como si nada. Ahora el tiene su nuevo grupo de amigos, en el cual yo estoy incluido en clases pero fuera de clases no, sin embargo ahí conoció a otro de mis amigos, con el cuál estoy notando que se comporta como se comportaba antes conmigo, y si soy honesto, estoy celoso, porque la otra persona fue muy cercana a mi por un tiempo. A veces juego a decir que tengo una lista de ex novios, y yo se que no suena nada heterosexual, pero así me comportaba con ellos. Tengo una rabia interna muy fuerte porque quiero su atención, y me molesta que tenga más amigos sinceramente, y en el fondo yo se que es irracional porque yo tengo más amigos y porque no somos absolutamente nada mas que amigos muy casuales. Yo estoy conociendo a una de mi salón que me está gustando, y a veces me despierta sentimientos muy bonitos, me gusta como se ve y me gusta su cuerpo, me gusta su actitud aunque a veces es molesta su forma de ser, me hace sentir bien. Aunque el punto es, ¿qué me recomiendan hacer? No puedo evitar sentir ese deseo de regresar con el y decirle todo lo que siento porque en esta nueva etapa de mi vida soy aparentemente frío y serio. Siento que solo quedaría en ridículo. Una vez estando borracho tuve una platica muy larga con el, y volvio a decir que quería tener sexo conmigo, a lo cual yo le dije que si de forma muy relajada, ya después no dijo nada. He pensado en ponerme borracho y hablar con el, porque revivo lo que sentí la primera vez que hablé con él, y extraño demasiado ese sentimiento y tengo ganas de llorar, y no dejar de hacerlo, quiero tener conexiones humanas pero solo lo hago borracho. Extraño lo que era sentir el amor, y con esta chica lo estoy reviviendo, pero no a la misma intensidad que con él. Y la idea de que tenga alguien más me vuelve loco.