¿Esto es un indicio de transexualidad?

Me dirijo a usted ya que veo que es un miembro activo y tiene respuestas muy acertadas. Antes que nada soy una mujer heterosexual de 18 años que tiene trastorno obsesivo compulsivo. Todo esto comenzó con algo totalmente diferente, me daba miedo que me gustaran personas, familiares o que fuera pedófila, estos pensamientos iban cambiando al pasar de algunos días, me obsesionaba con distintas cosas. El otros día recordé que en una oportunidad de mi vida yo me sentí un hombre, fue una sensación que duró unos cuantos segundos y luego desapareció, me asustó y luego la olvidé. Hace unos días recordé ese acontecimiento y me asusté, se me pasó por la cabeza que yo podía ser transgénero, volví a tener la sensación de ser un hombre y me daba miedo, controlaba no cabeza y habían ocasiones en las que sentía que estaba pensando como hombre, me asustaba y cambiaba la manera de pensar. Comencé a pensar que siempre he sido un poco 'masculina' en mi forma de ser o expresarme, ya que siempre le copiaba a mi papá la forma de ser ya que me parecía graciosa, pero yo nunca había pensado en que en realidad podía ser un hombre, en mi infancia siempre me sentí niña, jugaba con juguetes de 'niñas', me vestía como una, era normal. En mi pre adolescencia también, me gustaron chicos, no era muyfemenina, tenía el autoestima bastante bajo, mi toc comenzó por ahí. Ahora cuando entré en la adolescencia hubo un tiempo en la cual me ponía ropa de mi papá, pero nunca fue por sentirme hombre ni nada así, sino porque me gustaban sus poleras y quería verme 'ruda'. Esa etapa pasó, deseché esa rol de hombre porque me dejó de gustar como me veía, y comencé a ser más femenina en mi forma de vestir y me gustó mucho! Me empecé a maquillar y también me gusta mucho. Conseguí novio, estoy enamorada pero estos pensamientos me angustian mucho.

Hoy estando media dormida pensé: Haré los movimientos que hace un hombre durante la penetración para ver si me agrada la idea de tener pene. Los hice y en mi mente me imaginé como un hombre y lo peor fue que no me desagradó la idea de ser un hombre. No me excité ni nada de eso, ni si quiera me imaginé penetrando a una mujer o un hombre. Durante la mañana estando en la cama hacía los movimientos, no sé con qué propósito realmente, no sé que quería probarme a mi misma. He leído tanto sobre los transexuales, a ratos siento que no estoy en mi cuerpo, cuando jamás en mi vida había tenía esa sensación, me imagino siendo hombre y la idea no me desagrada, lo encuentro hasta genial y me da miedo eso. Me miro mi vagina y pienso "¿me gustaría tener un pene?" y a ratos siento como si quisiera pero no quiero! No sé como explicarme, el asunto es que siempre he amado mi cuerpo, pero ahora realmente estoy dudando de mí, pienso en mi novio que amo tanto. Me gusta mucho ser mujer y ser femenina, no quiero tener estos pensamientos, quiero volver a la normalidad.

Ni siquiera sé si es por el TOC ya, espero que si sea. ¿Qué cree usted? ¿Esto es normal?